10 top likova iz Srećnih ljudi – svetla strana

Srećni ljudi se polako približavaju novom repriziranju (nezvanično iz RTS-a najavljuju da će posle zadnje epizode odma da krenu od prve da gledaoci ne bi nastavili migraciju ka zanimljivim emisijama na BN-u i Kopernikusu) tako da treba biti potpuno spreman i novu sezonu dočekati sa zavidnim znanjem o herojima pretranzicionog perioda. Nakon deset stanovnika Pandemonijuma, upoznaćemo se sa deset ratnika svetlosti koji su nam teška detinjstva začinjavali trunkom sreće i radosti.

10. Lune Šćekić

Činjenica da imam lapo crnogorske krvi je svakako bila presudna da odlučim da od dva Crnogorca u seriji na listu stavim obojicu. Drugi razlog zbog kog Milun (jebote zamisli imaš 20 i kusur i zoveš se Milun) ide na listu je njegova odluka da se posle završetka faksa vrati u Crnu Goru a ne da ostane u Beogradu i preko veze se zaposli recimo kao šef pravne službe u Energoprojektu. To je za rispekt. Inače, Lune je tipična crnogorska njuška na srpskom faksu, uvek je najglasniji, ima neobičan talenat da pravi nadimke drugim ljudima i sa asistentima je na ti. On je od onih likova za koje kažeš “jebote, koji seljak” al te na kraju nasmeje kad u tuči sa Bosancem oko prevlasti u studentskom domu zajedno polomi pola inventara u amfiteatru. Da je jebo Đinu, bio bi na višoj poziciji.

9. Bata Šejn

Duh Gige Moravca je nekako sadržan u njegovom liku kroz dozu ruralnosti oličene u furanju kaubojki na kravatu i sklonosti ka pesmi na uvce. Geografski dislociran južnije, kauboj Šejn je dovoljno upečatljiv lik da stane na svetlu stranu jer nije pičkica, voli da se pobije, kavaljer je, nije stipsa a i visoka je njuška u hijerarhiji ugostiteljskog esnafa. Na kraju uspeva da izađe iz frendzone i konačno opali ribu koja ga je pre 30 godina kaširala zbog seljačine koji je vozio nešto sa nadrkanim brojem kubika i dosta njutnmetara obrtnog momenta.

8. Đilda i Rambo

Bizarni Jin i Jang koji sačinjavaju neurotična, porocima sklona džaftara čiji je libido kao kod mečke u teranju i intelektualno hendikepirani Stiven Sigal koji fazon na frižideru ima uramljen test na intoleranciju hrane i pazi da ne pretera sa dnevnim unosom omega masnih kiselina. U principu su savršen kombo i da je režiju radio recimo Fon Trir, verovatno bismo gledali nadrealne scene seksa na kafanskom stolu gde kao pomagala participiraju svrdlasto savijena viljuška i karafindl sa sve uljem i sirćetom. Stojiljko Stojiljković jebote.

7. Lola

Tačnije Tanja Bošković. Najbolja riba domaćeg filma u narednih 4 kvadriliona godina, te stoga zaslužuje mesto na svim pozitivnim listama makar tema bili najveći botaničari 19. veka. Flagrantan primer koliko je neki lik dobar tačno onoliko koliko je privlačan glumac koji ga igra. Kad je Tanja digla sidro i batalila pojavljivanje u seriji, mogli su komotno da stave i Rahelu Ferari da je menja, ne bi bilo velike razlike u odnosu na nesrećnu Zlatu. Inače Lola je zaista kul lik. Premda se udala za muža seljobera bez kinte, ne koristi kvalitet svojih nogu i dupeta u da bi se fircala sa uticajnim lobanjama koji stoje u redu pred njenim genitalnim šalterom.

6. Čarli

Dokaz da su Srećni ljudi prva domaća porodična fantasy serija. Čarli je beli mag, Gandalf za srpsku hiperinflativnu sirotinju koji poseduje barem advaced level za spelove: hypnotize, teleport, forgetfulness i fireball (kad pali Ozrenu pljugu) al i pored toga više deluje kao Peđolino, honorarni zabavljač dece nego kao neko ko ume da svoje znanje unovči. Pritom se zaljubljuje u fuljetinu koja mu paralelno eksploatiše i materijalne i živčane resurse. Na kraju mi nekako uvek promakne da l se ponovo smuvaju il šta.

5. Batler Sofronije

LJUBIČ, KRIMIČ, PORNIČ… Rista a.k.a Sofronije jejoš jedna u nizu hiperbizarnih uloga u seriji. Bivši oslužitelj cara Selesija je stub organizacije u Ozrenovoj kući. Njegova uloga je da zna sve a da deluje kao da ne zna ništa. Iako je samo običan lakej, Sofra je u stvari agent KGB-a koji bi danas mogao da prekine sukob u Ukrajini samo da hoće, pritom zna tajnu kvadrature kruga i može da prejebe Sfingu. Definitivno lik koga treba povesti na pusto ostrvo kad kreneš za 200 maloletnica sklonih posrnuću, da pravi koktele i da retoričkim sposobnostima spašava od endemskih vrsta karnivora.

4. Gospodin Veličko

Ovde je trebalo da se nađe Ostoja, međutim u zadnjem momentu su uleteli naši ortaci iz Kvirije i pogurali priču sa 200 evra a mi nismo budale da odbijemo ške. Veličko deluje kao poprilično rascepljena ličnost, sklonost ka perikama je svakako pritajena sklonost ka guranju cevi Slobodinih usisivača u prkno, ali on jako često ima i opservacije koje veštom pavićevskom kamufliranošću ipak ne zvuče “al bi ovu malu karo u bulju” što ovaj svakako misli. Katarza njegove pojave je u legendarnoj sceni kad guzicu glavne sestre Antonije ukalupljuje u jabuku, tj krušku. Biseks je ok, Veličko je ok.

3. Šćepan Šćekić

Ako je Lune tipičan crnogorski student, onda je Panšće ISO standardizovani model Crnogorca iz viceva koji su se prepričavali po narodima i narodnostima SFRJ. Penzioner već u četrdesetim, svoje stečeno bogatsvo u Švici i urođen blejopavlićko-piperski šarm koristi da navlači sredovečne sponzoruše željne kvalitetne bele tehnike i opremljene kuhinje. Naravno, kao i svaki terazijski Crnogorac pokušao je da zloupotrebi službeni položaj i oplajvazi kandidatkinju na izboru za mis, al je žestoko izduvao. “Jesi li ti to, Vidočka, moja vječna i neprebolna rijeko” je najbolja pik ap lajna za podgrevanje stare kombinacije ikad igde.

2. Ozren Soldatović

Spoj don Vita Korelonea i Tonija Soprana ali u domaćoj verziji. Moćno prezime, rustično ali bombastično ime, izgled psihopate upakovan u preskupa odela neobičnih boja, u vili više posluge nego legalno zaposlenih u privatnom preduzeću srednje veličine. Na prvi pogled oholo đubre koje može da kupi Miškovića, Beka i da iz zajebancije narednih 40 godina plaća Marijanu Mateus da mu fafla kobas svakog dana 2 sata posle ručka dok se ovoj vilica ne deformiše a onda je baci besnim pit bulovima i novinarima Informera. Ozren je ipak Lanister, voli što je moćan ali ume i da kešira usluge a i pritom stalno kenja o porodici ko rahmetli Tajvin. Razlog što nije ni blizu da bude broj jedan je činjenica da mu je žena rospija i rugoba a švalerka glupa radodajka.

1. Žarko Popara

Sve ovo do sad je bilo poprilično neozbiljno. Na mestu broj jedan, hiljadama parseka iznad ostalih levitira gospodin Popara, najupečatljiviji lik domaće… ma svega domaćeg ikad stvorenog.

Popara je Ničeov Übermensch, arhitarzan, Don Kihot koji pobedi vetrenjače i natera ih da proizvode više energije i prvi čovek koji je na RTS-u u porodičnom terminu psovao ne jednu, već 6 majki i to nesposobnih. Uz sav njegov, na prvi pogled, divljački soj, Popara ima operativni sistem na kome su instaliran program “sve znanje od prvobitne ljudske zajednice do danas” koji se redovno autoapdejtuje i čini ga apsolutno nadmoćnim i neuporedivim sa bilo kojim drugim bićem. On je čovek koji će da smuva tvoju ženu a ti ćeš da mu se diviš. I da, kao anrabl menšn, njegova sekretarica Beba, milf i po.