Know How: Kako kopi-pejstovati doktorat?
Pored toga što volim kapitalno da se poserem na svaku aktuelnost, uzmem bebi lizalicu, senilnog penzionera u GSPu ubeđujem da je trebalo da siđe na prethodnoj standži, zakuvam takmičenje u golicanju maloletnica dok čekam red u Intezi i veličam lik i delo Nečastivog, čak i ja imam ponekad potrebu da iznenadim i pokažem se kao individua kojoj je ipak stalo da određeno znanje prenese ljudima kojima je to potrebno i koji su takođe osuđeni na to da pišu na internetu za narod koji ih generalno uzevši, ne razume. Čak i prezire. Tera u kurac, uglavnom. Govorim, naravno, o stranačkim botovima.
Pošto verujem u to da u svakom botu čuči budući makar prosečan srpski političar, dakle neko ko će doći u situaciju da nešto odlučuje o našim životima samo zato što se nalizao dovoljno bulje da npr. završi na mestu ministra sa radnom knjižicom bez dana radnog staža, želim da tebi, bote, pomognem! Da ti olakšam put ka ispunjenju tvog punog potencijala. Jer šta kurac, kad je bal nek je bal pod maskama i motornim testerama. Posle cele ove priče oko doktorata Neše Sline, bivšeg rektora Megatrenda Miće Jovanovića i funkcionera Demokratske stranke i predsednika opštine Novi Beograd Aleksandra Šapića, izgleda da botovi i drugi oblici stranačkog škarta misle da ti za uspeh treba fensi akademska titula. Srećom, te se vrednost doktorata iz Srbije zbog ovakvih akcija gađa s cenom jebačine sa ometenom kurvom s klagenfurtske petlje, pa nije neka velika šteta ako ti otkrijemo kako i ti, bote, možeš imati svoj doktorat već danas!
PRVI KORAK:
Prva i definitivno najvažnija stvar ove akcije jeste svakako traganje za radom koji ćeš da ćorneš. Kada skontaš koju temu bi hteo besramno da gepekuješ, onda napravi precizniji upit i pitaj brata Gugla da ti istu prikaže. Deluje lako? E pa kurac! Ne može tek tako. Da bi ovakav neki krimi momenat odradio, moraš imati naprednije znanje engleskog jezika od Bugarskog slavuja koji će zauvek ostati zapamćen kao „KEEEEN LIIII!“.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]TULIBUDIDUDADU[/typography]
Pre nego što krenemo sa lešinarenjem nad tuđim zalaganjem, važno je da se upoznaš s sledećim pojmovima, jer ćeš bez znanja istih biti izgubljen kao vegetarijanac na slavi.
Za one koji su svoje studentske dane proveli snifajući Milicin potiljak i maštajući kako bi bilo dobro opaliti je na zadnjem sedišću ćaletove Korse, termin doktor potiče od latinske reči docere, koja kada se doslovno prevede, znači poučavati. E sada, tebe za ovo generalno boli patka, ali eto, sad bar imaš s čime da se kurčiš kada krenu da te napušavaju da ništa ne znaš. Ono što je tebi bitno brate moj napaćeni, jeste da skapiraš da se doktorat na engleskom kaže: „PhD thesis“ ili „Doctoral Dissertation“! Kad si ovo savladao, onda možeš da cimaš Gugl i tražiš materijal na ovaj način:
DRUGI KORAK:
Sada kada si stekao uvid u ponudu, samo je pitanje koliko si duboko spreman da zavučeš… tuki obrazovnom sistemu zemlje LOL – ruku u džep, maćori, ruku u džep. Ako radiš svoje doktorske studije na nekom privatnom faksu, onda možeš kao pravi dingospo da klikneš na prvi sajt koji nudi ono za čime tragaš, a ako si budala koja je upisala neki državni jer smatraš da su ti fakulteti kvalitetniji od ovih gde idu mamini i tatini sinovi, onda – HAHAHAHHAHAHAHAH, ko te jebe budalo! Ne, ozbiljno, jbg, ipak moraš malo više da se iscimaš i svoju žrtvu da tražiš tamo negde na 3,4 strani pretrage, jer budimo realni, tamo niko normalan nikada nije zašao.
TREĆI KORAK:
Kada si kliknuo na sajt i napokon sebi priznao da si u dubini duše sasvim ok s činjenicom da si govno koje se šlepa na nečijoj višegodišnjoj muci, onda kao, šta ja znam, na primeru, odaberi u kojoj oblasti želiš da se kitiš tuđom kitom.
ČETVRTI KORAK:
Kada si napokon skontao da bez entera ne možeš ništa, vreme je da odabereš dokument čiju mast želiš da cediš i klikneš na „View/Open“.
PETI KORAK:
Op op, vid’ kurca, eto rada! Klikni rođeni na ovu disketicu, skini doktorat na komp i beži glavom bez obzira sa sajta. Pre nego što pređeš na šesti korak, izuzetno je važno da iz historija obrišeš svaki dokaz koji bi, kada govna krenu na sve strane da lete, mogao u sudu da posvedoči da ipak jesi toliki smrad koliki su ovi iz Peščanika mislili da jesi. Ovo predlažem pošto verovatno nisi dovoljno pametan da koristiš softer za sakrivanje podataka ili da brauzuješ iz kafića.
ŠESTI KORAK:
Ovo je ujedno i najteži deo ove akcije. Sada kada imaš materijal, moraš ga i prevesti. O TEMPORA, O MORES! Ako si student Megatrenda ili tako nekog sličnog banana faksa, tvoj posao je ovde olakšan. Sve što treba da uradiš jeste da selektuješ štivo i kopiraš ga u Gugl translejt. Ne moraš ni da se cimaš da ispravljaš greške, menjaš lica i padeže – niko to jebeno neće pročitati. To ti garantujem. Jedini cim je ako naletiš na PDF fajl koji je zaštićen, a pošto imaš sposobnost korišćenja računara na nivou SNS bota, onda jbg, moraš manual, kao pravi plebejac, da prekucavaš.
Eto ti! Gotov posao! Dobro, moraš još samo da sedneš s “mentorom” i da mu calneš neke pare, možda i rektoru, ipak su to ozbiljne stvari ti doktorati pičke materine. I naravno, da uradiš ono najvažnije – da “očštampaš” i ukoričiš sa sve zlatnim gravirungom, da lepo piše DOKTORSKA DISERTACIA. Posle toga ostaje samo formalnost odbrane na koju doneseš tri kile pečenja, raspitaš se prvo šta koji član komisije voli, da ima svih vrsta tj. i jagnjeta i praseta, zna se šopska ako je leto, turšija ako je zima, moliću lepo, izvolte, izvolte, može rakijica peko deda moj za kad diplomiram a eto vidite me sada hehe, može još jedna, a? I da, nemoj da budeš jaje i da ne zoveš na “odbranu rada”. Ipak ti je i Tarzanija nekaki kurac mentor.
