Ženska pasivna agresija i čime protiv nje

Pasivna agresija je kranijalni seks  – ne vidiš đoku, ali osećaš kako te prvo po malo kucka po potiljku, a onda ozbiljno preti da penetrira u lobanju. Svakako nije rezervisana samo za žene, ali im je daleko češća praksa, jer ne rešavaju unutrašnje i spoljašnje konflikte prostodušno poput momaka iz Železnika, o čijoj sam aktivnoj agresiji dosta naučila, srećom iz druge ruke („izbačene iz lakta“ fore STOP). Džejn uvija reči bolje no sarme, sa željom da ispadne fina i kooperativna, ali to dovodi do progresivnog udaljavanja onog što kaže od onog što misli. Sa plemenitim ciljem boljeg razumevanja krhke ljudske duše i redukavanja beskonačnih rasprava, drame’n’besa, prilažem opis faza razvoja pasivne agresije sa predlozima za odbranu od iste. Ko se prepozna, pola mu se dodaje.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Faza 1: „Ja ću to da uradim, nije problem!“[/typography]

Ovo je početni stadium, najprijatniji i teži za detekciju od vremena izgubljenog na 9GAG-u. Manifestuje se time što Džejn čini ono što želiš i ono što još ne znaš da želiš. Grilovaće brontosaurusa mariniranog u Džek Denijelsu (SJOŠ REŽNJEVA SLANINICE). Iscimaće se do lera u Zemun Polju. Juriće po faxu da ti upiše ocenu, semestar, godinu i izmoli dodatak diplomi jer si jednom volontirao na Sajmu nauke s željom da pokažeš mlađanim intelektualkama kako umaceš bananu, doduše u tečni azot. Vodiće te na koncert Brkova. Na sve to je i laka za održavanje, nije cak imala problem što si je za rođendan izveo gajbi, i improvizovao poklon od kevinog bureka na koji si metnuo slavsku sveću.

Za slučaj da ti je promaklo da opaziš agresiju, evo smernice – sa izgovorom ljubavi i brige, žena otima sve uloge, od organizatora dejtova do sanitarnog inspektora tvoje sobe. Ne žali se, jer je drži entuzijazam koji oseti kada u ogledalu vidi najbolju devojku na svetu. Žalbe će doći kada vidi devojku muškog truta. Da ne bi došao u stadijum kada te mrzi i da opereš posuđe koje je razvilo samoodrživi ekosistem, a tvoja verna ljuba nosi pantalone i deset kila sa pijace, valja da lupiš šakom o sto. I ti nečemu služiš, majku mu, a uz to, najpoznatiji ženski afrodizijak je nacepan kubik drva, izmajstorisani plakar i formatirani hard od strane grubih muških ruku. Drugo, izvedi je na ručak u restoran u kome ne postoji deset sa lukom, ili joj napravi neku sitnicu, pa makar to bio i bedž od čepa od vinjaka. Istraživanja kažu da se osećamo srećnijim kada dajemo nego kada dobijamo, a i manja šansa je da će ti kasnije prebaciti da se više trudiš oko svog šamana nego oko nje (vidi fazu 3).

 [typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Faza 2: „Šta ti je?“, „Ništa.“[/typography]

Najčuveniji oblik ženske pasivne agresije, koji je zbunjivao muškarce više nego razlika između suknje i haljine (oba mogu da se zadignu, sve ostalo su suvišne informacije). Raspoloženje se menja kao kad filološki uđe u PMS, ona sklanja pogled, ćuti ili odgovara na pitanja dramatično kratko, slaže bolni izraz lica kao fora za sebe, a u stvari samo što te ne taguje na svojoj faci. Odgovor na to zašto ne kaže lepo šta joj je, uglavnom leži u tome što joj je neprijatno da prizna šta tačno želi od tebe, a fakat joj smeta kad toga nema. Brigu ne brini da si nešto grdno zabrljao – nisi, jer bi u tom slučaju lako pao mošnicama na njene kandže.

Međutim, ženama se dugo prebacuje da su olimpijski šampioni u zvocanju u dalj, te će nerado da ispadne takva u svojim i tvojim očima, i zadržavaće hejt u sebi. Zato je otvoreno pitaš da li ima problem koji joj je bezveze da podeli sa tobom. Ili konstatuješ da vidiš da je smorena, ali da joj ne možeš nikako pomoći ako se zatvorila kao digestivni trakt posle nedelju dana bez konzumacije čorbastog ili gledanja Narodne skupštine.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Faza 3: „Šta sve ja činim za tebe, a ti za mene ništa!“[/typography]

Omiljena ženska Kama Sutra pozicija je pozicija žrtve. To je podiže u sopstvenim očima jer toliko silno pati zato što je isuviše dobra. Jasno je da je naziv ove faze jedna ekstremna tvrdnja, i ono što garantovano neće pomoći jeste teranje rasprave u smeru nabrajanja usluga učinjenih u vezi. Ne analizirate račun za infostan, jer ćeš pre ili kasnije ćeš doći do toga da nisi ni tražio uslugu iznošenja smeća, a ona će doći do toga da je trebalo da iznese tebe. Vidi da otkriješ šta je to što ona od tebe očekuje i koliko joj je bitno. Ukoliko to tebi, kao čoveku i kao Tarzanu zvuči prihvatljivo, stavi joj do znanja da nisi znao da želi rođendanski poklon, ali da ćeš ispraviti to („Hej, za samo 364 dana ti je ponovo rođendan, mačko!“). A ako ti ne pada na pamet da joj šalješ Šekspirove sonete u po noći kada u kafani znaš samo za subAstal Prodžekšn, onda joj krljaj klizeći. U LOPTU, ne u noge, ne napadaš osobu već predmet rasprave, da ne biste spali na takmičenje u kreativnim uvredama (Monkey Island fanovi ruke gore!). Nije da ne želiš njoj da učiniš, ali ako te majka posle tolikih godina nije naučila da za Osmi mart kupiš buket cveća, neće ni Džejn sada. Nek uzme il ostavi, ako joj je to prvo na listi prioriteta. A nije.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Faza 4: „Uvek sam ja kriva/najgora!“[/typography]

Ova rečenica će biti izgovorena u situaciji kada Džejn od tebe dobije žuti karton. I sad, ona brže-bolje skače u krug pakla rezervisan za prepodobne velikomučenice, i kroz suptilno prebacivanje da si je sam tamo gurnuo, ona zove da joj pružiš ruku. Što je u redu, dok to ne služi tome da elegantno eskivira odgovornost zbog napravljenog prestupa, ko kada pijana projuri sa ugašenim svetlima kroz crveno, baci suzavac pred pandurom i provuče se sa opomenom.  Vrati je na to da je žena-zmaj na mnogo načina, ali ko i svaki čovek ima neke propuste za koje je bolje da zna, nego da pravi iznova iste greške.  Dozvoli joj da se ogrebe za jedno uveravanje da nije dežurni krivac, ali da je poenta u tome da uvidi koja je njena slaba tačka, i da nađete način kako da zajednički obitavate u sreći, harmoniji i bureku na kraju.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Faza 5: Teatralno odlaženje[/typography] 

Situacija se otrgla kontroli, istresli ste psovke prljavije od kasting kauča, ona preti napuštanjem ili se stvarno okreće za 180 stepeni i nestaje brže od kikirija uz pivo. Teatralno, zato što je više poruka za tebe, nego zato što ona odistinski želi da te napusti.

Ovo je poslednji očajnički potez ženke da dobije nekakvu pažnju od tebe, makar u tome da je sprečiš da ode. S jedne strane ovakvo ponašanje ne treba subvencionisati jer ostavlja prostora za emocionalnu manipulaciju, a opet s druge strane, pustiš li je da ode – napraviće se jaz veći nego jaz generacija u separeima na Akapulku. Pre nego što odjuri u smeru najbliže drugarice koja je čeka sa Oblando Rumom i Benisiom del Tortom, zaustavi je i pitaj jednu veoma jednostavnu stvar : „Da li stvarno želiš da odeš?“. Nikakva mudrost, nikakvo ubeđivanje, daće sama sebi razlog da ostane, kako sigurno ne želi da se tako rastanete. Ako želi, ubivaj aždahu, a onda litar dedovače, đavo ih odnio.

 Tekst poslala čitateljka Allgoodin. Žene, šaljite tekstove i slike golih sisa i dupeta na naš fan pejdž.