Tri znaka da imaš ludu devojku

Pošteni i napaćeni moj brate, verovatno si do sada i sam provalio, al čisto da ponovimo, zlu ne trebalo – sve žene su lude. Pitaš se sada verovatno, kako lude, šta lude, a Maja sa vežbi iz Rimskog deluje tako normalno, super je student, sprema ajvar…E, žene imaju taj poseban dar. One mogu da se ponašaju civilizovano, da deluju jako normalno, ali to je po starom receptu pripremljena oblanda laži, koja služi da nas muškarce uvuče u jamu iz koje se može izaći samo odvajanjem polovine imovine i pristojinim vladanjem na sudu. Dosta poštenih momaka je tako stradalo. Provodili su svoje vreme racionalizujući ponašanje žena sa kojima izlaze, sami sebi se pravdali „ma ona je samo malo teška“, „dugačija je“, „samo ima tendenciju da bude budala“ i tako sve u svemu laka im zemlja.

E sada, naučnici iz svih delova sveta (da, i iz Ćuprije) i mi, smo uspeli da dođemo do odgovora na pitanje koji su znaci opasnog ludila kod tvoje devojke, dok ćeš za rešenje morati da se snađeš sam.

Priča sa svojim ljubimcima kao sa decom

Koji je najgori zvuk na svetu? Zvuk koji vam uzurpira dušu, čini da vam u stomaku bude ledeno hladno i da samo želite da se sklonite u neki mračni ćošak sa ćebetom preko glave? Zvuk flešskora koji javlja da je kraj utakmice na koju ste stavili ratu za faks i pali? Ne. To je zvuk obraćanja koji devojka upućuje svom pekinezeru, skoro uvek visoke frekfencije i sa zastrašujućom euforijom u glasu.

– MILI……PA GDE SI TI MILICE MILICE BEBICE MOJA!? PA ŠTA RADIŠ MILI,A? ŠTA ŠTA ŠTA ŠTA? JEL GLADNA MOJA BEBICA? OĆE DA PAPI MOJA BEBA MALA,A? JEL HOĆE DA RUČKA? HOĆE HOĆE HOĆE!

Mamini Sunce, Mesec, ograda, Ivan Bauer i kaustična soda, bucibucibubuuu!

-E aj sam ono, daj mu da jed….

– MA ŠTA PRIČA OVAJ ČIKA BEBICE? ŠTA KAŽE OVAJ ZLI ČIKA? OĆEMO DA SE KUPAMO BEBICA I JA POSLE?

– Jel shvataš da te posmatra samo kao haringa svojim nemim očima i ne može da ti odgovori? Može samo da zalaj….

– ČIKA NEŠTO PRIČA JEL ČUJEŠ BEBICE? LjUBOMORNI ZLI ČIKA KOJI LAJKUJE DRUGIM DEVOJKAMA SLIKE NA FEJZBUKU

Ne zanima me stvarno koliko volite svoje ljubimce ili koliko su lepi, slatki pametni, neodoljivi: nisu deca. Oni su životinje, ljubmci. Slučaj zatvoren.

Društvene mreže

Primetićete da u podnaslovu nisam konkretno naveo na šta se tačno misli kada se kaže društvene mreže, ali to je samo zbog toga što bi ovaj podnaslov bio dugačak kao uvodna špica Ace debila za meč Kardif – Javor.
Elem, znate kako psi zapišavaju neko drvo ili šta već kako bi obeležili svoju teritoriju? E pa luda žena će uraditi sve isto sa tvojim fejzbuk profilom.
Počeće stidljivo sa smajlijima, i lajkovima tvojih slika, a zatim će poput svake nezaustavljive sile početi da gospodari tvojim ćivotom na internetu.

Hahaha, gde ste ovo Aca i ti? Nisi mi pričao da si bio u Paraliji:)))))))))) Zovi me posle :))))))

Auuuu koliko riba ehehehehehhe!

I kao i svaki normalan čovek, vernik, pomoliš se bogu da je ovo usamljen incident i nastaviš dalje sa svojim ćivotom ne reagujući na ovakve stvari.
Ono na šta moram da te upozorim na samom startu je ozbiljan stadijum ovog ludila, a to je predlaganje ZAJEDNIČKOG PROFILA. To je izmislio sam šejtan, drugog racionalnog objašnjenja za ovo nema. Nego, ako si dotle došao, bojimo se da je za tebe borba već izgubljena.

Lajk na slikuuuuu….Zvala sam te danas dva putaaaa

Što se ne javljaš Šiki?

Šikanoviću, uzeću ove pilule ako me smesta ne pozoveš!

Ovo može da deluje bezopasno i kao „ma to je samo fejzbuk“, ali činjenica je da ne želiš poruke objavljene u javnosti koje pokazuju da je tvoja muškost u kutijici za nakit.

Da li ćeš me ikada ostaviti?

Ukoliko se vraćaš kući po mrklom mraku, obučen kao engleski debil turista sa sandalama i čarapama, kroz brazilsku favelu i nosiš kofer na kome piše „money“ imaš više šansi da preživiš nego posle ovakvog pitanja. E sada, ako je devojka trudna, jebi ga, gotovo je i sve prestaje da važi. Skoro svaki muškarac ovo zna i na kraju krajeva pristaje na to, ispunjavajući devojkama u takvom stanju svaku želju.

Međutim, ovakvu privilegiju ne može da dobije ne-trudna luda riba. Dok ležite u krevetu okrenuti leđima jedno drugom i tišinu razbija samo Vjerica Radeta na televiziji, pitanje „ljubavi, da li ćeš me ikada ostaviti“ može zvučati paaaa, pomalo zastrašujuće. Kada kažem pomalo, mislim na to da ukoliko ovo čujete od svoje devojke morate da znate da ona u sebi računa vreme koje će morati da odradi u zatvoru pošto vas sluajno pregazi svojom Floridom.

– Miloše?
-………
– Jel spavaš Miki?
-……….
– Znam da ne spavaš debilu, čujem kako igraš igricu na mobilnom.
– Ah, izvini izvini, zaigrao sam se.
– Pa htela sam nešto da te pitam.
– Pitaj.
– Šta ti misliš, hoćemo mi biti ono….zajedno?
– Ne razumem, zajedno smo već?
– Pa ne nego ono, znaš, do kraja života srećni sa malom kućicom na Bežaniji i zlatnim retriverom u bašti?
– E nemam pojma stvarno, zovi vidovitu Zorku u zatvor pa je pitaj jebote.
– Kako to misliš, jel to ti planiraš da me……….OSTAVIŠ?
– Ma šta ti je bre budalo, lezi spav….
– AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

 Da li vam se dešava da devojka napravi šalu o debelim ljudima, i onda nakon dvadeset sekundi zajedničkog smeha, kao kroz neku crnu rupu, krene da propada i dolazi do poluplača okrivljujući vas za to da ste rekli da je ona debela?

Da li u njenim očima postoji ogromna provalija praznine, tame i užasa?
Ako je odgovor na većinu ovih pitanja da, to je to, imaš ludu ribu jebi ga.