30 razloga što se ćuti o Vučićevoj svadbi
Zapevajmo braćo mila ovu pesmu svi, hej SVADBA SVADBA SVADBA SVADBA Vučić se ženi! Opa. Naš voljeni PPV (Prvi Potpredsednik odnosno Pravi Predsednik Vlade) razveo se i ekspresno opet oženio, što dokazuje dve stvari: da je poželjni Tarzan koji svojim vlažnim mekanim usnama penetrira u vlažne mekane usmine ženskadije jednako kako penetrira u biračko telo; ali takođe dokazuje da je samo tunjav kao to njegovo biračko telo i da zavisi od žene, braka i kuvanog jela.
Mediji (koji nam u detalje seciraju kako je nekakva nesrećnica ostavila troje svoje dece da „umru zagrljeni“ dok se jebala po komšiluku, kao da je samo ona kriva a ne i opšta beda i nedostatak obrazovanja u državi koja dovodi do npr. loših strujnih instalacija) sada nisu našli za shodno ni da objave da se PPV oženio. Urednici su tako dobili još jednu priliku da testiraju dokle idu granice njihove autocenzure, sitnoće njihovih duša i malograđanske stisnutosti za svojih pesto evra mesečno, nek ide u kurac sloboda medija, to ionako nećemo nikad više imati jer sada je sve kapitalizam bato, nema više ko iz inostranstva da finansira medije da bi pravio opoziciju nepoželjnom režimu, sve se slilo i slizalo u jedan gargantuanski medijski vrtlog mulja koji sjebava bilo kakvu smislenu diskusiju ili kritiku društva jer su svi paralisani strahom – novinar za svoju crkavicu, urednik za svoje mesto, gazda novina za svoje tržište… A i onako se foliramo da je ovo neko slobodno tržište kada i dalje neko može s par telefonskih poziva da ti sjebe biznis tako što ti pošalje žandarmeriju ili uceni tvog poslovnog partnera da recimo ne uzima više tvoje novine u distribuciju ŽIVEO EVROPSKI PUT SRBIJE!
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]OD NAŠEG SPONZORA FRUTELA SOKOVA![/typography]
Ko misli da je Severna Koreja daleko, neka pogleda programsku šemu Radija B92 na kojoj više nema one dvojice sumnjivo vickastih likova samo zato što su se našalili na račun Njegovog Visočanstva (i zato što su ih ukinuli jer su hiperloši, ali dobro). Srećom, Tarzanija od tih njihovih kombinacija nema ništa, niko nam pare nije dao – da jeste i mi bismo ćutali – ali pošto nije, otkrivamo ti šta se sve dešavalo na Vučićevoj svadbi i zbog čega se ovaj događaj čuva u tajnosti kao Davinčijev kod:
1. Niko nije ni primetio mladu, svi bili zauzeti pravljenjem kombinacija kako da razjebu ovo malo što je ostalo od zemlje.
2. Đilas bio kum, a Mišković starojko.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Mali Mišković dočekivao zvanice na ulazu i zabadao im ruzmarin za rever. Za 20 dina će da priča da je tako zaradio prve pare.[/typography]
3. Dačić je upao oko keca tek, imao neke obaveze, i odmah pitao GDE JE PRASETINA, a Vučić će lakonski LEZI NA STO IVICE I ETO JE. Pokunjeni Dačić proveo ostatak večeri ljubeći se sa Tačijem, ali nisu se rukovali.
4. Cvijan je upropašćavao svadbu tako što je sto puta uzimao mikrofon od muzike i pretio Vučiću, a onda je pijan kurcem rušio piće gostima sa mladine strane.
5. Đorđe David dobio batine.
6. Mladoženja prišao tamburašu i rekao mu: „Gospodine Cigane, ako me pitate da li da svirate Moja mala nema mane, mogu vam reći da za sada ne raspolažem tom informacijom, ali gledajte RTS u petak.“
7. Posle romskog orkestra, nastupao je Amadeus bend, sa specijalnim gostima, igračicama iz JSO. Zvezdan pijan gađao flaše iz vazdušare, Legija svaki pogodak pozdravljao sa Ole.
8. Boris Tadić je svako malo prilazio mladencima i donosio neke ispisane salvete. Kada smo pronašli te salvete na njima je redom pisalo: „Alek, mogu da budem ja premijer?“ „Prvi Tvoj potpredsednik?“ „Ministar odbrane ili nečega, radio sam to već?“ „Državni sekretar kod Tasovca?“ „Da radim na šalteru u Rakovici?“ „Čistim autobuse?“ „Ok, neću da ti smetam, svadba je.“
9. Opšte oduševljenje izazvao je grupni dolazak porodice Milošević iz Moskve. Slobin poklon: deset hektara na Trinidadu iz fondova cie.
10. Mladoženja je demonstrirao tehniku sečenja svadbene torte spojenim prstima i snagom volje.
11. Priča se da je Mlada zapravo bio Nik Vujčić pa su PR magovi Naprednjaka procenili da je bolje da fotografije ne procure u javnost.
12. Era se posvađao sa Borom Drljačom oko jedva punoletne učenice trećeg razreda privatne gimnazije Ruđer Bošković. Njihova koleginica Ceca bolje je iskoristila vreme, istalila se sa Ćokijem pa dobila da peva na Trgu za Novu godinu.
13. Božidar Đelić se potukao sa deverušom jer mu je spominjala majku.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]„Treba da vidite na šta je tek ona ličila posle!“[/typography]
14. Šeik Muhamed abn bin Nabaz aval al Asad doneo pečeno janje i otpevao Miljacku. Posle nekog vremena iz šeikovog dupeta izašao je Mlađan Dinkić, na opštu polzu.
15. Zorana Mihajlović pravila špricer u posudi za čorbu i popila na eks, onda priznala pred svima da se draškolji na Mladoženju, na šta je ustala Jorgovanka Tabaković i udarila joj šamar.
16. Erupcija radosti izbila je i kada su stigli Gotovina i Markač i doneli domaći kruškovac iz Ogulina. Velja Ilić popio isti na eks i jebao mater mladencima.
17. Marko Somborac dobio materijal za još jedan bezmudi strip iz fazona odobrenog disidenta i dvorske lude „Aludiram, ali ništa ne kažem direktno hehe sve se kapiramo da se zezamo, hehe ali se ne zameramo nikom hehe.“
18. Čeda Jovanović išao od zvanice do zvanice i molio: „A daj, pitaj me da li se drogiram, molim te. Navukao sam se na to pitanje.“ Kad nisu hteli da ga pitaju, on ih molio za rizlu jednu.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”] Jel imaš 100 dinara, fali mi za kartu do Akonkagve?[/typography]
19. Marijan Rističević zapodenuo kavgu sa nasumično izabranom zvanicom i vikao mu „Kome ti bre da je seljak?“
20. Mladoženja uhapsio majku jer je na „Danas, majko, ženiš svoga sina“ igrala kao da je jača od države. A niko nije jači od države.
21. Tito i Draža su došli zajedno i zadržali se petnaestak minuta. Ćuruvija vaskrsao i pojavio se u cilju pravljenja izveštaja o ovom događaju. Opet ga ubili.
22. Mladoženja zvao Baraka i Mišel, Toma ih krišom odveo na sahranu Ružice Sokić. Nije bilo gulaša posle, međunarodni skandal.
23. Panduri zaustavili Troickog dok se vozio sa svadbe pijan. Dobio 12 poena na dozvoli, Vučić ga jedva zaustavio da ne ide u medije da kuka kako mu je pandur rekao da može sutra da duva.
24. Mrka uhvatio Bilju Tipsarević za dupe i poslao joj sms „Imam kurac duži nego Koridor 10.“
25. Rukometašice se popele na krov kuće i pevale pesme Junajted Forsa, debela pala i slomila nogu.
26. Mladoženji se prikenjalo, a Neša Slina (Nebojša Stefanović, predsednik Skupštine prim. prev.) potrošio sav papir. Vučić, kuće štaće, kad se seti da su tu glavni urednici tabloida i njihovi jezici.
27. Šešelj se uključio u šator video-linkom, svašta je rekao zvanicama, a mladencima poželeo da završe u mešalici za beton.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]IMAM DOKAZE DA JE MVADOŽENJA U STVAVI HEVMAFVODIT HVVACKOG POVEKLA A MVADA JE OSVOJILA TVOFEJ ČUKAVICE U PVESKAKANJU PVEPONA 2012 NA BEOGVACKOM HIPODVOMU POD IMENOM ELUZIV SPIVIT[/typography]
28. Pred kraj proslave intonirala se Hej Sloveni. Ustao i Drašković.
29. Ignorišite prethodne stavke, sve najbolje mladencima. ŠALILI SMO SE :-)
30. NISMO, BOLI NAS KURAC, VUČIĆU NE ZAJEBAVAJ SE, NISI PUTIN, PREVISOK SI.
