50 sorti ljudi koji treba da uginu
Da ima ikakve kosmičke pravde, svet bi bio mesto na kome možeš da lepo dojašeš na svom bukefalu na prazno parče zemlje brat bratu 8 hektara, pobodeš kočeve da omeđiš svoje i kreneš da k’o gospodin čovek odgajaš porodicu ni iz čega, prolivajući seme svojih mošnica na plodno tlo da iz njega kao Sparti iz aždajinih zuba niknu savršeni primerci mužjaštva koji poseduju tu najvažniju od svih osobina – da ti ne idu na kurac toliko da možeš s njima svako veče da popiješ pivo.
Nažalost, svet nije takvo mesto, nego je mesto ispunjeno debilima kao Stefan Braun petkom i svakim drugim danom. Zato nam samo ostaje da se nadamo da će ta globalna overpopulacija valjda doći brzo, pa da ćemo, kad narod masovno bude morao da deli suvu šapuriku utroje, konačno imati priliku da pobijemo gamad. Gamad kao što su
1. Ljudi koji puštaju svoju decu da orbitiraju oko njih u krugu od 50m u pretrpanom tržnom centru.
2. Ljudi koji govore južnjačkim naglaskom u humoresknom cilju.
3. Onaj pornićar Keiran Lee, ima ogromnu patku a ne ume da jebe.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]“Zamišljam da si svršio, zauvek.”[/typography]
4. Ljudi koji ostavljaju komentare “ja to nisam gledao” na priču o nekom filmu ili seriji.
5. Ljudi koji prelaze prvi deo ulice do pešačkog ostrva na crveno a onda tu čekaju još minut na zeleno.
6. Klan Krkobabić do poslednjeg usahlog spermatozoida.
7. Mladi aktivisti što prave montaže srpske i hrvatske zastave objedinjene u jednu.
8. Ljudi koji svaku rečenicu započnu sa “Ma nije to ništa, pazi šta se MENI desilo “.
9. Ljudi koji se smeju glupljima od sebe da bi na najjeftiniji način osetili makar malo zadovoljstva svojim čemernim postojanjem HAHAH REKLA JE ORO NE ZNA GDE JE KIP SLOBODE JA SAM BOLJI OD NJE JER ZNAM A ONA JE GLUPA! Jedi bre govna, lako je biti bolji od amebe.
10. Ljudi koji govore: “Šta će meni alkohol ja sam i ovako lud/a!”
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]LUCPRDO![/typography]
11. Ljudi koji kometarišu statuse po grupama tipa “JeBeš BIvšE LjuBAvI – dA Je vaLJaLO – sAD Bi TrAjAlo”
12. Ćaletove kolege koje te spopadaju u ranoj adolescenciji sa E GA ŠILJIŠ?!
13. Ribe u vezi što se na moru vataju i ljube ali ne karaju. Ili si fulja ili lojalna, kurvo.
14. Ljudi koji prave fore sa Karleušom tipa “Heheh, ne gospođo, nije drekavac to što se čuje iz šume, to vam se Karleuša doselila u komšiluk ehehe.”
15. Likovi koji koriste “I tata bi sine”, “Vozi Miško” i “To nije dete, to je kreten” frekventnije od jednom u nikad.
16. Svi koji pevaju “Nema nema nema ona nikoga ona voli samo mene I JOŠ DVA”
17. Devojke sa OMBRE frizurom. Kupi farbu štekaro.
18. Ljudi koji i dalje koriste Comic Sans.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]GRIZI TROTOAR[/typography]
19. Ribe koje traže ozbiljnog i kulturnog momka u Lakoste džemperu i lakovanim cipelama a završe sa ćelavim švercerom bele tehnike koji ima istetoviranog Bajkovića na ramenu.
20. Ljudi koji te, kada im kažeš da je “How I met your mother” krš serija, pogledaju i kažu “A šta brate, a šta ti gledaš?”
21. Ribe koje jedne drugima na profilne fotke ostavljaju komentare “Diiivnaaa :*”
22. Ljudi koji nikad ne restartuju komp a deru se na IT.
23. Ljudi koji su nesvesni da je izbegavanje čeone kolizije na trotoaru ZAJEDNIČKA ODGOVORNOST JEBEM TI MAMU
24. Ljudi kojima je melodija za poziv na telefonu: “DA LI SE SEĆAŠ KAKO BILA NAM JE PRE, POSLE SVEGA… MOJ BEOGRADE”
25. Likovi koji viču whooo!
26. Uticajni tviteraši.
27. Ljudi koji govore “ne gledam tv, eventualno diskaveri, netdžio i iksplorer”.
28. Jovanka Broz, nema više smisla.
29. Pičke koje nikad neće da biraju healera.
30. Vikend-pušači koji u životu nisu kupili cigare.
31. Svi koji se grebu za cigaru sa rečenicom: “Da malo pročistim pluća, hehe.”
32. Parovi koji imaju zajednički profil na fejsu.
33. Ljudi koji izgovore sintagmu “urušen sistem vrednosti”.
34. Ljudi koji ti puštaju klipove sa jutjuba na sred žurke BRATE SAMO DA VIDIŠ OVO KAKO JE SMEŠNO KLINAC KOČI FACOM
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]NISAM DOŠO DA GLEDAM FAKIN KLIPOVE NEGO DA SE NAŠIKAM I PRAVIM HAOS[/typography]
35. Ljudi koji pomenu “pravi ukus” u bilo kom drugom kontekstu osim “mesa”.
36. Ribe kojima u abaut mi na fejsu stoji citat od Merilin Monro – ajm selfiš, impejšnt end a litl insekjur…
37. Ribe koje ne daju da im ližeš čku.
38. Ljudi po hodniku faksa koji prilaze sa širokim osmehom i oslovaljavaju sa “O, kolega”
39. Svi koji na komentarima vesti tipa “Udavila sopstveno dete u Tamišu” i “Nahuškao staforda na psa lutalicu” smišljaju metode kojima bi osvetili nevine žrtve, od “Raščerečio bih ga pa bih mu onda svaki komadić tela potpio u kiselinu i dao svrakama da pojedu” pa do “Razapeo bih ga na sred Terazija, odseko mu kurac i bacio Gordani Pop Lazić da se igra, al ne mogu sad jer gledam Ružu vjetrova uvijen u ćebe i pijem čaj od kantariona”.
40. Babe koje na tvoje uljudno, isforsirano i više retoričko pitanje “Kako ste?” odgovaraju sa: “Evo, starački”, posle čega sledi istorija bolesti i spisak osoblja Opšte bolnice.
41. Likovi koji na basket i u teretanu odlaze u patikama za fudbal, i uopšte, ljudi koji nose patike za fudbal van terena za isti.
42. DAĆE BOG ljudi.
43. Ljudi koji su ni levo ni desno nego pravo u meso.
44. Skotovi koji u Kneza Miloša stanu u desnoj traci na sva četiri i zablokiraju saobraćaj do Pančevca jer moraju da baš tu izbace ženu na posao PA SVE ČETIRI PRABABE TI JEBEM STANI 50 METARA DALJE I HODAJ MALO, DOBRO JE ZA ČUKU!
45. Ljudi koji drže kičn 24/7 na kecu.
46. Novoosvešćeni pravoslavci. IDI SEDI NA BROJANICU!
47. Arogantni ateisti. IDI SAFTAJ GA RIČARDU DOKINSU!
48. Fešn blogeri.
49. Gastroblogeri.
50. Blogeri uopšte.
