Trezan u kafani – šta da radim, kako da se ponašam?
Vikend je, 2 izjutra, subota je polako pojela petak, a ti donosiš odluku od fundamentalnog značaja za tvoju akademsku karijeru, jer jebote taj ispit može da čeka do juna, šta, a i taman ćeš ga do tad spremiti kako valja, vijaš malo prosek, pa nisi ti bilo kakav student jbt, ti si vrlodobraš gimnazijalac, znaš dve deklinacije latinskog i datume kad su počela sva četri balkanska rata, TI NE ZNAŠ DA OTALJAVAŠ. I tako, sad kad si ekspresno skinuo teške okove nadolazeće nevolje među rajom poznate kao aprilski rok, vreme je da pozoveš Žareta i pitaš koje su trenutne koordinate ekipe.
– Alo, matori? Jel ste još uvek…
– *…ŠAN-KE-RU NOĆAS BU-DI DRUG…* EJ DESI VELJO KRALJU AJ BRATE DOLAZI MI SMO TU U TRI ŠIMŠIRA NAŠ KOJE LUDILO ŽIVA SVIRKA KOLPORTERO BEND IDEMO POSL…
– Stani stani brate, nije Velja, Milorad je jebote, Lemi Smuđ. Reci mi sam…
– A TI SI LEMI PIČKO PA ŠTO SE NE JAVLJAŠ ZABRINULI SMO SE ZA TEBE TREBAŠ NAM OĆEMO DA IDEMO U KRAJINU DA VRATIMO IZGUBLJENE TERITORIJE KREĆEMO NOĆAS
– Gde da idete?
– U KRAJINU BURAZERU
– Aha. Ovaj nego ja nešto spremao ispit, ali dolazim ipak, eto me za…
– TAKO JE MATORI SAMO ŠKOLA BURAZERU ZNAŠ KOLKO JA TO CENIM MATORI
*klik*
Žare, naravno, nije izuzetak, jer je mesto na koje si se zaputio prepuno istih takvih ljudi. Kada čovek čijim venama ne kola ništa opijatnije od guarane ulazi u prostoriju zadimljenu do samih granica vidljivosti, u kojoj horda ulešenih ljudi ritualno galami, skače, povraća, plače, histeriše i pada sa stolica, to nije prijatna situacija. Ne jer se dotična osoba gadi takvog obrasca ponašanja, već zato što je trezan nemoguće biti deo krda. Biti deo krda, biti u mistično-životinjsko-emotivnoj vezi sa ostatkom horde je ne samo posledica konzumacije alkohola, već je i njegova svrha. Da li to znači da naš heroj student treba da odustane od avanture i ostane kući i gleda kompilaciju fejl klipova maj 2013?
Svakako da ne, ali mora da bude oprezan i isplanira svoj sledeći korak. Naravno, nije preterano teško napiti se kao somina i tako se uspešno asimilovati sa hordom, ali to, barem za nas koji smo počeli da pijemo pre nego što smo omaljavili, nije jednostavan niti kratak proces. Dakle, dok se čovek ne asimiluje, tj. ne urolja, mora nekako da se odbrani od divljih zveri, a pretpostavka ovog teksta je da mokrog spida više nema među gostima ili da se ni ne toči u kafani. Šta onda? Buksna? Nipošto. Dop? Zaobiđi. Esid? Samo ako želiš da se osetiš kao da stojiš na vratima pakla, a hiljade mahnitih Bregovića u belim odelima brblja stihove iz Kalašnjikova i izliva se u raznobojni, lelujavi eter. U suprotnom, nemoj, nego deder vidi šta mi imamo da ti predložimo.
Pravi se da si pijan
Najbednija opcija, ali i najlakša i društveno najprihvatljivija. Grli ljude koje prezireš, iskazuj poštovanje osobama o kojima ne znaš skoro ništa, a ljude koje prvi put u životu vidiš nazivaj imenima koja označavaju rodbinske odnose. Niko neće primetiti da se praviš da si pijan, osim drugih treznih osoba, koje se svakako verovatno isto prave da su pijane, tako da će iskulirati. Klimaj glavom i glumi zainteresovanost svaki put kad neko uzme da ti u ušnu školjku uzbuđeno saopštava nepovezane rečenice u kojima dominiraju fraze poput “da ja tebi kažem”, “dobar čovek”, i “ovo nema nigdi”. Teturaj se po kafani kao 14-godišnjak posle litre ipo zofmana. Upadaj u žustre rasprave praveći se da te zaista zanima šta je žig zveri i podupirući svoje teze argumentima iz opusa braće Tarabić. Osećaćeš se kao najgori bednik, ali makar ćeš se sigurno napijati besplatno jer je noć već došla u stadijum kada se pića plaćaju metodom utrkivanja ko će pre da zafrljači šaku neodređenih novčanica u facu konobarici.
Muvaj ribe
Klasik. Stvar koja deluje lakše nego što zaista jeste. Doduše, to zavisi od okolnosti naravno, jer ako je u pitanju interakcija sa debelom Tijanom koja se loži na tebe od trećeg osnovne svakako da je tu onda tebi prepuštena samo rutinska završnica, odbitak na tri metra koji treba samo da prebaciš preko gol-linije. Pijano žensko je plus za pijanog čoveka jer pijani ljudi bez obzira na pol odašilju talase istih frekvencija, koriste iste iracionalne obrasce mišljenja i pričaju istim (užasnim i nerazumljivim) jezikom. Ipak, za treznog muškarca koji je nepripremljen (a biti muškarac znači biti nepripremljen) to ide malo drukčije, iako bi u nekakvoj teoriji trebalo takođe da bude lakše jer je žensko pijano srce nesigurno, rasplinuto, impulsivno i povodljivo a mozak oštećen i nefunkcionalan. Da, to zvuči dobro ali u praksi se obično obija o glavu našoj strejterčini. Zašto? Ilustrujmo to primerom.
– Ej ćao Sanja, pa deee si, nismo se videli još od Džonijevog rođend…
– IJAOJ MILORADE pa ti si TUUU
– Da, eto, tu sam, heheh. Jel bi pila nešto?
– Hihihi, baš si zlatan, ali Milorade, koliko sam ja PIJANAAAAAA
– Pa dobro, šta ima veze, malo se veselimo heheh…
– … a još ja kažem onoj kravi Svetlani PA KRAVO što idemo u ovu rupu umesto da odemo lepo u Predrag Braun tamo kod onih finih konobara…
– Da, pa eto, idem ja do šanka pa ću ti doneti…
– Ali NE, mora ona u TRI ŠIMŠIRA zbog onog njenog debelog JEL ME ČUJEŠ KRAVO JEDNA NIJE KORPULENTAN NEGO DE-BE-O
– Khm, pa nemoj tako, nego šta bi da ti uzm…
– Čekaj da vidim koliko je sati prvo, vidi Milorade pola tri a ja nemam nijedan propušten poziv niko ne misli na mene NIKO NE MISLI NA MENE MILORADE KAKO JA DA BUDEM SREĆNA DA LI ĆU IKADA BITI SREĆNA MILORADE *plače, izleće napolje*
– E jebiga.
Dođi s još nekim ko je trezan
Najsumnjivija opcija, ubedljivo. Prvo, lakše je pronaći moždanu ćeliju naprednjačkom internet botu nego treznu osobu vikendom u 2 ujutru. Ako je i nađeš, onda je ili strejter ili hipster ili student usred roka ili Koštunica, a ništa od toga nije dobro. Ipak, čak i da nije ništa od navedenog, povesti još jednu treznu osobu među gomilu pijanih debila ne rešava tvoj problem već ga samo produbljuje. Ako povedeš mušku treznu osobu misliće da si peder. Ako povedeš žensku treznu osobu, biće joj užasno neprijatno jer će da je krvnički spopadaju, što nije nimalo ugodno ako ti je to riba, a ako ti je drugarica onda ne samo da će da je spopadaju nego će opet da misle da si peder.
– Ajao matori kakva pička ova što si doveo AU BRE kako bi je silovo u šumi, nisi svestan.
– To mi je devojka.
– Aha, pa fino. I šta kažeš, jel ima dečka? JEBE LI TO NEKO?
– Brate, to mi je de-voj-ka.
– PFFF BRATE VIDI SISE KAKO KRUŽE PET SOMA OBRTAJA JEBOTE.
– Idemo odavde.
Čuvaj vrednosti
Pre ulaska u kafanu, prvo se pozdravi sa nepoznatim likom koji sedi na žardinjeri i povraća sebi u patike, uz reči “Poštovanje kolega, kako vam je mati?”. Unutra nastavi sa sličnim trendom, formalno otpozdravljaj svima, neprestano popravljajući kravatu i glancajući naočare i sporadično se mršti zbog neprijatnih isparavanja. Sedi u ćošak, naruči sok od jagode i likovima skreći pažnju na mrlje na odeći rečenicom “prijatelju imaš vaku fleku od znojčine ispod pazuha” a ribama komentariši odevanje u negativnom tonu uz stalne upadice o tome kako žene u vreme kad si ti bio mlad – pre dve godine – nisu ni pomišljale da pokažu kolena, ma kakva kolena jebote, znalo se, GLEŽANJ kad vidiš ne mož da živiš nedelju dana od seksualnog uzbuđenja. Zavapi za pravim vrednostima i pričekaj Borisa Malagurskog i Udrugu katoličkih svećenika “Dobri pastir” da ti se pridruže a onda pravac žurka u Domu Kulture “Sava Mrkalj” u Žagubici da gledate gležnjeve mladih djeva.
Troluj pijane razgovore
Svi valjda znamo da je druga najlepša posledica pijanstva – odmah posle neobjašnjivog nagona da urlaš A JAAAA SAM POČEO DA LUUUUUTAAAAAM – vatrena, potkovana i pre svega vrlo informativna diskusija o najrazličitijim temama. To može biti rasprava o geopolitičkom položaju Libije, zatrovanoj hrani u haškom kazamatu ili belosvetskim zaverama poput JEBOTE JEL SLUČAJNO DA SE DVA AMERIČKA PREDSEDNIKA PREZIVAJU BUŠ MASONERIJA BRAĆALA MASONERIJA NEGO ŠTA KAKO MISLIŠ OTAC I SIN OŠ TE OŠINEM PEPELJAROM U GLAVU MALO JA? Nemaš svaki dan priliku da takvim diskusijama prisustvuješ trezan ko Teodor fon Burg. Zato iskoristi povlašćeni položaj i napravi pizdariju. I gledaj da ne dobiješ batina.
– Nego brate, ta Ukrajina, znaš to su sve Ameri zakuvali, okružuju Ruse matori, jel me kapiraš, znači oni sad mogu raketama ZVŠBRM-5273732, one znaš imaju domet 1220 kilometara, zna moj ćale, radio na građevini u Iraku, i sad oni ako uđu u Ukrajinu mogu da dobace tom raketom do Krasnodara a tamo Rusi drže zalihe mazuta to svi brate znaju, e al sad ako…
– Čuo sam da se Arkan i Rugova kriju na Krimu.
– Šta pričaš ti Milorade jbt, vidiš da vodimo argumentovanu raspravu, to je sve oko mazuta brate nemoj da se mešaš kad ne zn…
– Ozbiljno. Oće Ameri da vrate Arkana i Rugovu na Balkan kao faktore nestabilnosti. Jer svi znaju da je Rugova bio srpski špijun, čekaj brate hahah nemojte me zajebavati da ne znate to? Pa da, keva njemu Srpkinja, pevala mu “Rugova Rugova sine dragi, podrig ti je oštar, prdeži ti blagi”, mislim nije mu govorila Rugova jer se ne zove tako, očigledno, ali mnogo ga je volela, kupovala mu lizalice svaki dan, osim utorkom jbg, da se ne razmazi dete… što me gledate tako?”
– PRIČAJ NAM JOŠ.
