40 razloga zašto je bolje biti žena i još 40 zašto realno nije
Prekjuče smo majkama kupili cveće, dali švalerkama slobodan dan a devojkama / ženama poklanjali pažnju i dozvoljavali da rukuju daljinskim od 7 do pola 10 uveče. Koliko juče se već sve vratilo u homeostazu, prljave čarape su i dalje pored kreveta, lavabo i kada su legitimni entiteti za prvu jutarnju nužu, a jutarnji krmelj je idealna stvar za razonodu i ispitivanje fizičkih osobina, “Ljubavi, gle kako se samo razvlači hahaha, oćeš da ti ostavim da iskoristiš umesto želatina za čiz kejk hahaha? Nećeš? Aha, da idem u Mogadiš i da se nikad više ne vratim, ok ljubavi.” Dakle, ponovo su uloge vozača traktora i otvarača kapije delegirane na optimalan način. Međutim, uvek se pojavi neko ko će reći da je Sloboda Mićalović u ulozi ribe sa korišćenom vulvom u Ranjenom orlu prejebala Mekonahija u Tru detektiv kvalitetom glume i napisaće traktat o tome kako je mnogo bolje biti žena. Mi uglavnom funkcionišemo po sistemu “psi laju, karavani prolaze” al pročitavši ovo nedelo, nismo mogli ostati nemi. Da vidimo šta to čini žene “superiornim”.
1. Statistički, ženama se češće opraštaju saobraćajni prekršaji i slični prestupi.
T: Statistički, ženama se češće dešava da auto parkiraju na hidrant, pa ono… ljudima koji ne znaju nekad treba progledati kroz prste.
2. Nakon orgazma, muškarcima je potreban odmor, dok žene mogu doživeti neograničen broj orgazama.
T: Nakon orgazma, žena ide kući. Tačka. Osim ako je jebačina bila kod nje, tad ide u drugu sobu. Orgazam je reč koja ima samo jedninu i uvek je u muškom rodu.
3. Žene ne moraju da „nameštaju“ svoje genitalije da im ne bi bilo neudobno u donjem vešu ili odeći.
T: Muškarci mogu da nameste kitu i jaja na sred Tajms skvera i da ih ne bude blam.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Baba, bemti vunene gaće.[/typography]
4. Ženama znatno ređe ponestane izgovora za njihovo ponašanje i u svađama iznose više argumenata.
T: Pa kaže…
– Bobane, zašto nisi oprao sudove, preljeva iz sudopere?
– Mrzelo me, a i gledo sam utakmicu, a i bole me đoka da perem sudove, eno još sve saksije nisu upotrebljene.
———————————————————————————-
– Tina, zašto nisi oprala sudove, preljeva iz sudopere?
– TI MENE NE VOLIŠ, PREVARIO SI ME SIGURNO, RASKIDAMO, UMRI NESTANI DEZINTEGRIŠI SE!
5. PMS je opšteprihvaćeni razlog za nervozno i previše emotivno ponašanje.
T: Da, PMS je argument nad argumentima, vis major koji parafira svaku vrstu psihotičnog ponašanja, plus idealan alat za izbegavanje svakog posla težeg od dizanja kašike.
– Profesore, ne mogu da skačem u dalj, POŠTEDA, znate oni dani, plava tečnost hehehe.
– Slobodna si, Markovićeva.
– Ok, idem da popušim Relji bobana u školskom veceu.
– Ok.
6. Žene ne moraju da brinu zbog gubitka kose, dok ćelavljenje muči više od 70 odsto muškaraca iznad tridesete.
T: Da, muči nas isto onoliko koliko i ne možemo da spavamo zbog rata u Avganistanu. Nije svako Branislav Lečić pa da zbog pičke presađuje kosu.
7. Žene mogu da odglume orgazam, dok je muškarcima to znatno teže.
T: Muškarac može da odglumi kad kaže kako će da pazi da ne svrši unutra. Isto tako može da odglumi kad kaže da će se sutra obavezno javiti.
8. Manje se znoje.
T: Ovde ide onaj epski vic o celulitu kao savršen ritern.
9. Žive duže.
T: Ta razlika ionako otpadne na umni rad ispred ormana tokom životne doktorske disertacije na temu “Šta koje pičke materine da obučem?”
10. Biti „tatina ćerka“ nije ni izbliza tako loše kao biti „mamin sin“.
T: To se najbolje vidi kad tatina ćerka ode na studije pa ne ume da uprži jaje i nedeljom vuče 30 kila hrane u kineskom zembilju i svi je gledaju ko leprozni primerak iz srednjeg veka. S druge strane, ni mamin sin ne zna da uprži jaje, al će svakako naći neku useljivu domaćicu.
11. Ne pate od kompleksa veličine penisa.
T: Zato pate od kompleksa veličine sisa, a 2 santima kite je ionako dovoljno za oplodnju.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Ne… nisam iskompleksirana… ok, možda malo ali to je sve. BUAAAA BOŽE ZAŠTO ME MRZIŠ![/typography]
12. Bolje tračare i u tome više uživaju.
T: Verovatno najbolji razlog ikad što je bolje biti žensko. Bravo.
13. Većina žena ima bolji modni ukus od muškaraca.
T: Enormni bol u mošnicama koji se graniči sa Isusovim mukama na krstu. Oprosti nam bože što spajamo prugasto i karirano i što nam je trula višnja samo nejestivo voće.
14. Ako se žena ne obrije, to niko ne mora zna, jer se lako prekrije odećom.
T: Ako se žena ne obrije neće biti jebana. Ako se muškarac ne obrije onda je Šon Koneri, Darvin ili Džejms Harden. Nikako nije Predrag Marković.
15. U proseku, ženama je lakše da „dođu“ do seksa.
T: U proseku, kurve i nisu tako loša opcija.
16. Imaju veću toleranciju na bol.
T: Izuzetno korisna opcija kad im zagori ručak ili prolaze prečesto ispred televizora tokom finala Vortington kupa.
17. Ne moraju da brinu da će zakazati u seksu.
T: Al moraju da brinu da l će nedavanje anala označiti spontanu želju muškarca za prelazak u naručje druge, treće i osme žene. Ustvari, ne moraju, to će se desiti svakako. Čak i ako daju.
18. Mogu da se napiju brže i jeftinije od muškaraca.
T: Ovo je totalno muški benefit, ne moram ni da objašnjavam zašto.
19. Žene mogu da se grle s prijateljicama, a da okolina ne posumnja u njihovu seksualnu orijentaciju.
T: Muškarci mogu zajedno da mere kite i da se takmiče u bacanju muspera u dalj a opet niko neće posumnjati da su jge.
20. Mogu da nose haljine, što je leti izuzetna prednost.
T: Zbog ventilacije? Ček majku mu jebem, to se valjda nekad i zaplakne, malo voda sapun ovo ono. Aha, zbog lakšeg dogija? NEŠ MI TI DECU RAĐATI!
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]I aj ti sad objasni da su gaće žute samo da bi se boje slagale.[/typography]
21. Češće završavaju fakultet i u proseku su bolje obrazovane.
T: Možda, al 80 posto direktorskih pozicija i dalje drže muškarci, studenti su ionako pičke, sad i u bukvalnom značenju.
22. Žene se prve spasavaju s brodova koji tonu.
T: Imamo razočaranje za vas, drage žene. U trenucima borbe za život, polne razlike nestaju brže nego neuroni fudbalera jelen super lige kad sluša Musorgskog, što će reći da preživljavaju jači. A ko ono beše cepa drva i radi u rudniku?
23. Mogu da pitaju za smer, a da se ne osećaju nesposobno zbog toga.
T: To što neko nema osećaj za nešto ne znači da je to kul. Uostalom, Dinkić nema osećaj za muziku, politiku i život na zemlji uopšte, pa to ne znači da svršavamo u gaće zbog njegovog postojanja.
24. Žene imaju besplatnu psihoterapiju kod svojih prijateljica.
T: Nakon čega će ta prijateljica da otrči kod druge prijateljice i da najžešće ispljuje ovu.
25. Niske žene su slatke, dok se to ne može reći za niske muškarce.
T: Niske žene nisu slatke već su samo lake za rukovanje. Niski muškarci mahom imaju dovoljno veliki novčanik i kad se na njega popnu izgledaće visoki, po rečima Dragana Stojkovića Piksija. Ili jebu ko Tirion Lanister.
26. Od žena se ne očekuje da sve znaju same da poprave.
T: Što implicira mnogo više seksa za vodoinstalatere, električare, bravare i sve ostale kul ljude. Sve ima svoju cenu.
27. Imaju bolje komunikacijske veštine.
T: Tako i treba da bude, oralna tehnika je kod žena jedan od najbitnijih parametara kvaliteta, uz pravljenje sarme.
28. Žene koje imaju dve leve noge zbog toga ne ismevaju društvu.
T: Ne, naročito ako još izgledaju kao osmi putnik, imaju naočare, protezu i misle da je sprska stend ap scena nepatvoreni humor nastao božijom intervencijom.
29. Ako imaju velike uši, žene to znatno lakše sakriju.
T: Kad tad izađe na videlo, a onda ćao jer nije isto ako su deca klempava na oca i na majku.
30. Da bi iskreno pričale o svojim osećajima, žene ne moraju da se napiju.
T: Ne mora ni muškarac da se napije pa da otvoreno prizna ribi “Nemam nikakva osećanja, oću samo da te jebem.”
31. Za žene je kupovina odeće zabava.
T: Naročito ako koriste kreditne kartice svojih muževa. Dušmanke.
32. Žene ne moraju nazvati prve jer se to od njih i ne očekuje.
T: Uopšte ne moraju da nazovu prve, al će sigurno jednom nazvati.
– Pa ćao Bobane, evo 15 dana te nema da nazoveš, pa ko velim ako neđe breg Muhamedu…
– 15 dana ne bih čekao ni Evu Mendez sa 100 grama belog na bradavicama. Izvini me sad, jebem, ćao.
33. Pouzdano znaju da li je dete njihovo i bez DNK testa.
T: U tom slučaju će u jednom trenutku pouzdano da zaliči na poštara, a posle jebiga… sigurna kuća, gostovanje kod Živane Šaponje Ilić na b92…
34. Sposobne su da istovremeno peglaju, telefoniraju i gledaju televiziju.
T: Ako je peglanje ženske garderobe, nema nikakvih problema, za naše košulje pogledati kraj prethodne stavke.
35. Od žena se ne očekuje da nose teške predmete.
T: Aj dobro, to je zaista ok, al katkad vam je bolje da nas mrtve pijane natovarite na krkače pa lepo kući, inače te kurve imaju običaj da žive blizu kafana, štaš.
36. Znaju kako mogu uspešno da prikriju bubuljicu.
T: Muškarci znaju kako da uspešno bubuljicu spljošte čibulju od 30 grama i povećaju zalihe tomi majoneza. Prikrivaju i bodu samo pičke.
37. Ženama novi ruž može da ulepša dan.
T: U principu je higijenskije pušenje bez tog ruža, al ajde, nije da se bunimo preterano.
38. Od žena se ne očekuje da daruju cveće, već samo da ga primaju.
T: Lepo rečeno, od žena se očekuje samo da ga primaju.
39. Žene sazrevaju ranije od muškaraca, dok neki muškarci nikad ne sazrevaju.
T: I to je istina, tako da su ove sa 16 dovoljno zrele iako su barely legal. Uostalom za nezrelog muškarca u 40 godina uglavnom kažu da je Petar Pan, za žene u tim godinama više niko ništa i ne govori.
40. Ne moraju da brinu da li će „uhvatiti nešto“ rajsferšlusom.
T: Pojma nemam na šta se ovde misli al se setih vica kad baba priča ćerki i unuki kako zajebano boli kad se klitoris upetlja u lanac od bajsa.
