Ovo stvarno ne smeš sebi da dozvoliš
Od svojstva Milivoja Novakovića da u devedesetom minutu tekme protiv Kajzerslauterna, pri rezultatu 1:1, sa 12 metara, neometan, pogodi korner-zastavicu umesto gola više me nervira nemački jezik sa bosanskim akcentom. Evo dokaza koliko to skrnavo zvuči:
Ovo gore je samo ilustracija – jer više od obe pojave mi na gangliju ide kvazi-izreka da o ukusima ne vredi raspravljati. To su ljakseri i hipsteri zajedno smislili da niko ne bi mogao da ih proziva što slušaju Željka Šašića ili što nose roze. „Željko je bio i ostao gospodin, uostalom o ukusima ne vredi raspravljati.“ „Skroz mi je kul maja, roze rombovi se slažu sa maramom, ne možeš ti to da shvatiš, a i o ukusima se ne raspravlja.“
Kurac se ne raspravlja, saćeš da vidiš. Jer čovek jeste proklet izborom, od jutra mora bira hoće li ustati na levu ili desnu nogu, burek sa mesom ili sirom (mada ovo drugo i nije burek), subotički ili šabački jogurt. Onda da li će se mačor šamarati pred 18-year-old-giving-a-blow-job ili Korean-milf-playing-with-huge-black-
Bavaria
Najljaljavije pivo sveta. Nije ni za roštilj ni zu fudbal ni za klupicu. Stvoreno da se pije uz suši i raspravu da li nijansa narandžaste u ranim Vorholovim radovima ukazuje na bespuće koje autor oseća dok troši milione što je zgrnuo na istim debilima koji piju Bavariju. Ukus i nekako, ali ime je neoprostivo. Možeš li zamisliti prosečnog Bavarca (dakle nešto ružniji lik od Švajnštajgera) kako sa tribine dovikuje Toniju Rukavini da je šajze zato što je Minhen 1860 primio gol od Energi Kotbusa i istovremeno nateže đačku Bavariu od 0,25l? Naravno da ne možeš. Pravi Bavarci piju mutno i ceđeno pivo, a ne pičkaste sokiće. Bavaria je sranje nastalo u Holandiji – tamo je previše toga dozvoljeno.
Pilates
Sve da ti poverujem – i da je bridž olimpijski sport, a gospođa Stanivuk sa kojom igraš u paru dobra starka; i da je skvoš intenzivan i stvoren za jake momke, a ti nisi peder; ali samo ne reci pilates. „Što, brate, kul me isteže kad odradim biceps?“ Zato, brate, što pilates smara i trudne debele žene bez ruku. Tačka.
Futrola za mobilni
Ne staje ti u džep ili svi treba da vide kako ga, da se tako izrazim, poseduješ? Donekle te razumem, imam isti problem sa kitom.
Ali, majku mu jebem, nisi šerif grada Redingtona u Arizoni pa da se širiš mobilnim kao da je kolt 45. Sigurno onda nisi čuo ni za vibraciju nego nemilice truješ okolinu hard-basom, osim kada te zove mama – tad ti piči Zorica Marković. Verovatno se javljaš diskretno, kao Sinan na Bajram. Mani futrolu.
Mančester Siti
Kad se kaže „Mančester“, dalje sme da se nastavi samo rečima „tekstilna industrija“ ili „Junajted“. Siti nije opcija. Oprostio sam ti što si Barcu-najachi-fc-univerzuma-
Kupaće gaće
Ložiš me? Sigurno se nabavljaju na istom mestu gde i štucne koje dižeš do kolena kad ponedeljkom od deset uveče pikaš fudbalicu u balonu. A sigurno si razmišljao da od šanera kupiš i:
Loreal Men Expert Eyes Roll On
„Šta hoćeš, piše da je za muškarce!“ Jeste, ako u muškarce računaš Kristijana Ronalda. Uostalom, koji će ti kurac valjak za podočnjake ako nisi Čeda Jovanović? „Pa i to što kažeš, a ima i ona pesma od Željka Šašića podočnjaci, podočnjaci, baš mi lepo stoje… Znaš, Željko je tada imao dugu kosu!“
Da. Zanimljivo :prekrst nogom:
Ronhil silk vajt
Proturaš petsto kinti kroz šalter kioska kupujući Mens Helt, Skandi Humor i Ronhil silk vajt sa 0,4 miligrama nikotina. Ako imaš imalo savesti, setićeš se neodobravajućeg coktanja majstora Jocka dok, za dnevnicu od dvajes maraka, malteriše drugu ruku na spoljnom zidu garaže i purnja Drinu, meko pakovanje. Stvarno misliš da znaš bolje od majstora Jocka ili priznaješ da si sekapersa koja se zavarava da pućkanje white i silver pljuga manje šteti plućima, loži alternativke, a istovremeno ne izgleda pederski?
Jocko zna bolje, kažeš? Tako sam i mislio.
