5 rečenica koje joj “ne smeš” reći

Uuuuu kakav Lepota&zdravlje naslov, samim klikom na njega je već otišlo u nepovrat previše neurona. Al štaš, tako zapovedaju viši zakoni opstanka na margini kapitalizma. Pored tog opstanka, za muškarca je svakako bitan opstanak i na margini kvalitetne ženske sise A to nije baš lako. Protivnik je nemilosrdan i iz zasede vreba da napravimo početničku grešku a onda će da nam skoči za vrat i čeljustima pregrize karotid… šalim se, brate, to je obična žena, s njom je barem lako, GIVE HER INCHES AND FEED HER WELL! U svakom slučaju, pred ribom pazi šta pričaš, bespotrebne komplikacije ti najmanje trebaju u životu.

Gde ćemo?

Jedina rečenica zbog koje se žene opravdano ljute. Pa ne stvarno, ako one same ne žele da se pitaju, zašto bi im iko, kog đavola, to nudio kao opciju. Njihovo je da sanjaju o pozivu u rano poslepodne koji najavljuje večernji odlazak u jedan od 3 predložena restorana na dobrom glasu, pa onda četvorosatno spremanje, cveće pred polazak, poljubac u obraz pred povratak kući i poruku „bilo mi je lepo sinoć, nadam se da ćemo se ponovo videti“ koju će da pročita kad ustane UJUTRU u 3 popodne kao i svaki skot koji živi na tuđoj grbači. Tvoje je da joj snove o tome razjebeš ko bugarsku skupštinu. Koncert mladih nada krajiške mjuze, kavurmijada u Boljkovicma, žurka neopranih pazuha na Mirijevu četiri, guslarsko veče u domu crnogorskih doseljenika u Lovćencu… sve je dozvoljeno, jer ŠTA TI NIJE JASNO FULJO, TRAŽILA SI PROAKTIVNOST I SKLONOST KA DONOŠENJU ODLUKA?!

Pametna žena zna kad da otvori usta i da muškarcu prepusti krucijalne odluke.

– Ljubavi, ipak mislim da sam pogrešila kad sam ti onda prigovarala da moraš da budeš malo više muškarac i da uvek imaš neki predlog. Ako nemaš ništa protiv, večeras bih ja da odlučim gde ćemo?

– Ma šta bre gde ćemo, zna se, u dupe kao i obično. Naguzi se pa da opljunem.

Sitkomi su bulšit

Ma koliko bile inteligentne, žene imaju grozan ukus kad je u pitanju sedma umetnost, a naročito serijski program. Da je Marija Kiri danas živa, sigurno bi gledala HIMYM ili tako neku sličnu ispiračinu mozga od zilion epizoda. Mislim, gledaju one i super stvari, ali uvek ima to neko govno za koje se uvek pitaš koliko zaostali nivo petunije moraš da budeš da bi traćio vreme na to i ko bre to gleda, a onda ti ona traži da joj narežeš sve sezone Ljubavi u zaleđu, Big beng tiori i li nedajbože Dva i po muškarca, verovatno jedinu jadniju i bespotrebniju seriju od Seljaka. I veruj mi, spremna je da brani svoj izbor svim raspoloživim sredstvima, koja podrazumevaju „pa šta, i ti imaš kladionicu“ ili „ni ja se ne bunim kad ti gledaš Lebovskog dvaes osmi put“ i svakako ne smeš ni smetnuti sa uma uskraćivanje salivacije bobana u slučaju da kažeš da je Barni Stinson raspala pederčina kom bi trebalo mastodontskim falusom napraviti autoput prečnika 3 cola na relaciji usna šupljina – čmar. Ne znam što bi se bunile zbog toga, čovek voli kurac pa to ti je. Al dobro, svakako izbegavaj ovu rečenicu, možda završiš mesec dana na pljeskavicama kraj železničke.

MRŠ!

Bivša mi je dobra riba

Naravno da ćeš to da pomeneš. 100 puta ako treba, i naravno da te bole tuki da brišeš folder Paralija 2009. sa 1500 fotki njenog savršenog dupeta, jer svakako ni ona neće propustiti svakodnevno da pomene kako je Vlada možda bio neobdaren ali je za razliku od tebe umeo da je nedeljom uhvati za ruku, odveze na Frušku goru i tamo 3 sata svira Bonamasu na gitari, a ti to ne radiš jer ne znaš ni jedan akord i voziš se gsp-om. Muškarcima su muda (što bukvalno, što metaforički) najslabija tačka a ženama saznanje da nije najbolja pička u tvom životu. Ma ništa je neće čačnuti činjenica da neka tamo tvoja bivša riba ima 5 doktorata, kuće na Majorki, ralo, volove i 2500 jutara najplodnije banatske crnice… baš ništa. Ali hoće to ako skonta da ima manje sise od nje. Ili dupe sa manjim stepenom zakrivljenosti, ili u najgorem slučaju da je tvoja bivša (ili u boljem slučaju aktuelna opaaa) potencijal za mis kulturnih večeri Senta 2014.

– Ej, što se ne javljaš, 7 puta zvoni.

– Pa kod ribe sam, jebiga.

– Hahaha zar je moguće da ti nađeš ribu posle mene? Kapiram neka naučnica sa teglama za ajvar na očima i sirogojno džemperom, a dobro, zabole me, nek bude šta hoće, lepša od mene sigurno nije.

– Zapravo…

– Molim?

– Ništa, ništa, moram da idem, treba da joj provetrim lente sa izbora za mis univerzuma.

– JEBEM TI KUĆU U PIČKU!

Treba ortaku da iznajmim gajbu. PRIVODI!

Naizgled sasvim benigna stvar može da se pretvori u paranoju zbog koje ćeš na kraju završiti sa 12 centimetara hirurškog čelika u jetri. Jer jebiga, garantovano nećeš davati sobu na dva sata nesrećnom Zokiju koji žensko viđa samo u redu u pošti kad ga keva natera da plati infostan, već  najboljem ortaku Saletu kome je devojka u četvrtom mesecu i ženidba kuca na vratima. Al jebiga, Sale je nezasita životinja i ne vidi razlog zašto bi činjenica da će mu riba za koji mesec nositi loptasti atačment koji zauzima pola sobe od 24 kvadrata, menjala njegov ritual „ako sam oženjen nisam uštrojen hehehe“ kog se pridržava ponosno. E sad uključi indukciju malo – Sale je jebač, ti si mi najbolji ortak i pokrivaš ga. Dakle nisi više onaj divni Boban koji ustaje nedeljom u sedam i donosi svežu kelerabu sa Kalenić pijace već jorkširsko krme koje prljavom njuškom rije po kalu ljudskog nemorala. Ti si đubre, Bobane, pazi šta pričaš pred ženama.

Koj moj joj rekoh, saće da pravi vudu lutku s mojim likom.

– E, Tina, mislio sam večeras da se vidimo kod tebe.

– Pa jebiga, matorci mi tu, nezgodno je. Što ne kod tebe?

– Ma Sale Kondilom privodi neku prakljaču da je izgazi, pa me zamolio da mu ostavim sobu večeras.

– Aha.

– Pa šta ćemo onda.

–  Aha!

– Je l sve ok?

– Aha. Čisto da znaš, ove godine idem na Mikonos na more. SAMA.

Bilo je super

Čak i da jeste šta ima kog đavola da budeš Captain Obvious. Nije ti to keva pa da imaš obavezu da joj pohvališ svaku punjenu papriku ponaosob. Uostalom ako je bilo dobro, ko je više zaslužan, ti koji si riljao sat i po ili ona što povremeno mrdne guzicom i od leđa ti noktima napravi reljef Hindukuša? Tiću i pravi se blesav, makar bila najbolja jebačina u životu, zabulji se ćošak suprotnog zida i izgledaj kao da smišljaš pakleni plan da oboriš Bernulijevu jednačinu za protok stišljivih fluida. Na pitanja odgovaraj lakonski i poluzainteresovano jer će, Adamovo joj rebro jebem, svaku naznaku pohvale iskoristiti da te kad tad razjebe na neki način. Kako? Ne znam, đavolja je to rabota, šta pitaš, žene su to.

Ako izvučem gustinu a integralim pritisak… šta? Ma da, ok bilo, klasika, uobičajeni utorak.

– Čudan si nešto, ništa ne govoriš, nije valjda bilo toliko loše?

– E matori, morao sam da te zovem da ti kažem da sam upravo najbolje u životu popušen. Mala vakuumira ko da karneksove viršle pakuje. AL JOJ NISAM REKO!

– TO MAĐIJO!