1003
13. 5. 2014. Republički hidrometeorološki zavod
…dok sam noću plakala vrtelo se sve u krug, ništa nije znao on bio mi je dobar drug…
Operativac: Jooooj kako kida ova pesma, šefe.
Šef: Raskiva. Daj da objavimo prognozu za predstojeći period.
Operativac: Joj, šefe, ne rade mi se ove lagranževe jednačine opet.
Šef: Ma kakve jednačine, zovi Biljanu Vraneš što radi prognozu na RTS-u il vidi na vedr tu ambrela, koj kurac plaćamo internet. Šta kažu?
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]JU KEN STEND ANDR MAJ AMBRELA ELA ELA E E E[/typography]
Operativac: Jebote, šefe, naš kolki ciklon nailazi, gle kako je gust ko kačamak.
Šef: Leptijebem, pa ovde će biti vode do guše. Javi ovim pederima iz Srbija voda da se spreme.
15. 5. 2014. Srbija vode
… al se tesko menja to sto da ti Bog, ne postoje zveri srca pitomog…
Operativac: Uf, kako bih pokidao ovu Tanju, jes da je cigančica al dva stepena su dva stepena hehe… Nego, šefe, jeste vi znali da se Kolubara uliva u Savu?
Puzović (šef): Jao aj ne seri, uliva se u Nerodimku, mene si našao da učiš, imao sam jaku trojku iz geosa.
Operativac: Ma ne, šefe, stvarno, pogledajte na karti… ne to, to je karta podsaharske Afrike, evo ovde, vidite.
Puzović: Paz stvarno, ko bi reko. Ma nema, to menjaju gradivo iz časa u čas, ko će sve to da pohvata. Nego, šta me smaraš za Kolubaru, kog đavola?
Operativac: Pa, šefe, danas bila ogromna kiša u Valjevu, voda do kolena, Kolubara preljeva. A i svaki dan zovu ovi iz hidrometeorolškog, najavljuju neku kišurinu.
Puzović: CCC, država nešto duradi, pa šta rade te nadležne institucije, to sve treba otpustiti.
Operativac: Šefe… mislim da smo mi nadležni za ovo.
Puzović: Jes majku mu. Gde reče da se uliva ta Kolubara u Savu?
Operativac: Karta kaže da je to negde kod Obrenovca.
Puzović: Vidi na netu ima li kakvih klipova o stepenu zaštićenosti Obrenovca.
Operativac: Ima, šefe. Vrhunski klip, veoma stručno objašnjeno.
Puzović: Nije valjda neki inženjer seronja?
Operativac: Nije, kakav inženjer, RIBOČUVAR. Kaže da je sve pod kontrolom.
Puzović: Odlično, ko bolje poznaje reke od ribočuvara, pun mi kurac ovih sa PhD titulama. Dakle, kuliranje. Aj dopletemo jedan tablić, manja deli. I pusti opet Tanju.
15. 5. 2014. oko 11 uveče
Jedan od direktora TENT-a: Alo, Čučko, Kolubara kulja kod TENT-a, radnicima mokre gaće, poplaviće ceo Obrenovac, puštaj sirene da ljudi begaju.
Čučković (U pozadini se čuje …kako ja da gledam suze na tom lepom licu kad kažem volim tvoju najbolju drugaricu…): Je l znaš ti da sam ja bio u upravnom odboru JAT-a sa 27 godina, zar to ne govori dovoljno o mom znaju, uostalom Puzović me zvao i rekao da je situacija skroz u redu, poziva se na ribočuvara. Stoga ne paniči, kakve sirene, kakvi bakrači, ne treba sad da uzbuđujemo ljude, pustićemo lepo da se obaveštenje vrti na kajronu na lokalnoj televiziji i mirna Bačka.
Jedan od direktora TENT-a: Ali, Čučko, 80 posto grada nema struju, kako da vide?
Čučković: Je l znaš ti da sam ja završio najteži fakultet u zemlji? Ae paljba.
16 .5. 2014. 00:30
Čučković: Alo, Mali, Obrenovac plavi, šta da radim?
Mali (U pozadini se čuje …zbog dva oka garava, nemam mira nemam sna…): Jesam ti rekao da me ne zoveš Mali, nekako je pederski, mada je i Siniša pederski… ništa, jebiga, pitaću ja mog šefa, znaš i sam da bez njega ni dupe ne znam da obrišem.
16. 5. 2014. 00:40
Mali: Gospodine, predsedniče Vlade, Čučković mi javlja da mu iz TENT-a javljaju da Obrenovac plavi, šta da radimo?
Vučić: (minut tišine koji povremeno prekida pokoji uzdah i zvuk oblizivanja usta): Siniša, šta sam ja rekao za pozive nakon ponoći?
Mali: Pa, gospodine predseniče Vlade, rekli ste ako je hitno a sad je hit…
Vučić: Siniša, zašto imam osećaj da bez mene ne umeš ni dupe da obrišeš?
Mali: Zato što je to istina, gospodine predsedniče Vlade.
Vučić: To sam hteo da čujem, sad mi je srce puno. Reci ljudima da iskuliraju, gledao sam klip sa nekim ribočuvarem, kaže da je sve ok. I Siniša, samo još nešto…
Mali: Recite, gospodine predsedniče Vlade.
Vučić: Vožnja helikopterom je do jaja. Aj sad i pazi u koje vreme zoveš ubuduće.
U međuvremenu su se izdešavale neke sitne stvari, tipa četvrtina zemlje je poplavljena, 33 osobe su okončale ovozemaljski život a šteta iznosi ugrubo oko milijardu evrića. Kežual frajdej.
24. 5. 2014. Skup svih domaćih glavešina u Vladi Srbije
…oprosti Bože sve naše grehove, junaštvom daruj kćeri i sinove…
Velja: Jes dobra ova Goca, onako sitnu bih se sadžgo na… onom što spaja zidove sa gornje strane.
Sekretar Vlade: Na plafonu, gospodine Iliću.
Vučić: Tišina, neću reč da čujem, isključite tranzistor, isključite mobilne telefone, kamerman nek mene zumira. Ti tamo sedi dole. Tišina! Nebojša, zašto kasniš? Kakva ti je to fleka na faci?
Slina (pruža ruku Vučiću, ovaj ga kulira): 4 dana sam se borio sa granom jedne vrbe koja se poprečila na putu, ali na kraju sam uspeo, gospodine predsedniče Vlade, ovo je uspomena iz boja… ponosan sam.
Vučić: Body count?
Slina (i dalje ispužena ruka): 33, Cigane utovaramo u kombije pa zajedno sa životinjama prerađujemo jebiga, ono što nema ličnu kartu zvanično i ne postoji.
Vučić: Pametno, broj nestalih? I spusti tu ruku više.
Slina: Ne mogu, ukočila se, vapi za rukovanjem sa vama. Nestalih 563, mada nam se pojavljuju duplikati, oformio sam komisiju od 40 članova koja će da ide na dvomesečni kurs računara, kažu da postoji neki program koji se zove eksel, i on ima neku komandu uz pomoć koje mogu da se pronađ ljudi sa istim imenom i prezimenom, čak i na tako velikom uzorku od 563.
Ilić: Nema, ta tehnika je čudo danas, eto recimo kako biste vi, gospodine predsedniče Vlade, odneli ćebe i litar i po vode u Kosjerić da nije bilo onog što leti sa onim što se okreće…
Sekretar Vlade: Helikopter.
Irinej (sa Amfilohijem sedi u improvizovanoj loži na drugom nivou i igra igricu na tabletu): Tehnologija će nam glave doći, zbog toga smo i imali ove stogodišnje vode.
Amfilohije: Ja bih okrivio još i blogere, pedere, bradatu pevaljku i Slavka Banjca.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Jer Slavko je uvoznik kemtrejlsa za Srbiju HOHOHOH![/typography]
Puzović: Ni svemoćni Bog nije mogao da predvidi ove poplave.
Vučić: Tišina. Vode nisu stogodišnje nego hiljadugodišnje. Antiću, kakvo je stanje kod tebe?
Antić: Što se tiče putne infrastrukture…
Vučić: Antiću, jebote, nisi više ministar saobraćaja nego energetike, aj skapiraj to, prošlo je mesec dana.
Antić: A da. Pa situacija je takva da je TENT poplavljen i da nam treba nešto da izvučemo vodu.
Velja: Ima jedan moj kum iz Čačka neke mašine što imaju kao ruke napred pa onda tim rukama uvlače sve unutra ko kad ne namotaš lepo špagete na viljušku pa onako ussssss radiš jezikom i ustima. E onda ta voda prođe kroz to nešto i tamo isto tako nešto i onda posle izađe. Znate na šta mislim?
Svi: ERROR 404 izraz lica
Velja: Pa kako me ne razumete, jebemu kolač šljivani, lepo ruka vata vodu i sipa je u ono što je ko veliki lavor, samo što nije lavor nego je nešto drugo… metalno.
Udovičić: Paralelopiped?
Mihajlović: Kinšasa?
Gašić: Dejan Govedarica?
Vučić: Tišina. Nećemo te komplikovane mašine. Rasime, ti nabavi 4 kalorifera od po 3 kilovata, to je valjda dovoljno da se isuši Obrenovac sa okolinom.
Irinej: Kaloriferi će nam glave doći, oni su krivi za poplavu.
Amfilohije: Ja bih dodao i Mitra Tarabića, HAARP, vizuelizaciju prostora Lobačevskog i Bomfunk MC’s.
Svi zajedno: JES STRIT FOR D TAPA MA DON EZ A RAKA RAKA RAKA MAKA FON!
Vučić: Tišina
Velja (objašnjava Krstiću): Ja sam bre u tvojim godinama po 5 njih imo. Samo moraš da se čuvaš, obavezno da navučeš ono gumeno… ono što se onako razvlači i može da se puni vodom. E to te štiti od onih pečuraka koje mogu da ti izrastu, to posle svrbi u pičku materinu.
Vučić: TIŠINA! Veljo, ostavi malog na miru. Lazare, kako stojimo sa parama?
Krstić: Sa parama odlično, bez para nikako hehe.
Vučić: Savršeno. Predsedniče, imate li vi nešto da dodate?
Toma: Ja samo da kažem da je narod kriv i da nas u principu treba da boli kurac.
Svi zajedno (nazdravljaju rakijom tomovačom): PIŠAJ PO SIROTINJI OPAAAAAAA!
