Znaš da si iz Novog Sada ako…

Tri provereno najkul stvari u životu su biti Hju Hefner, rezistencija na holesterol iz krmetine i, naravno, Beograd kao hometown u ličnoj karti, jer u svakom od navedena tri slučaja ti se životne granice otvaraju kao usmine Nataše Bekvalac pred debljinom Koletovog novčanika. Ali ne mogu biti svi na planeti te sreće, tačnije veoma malo njih može. Ali dobro, nekad je ok biti i Robin, Smuk/Salaso ili Skoti Pipen jer i drugo mesto je do jaja, a zlato ionako samo ganferi furaju. Tu se negde smestio Novi Sad, nedovoljno moćan da bude Beograd, a dovoljno snažan da piša po Nišu, Kragujevcu i Mionici. E al neće Novosađanin nikad priznati da je drugi jer on tabelu gleda iz skroz drugačijeg koordinatnog sistema. Ta ne može prvi i najboji biti grad koji su jahali Turci, uostalom njegove ženske pretke nije silovao neki Slejman već neki Johan, Jozef ili Franc i to se danas manifestuje kroz razne pojavne oblike ponašanja. Tako da znaš da si iz Novog Sada…

Ako vidiš 12 ljudi u vidokrugu na bulevaru i kažeš koja gužva, ko Bagdad.

Ako kao radnik u mekdonaldsu ne uviđaš svoju retardiranost u nesposobnosti da dodaš mekflari na već formiranu narudžbinu nego beogradsko – srbijansko-tursku nepristojnost u takvom zahtevu mušterije.

Ako u internet centru FTN-a nećeš da objasniš ljudima sa ulice kako da se uloguju bez indeksa, nego to mora da uradi Bosanac student.

Ako 2 minuta razmišljaš da li je pet minuta stara pica iz Karibika dovoljno topla da je kupiš.

Ako na vest, huligan ubio manekenku u NS uzvikneš ETO TI BOSANCI a kada vidiš imena Darijan Musić i Vladislava Červenko rokneš sebi jednu unutrašnju dozu panonskog dopa.

Ako dođeš u BG, pa kad sa železničke pogledaš uz Nemanjinu ka Slaviji kažeš AUUUUU HIMALAAAJI, ko će se popeti gore.

Ako od centra do gajbe na periferiji ideš peške, ne zato jer si lud ili pijan pa oćeš da se istrezniš, već zato što ti treba 20 minuta.

Ako kukaš kako se ne osećaš sigurno na ulicama svog mirnog grada iako nikad nisi imao bilo kakav problem jer se krećeš na relaciji mamina kuhinja – topla čokolada u Maši.

Ako ti je cnogorski krimi-pajac u dresu Lejkersa i kačketu sa crikonima kupio ceo grad i sve što u njemu vredi.

Ako kad čuješ onu “ljudi su najveće bogatsvo Novog Sada” pogledaš sebe i ništa ti ne bude jasno.

Ako misliš da je muvanje ribe kad sedneš za sto pored njenog i drkaš telefon.

Ako padneš u nesvest zbog razređenog vazduha kad odeš na Frušku goru.

Ako na fudbal dođeš napicanjen kao Jarni, i dobijete pet komada od polupijanih klinaca iz Karavukova.

Ako se kručiš da ideš na Vošine tekme, a skenjaš se ko govno kad se vratiš kući i vidiš na teletekstu da je Zvezda igrala nerešeno.

Ako sereš kako ti hraniš celu Srbiju, a jedini žulj u životu si zaradio u sedmom razredu kad si igrao kanter.

Ako se busaš u grudi “Vojvodina je bogata, da se otcepimo živili bi kao Švajcarci, sve od poljoprivrede!”. A ovamo blago protestuješ kod mlađe sestre nezadovoljan što se jebe s poljoprivrednikom iz Lugova.

Ako strancima objašnjavaš kako si poprimio evropski gospodski šmek od Austrijanaca i vatreno srce Orijenta od Turaka, dok je istina ta da si od prvih poprimio lenjost i snobizam, a od drugih, u najboljem slučaju, seljakluk.

Ako više nema onog praaavog Index sendviča, kao da je bio dio mašte i muzike te.

Ako si plakao kad je Jerkovka prešla u DS.

Ako piješ pivo sa Rumunom, Mađarem i Slovakom i ne vidiš tu ništa sporno.

Ako odbiješ da uzmeš flajer od studenta iz Bosne iako si savršeno svestan činjenice da on što pre podeli to sranje pre će kući, a tebi sam čin uzimanja flajera i bacanja istog u najbližu kantu ne iziskuje gotovo nikakav napor.

Ako ne osećaš transfer blama kada neko koristi sintagmu “srpska Atina”.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]U daljini možete videti prelepi Partenon.[/typography]

Ako ne znaš ćirilicu niti te zanimaju ta ruska govna.

Ako si bar jednom u Beogradu dobio batine jer preuporno oslovljavaš ljude sa “gari”.

Ako pijan smaraš ljude po ulici kako je onomad sa Mešterom, Batezom i Bunfordom Voša trebalo da bude prvak Evrope.

Ako si toliki besmisleni lokalpatriota da si zapravo pio MB pivo.

Ako si gledao kako Lerinc daje 60 penala zaredom na treningu Slavije sa Salajke.

Ako ti je “Hej hej Vojvodino volimo te mi” do jaja stvar.

Ako misliš da je Goran Šaula najbolji štoper svih vremena i da je reprezentacija pukla jer je crnogorski lobi gurao Ivicu Kralja umesto Kocića.

Ako ti idu na kurac Crnogorci agresivni oportunisti, jebote kako on sme sad da ima keša da kupi tvoj stan od sto kvadrata na Sajmištu koji je tvoj deda dobio kao komesar partije?

Ako zoveš komunalnu jer komšije glasno gledaju fudbal.

Ako zoveš komunalnu jer se komšije glasno jebu.

Ako zoveš komunalnu jer komšije glasno hodaju.

Ako zoveš komunalnu jer si jadna kučka koja živi s mačkom i fikusom i sve ti smeta.

Ako poteran osećajem ponosa zbog vojvođanske poslovične multikulturalnosti i tolerantnosti, ideš i pišeš okolo grafite “Vojvodina Vojvođanima” ne shvatajući totalnu šizofreniju tog čina.

Ako su ti stereotipi smešni, osim ako su o tebi.

Ako iz nekog razloga ostaviš kesu s đubrom ispred vrata očekujući da će je neko drugi transportovati do kontejnera, iako si potpuno sposobna i funkcionalna milfača koja se jebe sa vlasnikom Girosa u Telečkog.

Ako redovno ulaziš u taksi kod železničke kad odeš u Beograd jer šta, nije 800 kinti do Slavije tako mnogo, ta nećeš se raspravljati valjda sad s čovekom.

Ako ideš liftom na prvi sprat.

Ako se ložiš na Zvonka Bogdana a jedini konj koga si video u životu je vukao dva cigana i pola deponije.

Ako ne voliš nikog osim Vojvođane, dobro ne baš sve Vojvođane, jer Sremci su previše nadrkani, Banaćani su previše ono štagod a Subotičani pričaju onako smešno phahaha, ali dobro voliš Novi Sad, mada Grbavicu su naselili Bosanci, Podbara je selo, na Adicama su cigani, a Klisa je ionako bliža Temerinu nego Novom Sadu.

Ako se ložiš da si veliki igrač tradicionalnog letnjeg novosadskog štrandovskog nožnog tenisa ne shvatajući da si samo nezaposleni tridesetogodišnjak koji leto provodi nabijajući loptu glavom u nepravilan pravougaonik blata.

Ako se čudiš što ti niko ne prilazi, potpuno prenebregavajući činjenicu da si gojazni nakurčeni hobit s Grbavice i da je riba pored tebe, rodom iz neke selendre za koju nisi ni čula, avion i pedeset puta dopadljivija iako pije pivo iz flaše i oglašava se kao Dodik pred svitanje.

Ako si bar jednom muvao Ivanu Španović, tj nisi je baš muvao al si jednom onako prošao pored nje s kevom.

Ako cele godine kenjaš po seljacima koji te muvaju svojim traktor forama, a onda se za Egzit namontiraš dopičnjakom i draganbjelogrlićevskim osmehom kako bi istim tim seljacima uvaljala govno od rakije u epruveti za 100 dinara.

Ako se valjaš po Bećarcu u kerećim govnima jer nećeš da daš 50 kinti za Štrand.

Ako si s 12 godina jebao brdo peska na Štrandu.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]MOJ PRVI PREEEEĐEEEN MOOOOST![/typography]

Ako su ti po automatizmu dopadljiviji ljudi koji pričaju kao pederi od onih koji pričaju kao seljaci.

Ako misliš da su Novosađanke najlepše na svetu a zadnjih 9 od 10 riba kojima si prišao su bilie iz Banjaluke ili Ivanjice.

Ako se ložiš da voliš Novi Sad najviše na svetu ali bi prvom prilikom zapalio za keš u Australiju, Beograd ili Čelarevo.