50 (+ bonus) izjava koje daješ kad si siromašan
Ukoliko nisi imao sreće u ćivotu pa se nisi rodio negde na Menhetnu, a velika je verovatnoća jer inače ne bi čitao ovo već cracked.com (a realno je i Tarzanija cracked.com za siromašne), imaš te mogućnosti, kao na primer da se fajtaš sa babama zbog vikend akcija u Rodi ili izvodiš cukahara okrete na razboju ne bi li došao do zlatnika prilikom lomljenja česnice na Terazijama. Nije ni to loše, šta kurac onaj bogati Amer sedne u fićka, račun 17 dolara, on da 100 i kao ne treba kusur. Jebo to. Kad si sirotinja, možeš sebi da priuštiš divne stvari u životu, tipa da te nije blam da se na 10 godina mature pojaviš u istom autfitu, pa jedina promena na tebi budu malo veći zalisci i đinobilijevska ringla na temenu. Takođe, sirotinja sa sobom donosi i razne kreativnosti koje bogataši nikad neće moći da spoznaju. U principu, ako si nekad izgovorio bar nešto od dolenavedenog, ti se već 17. u mesecu pitaš kaće prvi.
1. Dve besplatne karte za koncert Zeljka Samrdzica? Je l mogu ja kevo?
2. Mejdeni? Daj bože da je Kališ ili Ušće.
3. Da da, kako da ne, obožavam festivale… na primer bir fest mi je omiljeni.
JOOOOJ Piloti uživo za džabe, da me vidi moja mila majka!
4. E slušaj, al samo tiću nemoj da širiš nikom dok ne bude zvanično, izgleda da sam uvatio vezu, Moj kiosk u Padinskoj skeli, treća smena i daje i mi i za studentsku markicu.
5. Jebala vas pančeta, slanina je samo kad je skroz belo.
6. Daj meni jednu kiselu. Da li mogu da iskoristim toalet?
7. A šta taj laptop to bre sranje.
8. Bravo Nole!
9. Opaaa ušo Hofenhajm, to bre, ne moram više u sandalama na faks.
10. Šta, vraćaš se gajbi taksijem?? Pfff ja da imam tolko para vladao bih svetom.
11. Au jbt, kako lep kraj. Medaković III.
12. Mart: TOOOO Mejdeni dolaze, ide se u fan pit obavezno.
Maj: Dobro, može i regularna zona, u fan pitu se guraju ko stoka.
Jun: Bole me kurac da dajem pare, čuje se sve s tvrđave.
13. JOOOJ ZVIJEZDA PRVAK PONOVNO JEBO SAD PLATU, JA ČASTIM PIVO GAZDA!
14. Ima jedna prodavnica u Pinosavi, jaja jeftinija 4 dinara.
15. Doneću ja loptu, al ne sme po betonu.
16. “Ćale brate, daj kupi normalan jogurt, ovo K plus govno sipali sodu bikarbonu u vodu.” – Svađa, 45 minuta lekcije o štedljivosti, 45 minuta lekcije o poštenju.
17. Jel ima plin?
18. – Ja ću Akva vivu.
– Ako si žedna uzmi običnu, šta mi glumiš Keri Bredšo.
19. – Oćemo krug oko Košutnjaka?
– Jeste brate, ja serem đonove na patikama.
20. Sipaj za 1000!
21. Umro Božo iz Kolašina, pali sine Skajp da izjavimo saučešće ljudima.
22. Nije mi Red Bul, šta znam…
Bolje je neko Rusko energetsko piće, nema šta.
23. Danas dele besplatne sadnice u centru, ženo daj pancir.
24. E al matori reci koji user, ćale i ja nosimo isti broj pantalona.
25. – Pavlaku i urnebes
– Urnebes se plaća 20 dinara.
– Ma samo pavlaku, nešto sam sjebo stomak.
26. Mortadela, 50 grama, narezano, al deblje.
27. – Kevo, pocepala mi se čarapa, probio mi palac.
– Pa PREBACI JE NA DRUGU NOGU, šta se praviš debil.
28. A ja volim na internetu igrati ovaj poker u izmišljene pare jer eto nalazim da je slaganje karata u predviđene kombinacije bez ikakvog rizika i svrhe zabavno.
29. Nemam adobi akrobat.
30. Ma meni bi bilo skroz dosadno da živim sam.
31. Kakvo more, ja kad odem kod babe u Boljevac… ta priroda, ma raj.
32. Još je ladno za sladoled.
33. Nisu vas pustili u klub? Pa ajmo do osnovne, šta, bitno je društvo!
34. Kinder Bueno? GMO đubar! Dajte mi ovu žutu čokoladu od 450 grama s rižom.
35. Jooooj, jebo tuborg, ajmo mi raja na nektar.
36. Dobiješ kurac a ne Sega Mega Draj.
37. Pogledaj decu po Africi.
38. Nemoj da bacaš to, daj meni.
39. – Kevo, opet špagete?
– AL S KEPAČOM!
Domaćim, nema se za Polimark.
40. Kokain? To šmrču samo pederi da im se raširi bulja. Zovi Šikija, naruči spidaru.
41. Kuhinjska krpa 70 dinara? Ajte molim vas, preseravanje…
42. Pošto krompir?
43. Bolje da ljulja nego da žulja
44. Kevo je l nam osto još neki kalendar iz ćaletovog preduzeća, Mikiju slava?
45. Ma i taj fudbal više otišao u kurac, samo se pare gledaju.
46. Fudbal je danas pre svega jedan veliki biznis, i zato ja navijam za Atletiko čiji tim vredi samo 100 miliona evra a ne kao neki što gledaju samo pare pa vredi milijardu.
47. Jebo Bic i Kriket. upaljač je upaljač. Što bi ja uzeo taj jedan od 70 dinarai da mi traje dva meseca, kad mogu da kupim 5 običnih za 30 i da mi traju dva meseca.
48. Dražen Petrović je Srbin.
49. Ja je pitam “štaš popiti”, ona naruči špricer a to odvojeno donesu vino i kiselu pa platim i jedno i drugo. Kurva glupa umesto da uzme pivo ko čovek.
50. Došao sam da se raspitam u vezi brzog kredita s dugoročnim rokom odplate.
BONUS – RUSOFILI[
Poznato je da ovdašnji ljudi otkidaju na Ruse jer smo u principu kao neka braća, al to nema mnogo veze sa životom. Ložimo se na njih jer su oni najbolji tim u našoj slepačkoj ligi nemača para i ugleda, al su kao veliki i maju gas, bojeve glave, Gorbačovljevu fleku, ma nema to zajebano pa bog, karaće Amere u dupe, šta oni. U principu, ako gotiviš Putina, vrlo verovatno u frižideru imaš 150 grama eurokrema poznatog proizvođača konditorskih proizvoda iz Preševa, krišku užeglog sira i sparušenu feferonu. I svaki dan govoriš ove stvari:
1. Hrvati su pičke, Slovenci su debili, Amerikanci su retardi, Englezi su stoka.
2. Ruske nuklearne podmornice imaju posebne rakete kojima mogu da gađaju pentagon s bilo koje tačke na planeti.
3. Ma jebaće im bre majku Putin.
4. Pa ne znam ko će da osvoji svetsko, Rusi su opasni mogli bi do polufinala.
5. Nutela sranje, kad si vido Rusa da jede nutelu.
Rastopiš Aljonku pa udri kašikom.
6. Spartak bi ove sezone mogao daleko da dogura u LŠ.
7. Zenit – Dortmund a….pa šta znam, dobar je Dortmund ali kec jebiga.
8. Gledaš Formulu a, šta radi Kvjat? Deveti a, opasan je dečko.
9. Nemam ništa protiv gejeva ali mislim da je to bolest. Nemam ništa protiv Hrvata ali činjenica je da su zle kukavice. Ja imam prijatelja koji je Cigan, on je dobar a svi ostali nisu pa bi ih trebalo pobiti, šta da se radi.
10. Rusi imaju 50 tajnih Suhoja u bazi ispod Krasnojarska koje ne možeš da detektuješ nikakvim radarima.
