10 razloga da upišeš Učiteljski faks i radiš kao prosvetar
Ne, ozbiljno. Zašto biste tako nešto uradili kad je Bole prasac, privatnik za kog vozite gajbe i istovarte po Ovčanskom putu, obećao da će naredne godine u ovo vreme, ako ne – isplatiti u potpunosti devet zaostalih plata, ono, makar vas prijaviti za stalno posle 7 godina rada na crno. Što biste išli na faks, kad trafika na Belim vodama traži radnika za treću smenu? Čemu, kad naredno leto treba lopatar za izgradnju pristupnih saobraćajnica mostu Zemun-livada s balegom iza Borče, i to na finih plus 59, dok isparavaju Šiptari (kolege) i svež asfalt?
Evo nekih razloga da ipak razmislite o upisivanju faksa, ma koliko vas sistem ubedio u to da ste nesposobni i da ne zaslužujete ni one dvojke iz mate i hemije koje su vam poklonili u četvrtoj srednje (pre deset godina).
Inače, te dvojke od pre deset godina su jače nego današnje petice u istoj školi. Ne verujete?
Kupite sto grama kafe i vinjak, svratite do profanke iz srednje i potvrdiće vam to. Još će vam se setiti imena, iako vas je tada gađala štiklom i nazvala neuspelim abortusom Hitlerovog čmarnog kolutića. Sad će se pribiti uz vas i gladiti vam zadnjicom prepone, predući kao mačka, sentimentalno ridajući kako vinjak i đaci – nisu više što su nekad bili.
Zašto sada krenuti na faks, sa 27, 28 godina, kad su dlake sa ramena taman prestale da rastu, a kosa prestala da opada? Da nije kasno? Kurca kasno? Što bi film reko – Sistematski si uništavan od strane idiota, vreme je da uzvratiš udarac. Postoji više opcija, naravno, daleko lakših fakulteta, poput Bezbednosti i Geografije, ali se danas odlučujemo da ipak predstavimo razloge – zašto studirati Učiteljski faks. Prednosti drugih fakulteta – drugim prilikama.
Da počnemo:
1) Dva smera, učiteljice i vaspitačice – dakle osam godina po 150 žena na godini – 1200 žena. 2399 sisa! 1118 vagina. Bradaje ko dugmići, bradaje ko ringle, bradaje ko glava čiode, bradaje ko kupe – tj. rođendanske fišek kape. Za svakog po nešto – za mene po… svašta. Sve!
1200 žena! Ne računajući asistentkinje, profesorke, studentkinje na masteru, od kojih takođe ima šta da se probere.
Braća muslimani se samoubijaju u terorističkim akcijama zarad 99 devica na onom svetu, a Učiteljski faks pruža priliku za 12 puta više žena i to sada. Nema onog – plati jedinim životom sada, uživaj posle kad više ničeg nema. Nego – evo sad, evo odmah – dok je erekcija još održiva.
Pritom, daleko od toga da su sve device, a i ko može i ko to hoće da se kilavi i nateže zarad defloracije?! Defloraciju vole oni bez iskustva ili s malim đokom, oni koji strahuju da budu ismejani.
„Da joj budem prvi.“ – to bi bilo kul, da imaš 9 godina, ili da si prso za njom i ona za tobom, ali u svakom drugom slučaju to je samo pasivan, dosadni seks s nekim ko ne ume da jaše kitu valjano.
Dakle, u konkureciji od dva i po muškarca, na svakog od vas dolazi oko 400-500 žena. Da ti je procenat uspešnosti bednih 1%, to je opet 4 sigurne žene. Pritom, svake godine krdo se obogaćuje sa oko 300 novih grla. Uvek sveže meso.
2)Plaćeni raspust 2 meseca. Kad se zaposliš, svaki praznik, svaki raspust koji imaju deca, imaš i ti. Dakle čitavo leto ti je plaćeno. Dok drugi, na plus 46 kuvaju jaja u gužvi buseva, udišući tuđ znoj (koji je kao i tuđ BusPlus – mesečni), ti si na nekoj planini ili moru s jednom od koleginica s posla. Dok drugi ustaju u 6 da bi stigli na posao iz Borče II do Medaka III, ti se tek vraćaš s Ade, bauljajući pritom, automatski drobiš čeljustima pljeku sa svim dodacima (insistirao si i šećer da stave). Ideš da legneš posle ludovanja sa studentikanjama iz unutrašnjosti, dok drugi idu da im puca kičma kod privatnika i to za skoro duplo manje para nego što ti primaš da sediš gajbi i 2 meseca češeš bulju na kauču.
3) 700 evra po rekreativnoj. Svaki učitelj koji vodi decu na rekretivnu, dobar je oko 700 evra. Ni manje, možda više. Naravno, tu je i momenat odgovornosti. Ako imaš imalo mozga, organizovaćeš turnire u sportovima, a priredbe za devojčice i pustićeš klince da se tu energetski troše. Uveče si onda miran i organizuješ im par igrica, čisto da se osiguraš. Ako ima Roma i onih koji su već u pubertetu podeliš kondome i upozoriš: „Safete… treći si razred, ne pravi gluposti, misli na svoju ženu i decu kod kuće.“
4) Radno vreme od 7 i 30 do 9 i 30, tj. od pola 2 do 3. Zajebano je to, dođeš prvi čas, nacrtaš dva skupa, 4 manje tri jabuke, drugi čas radiš slovo R, onda moraš kući, jer imaju engleski i sektaš… versku nastavu ili građansko. I tako svaki dan. Da, vremenom postane zajebanije, dođu na red razlomci, ali i to ćeš prebroditi nekako.
5) Državna firma. Škola je državna, dakle – državni posao. Milina. Nema bolje. Kao mafija, jednom kad uđeš – tu si čitav život.
6) Mame koje dolaze da poprave ocenu detetu. Uvek neko isforsira da mu dete ne ide u specijalno odeljenje, već sa „ostalima“, jer je bolje imati najgluplje dete u normalnom odeljenju, nego najpametnije u odeljenju dece zaostale u razvoju.
„Da li ti se svidelo?“
„Vau, najbolje pušenje ove nedelje!“
„Ok, znači Marko će posle ovog pušenja imati dvojku iz srpskog?“
„Marko? Nema Marka u mom odeljenju…“
7) Uvek možeš da pozoveš drugare da u međusmeni cepnete jedan basket u sali za fizičko i prisetite se dana kada ste verovali da ćete iz Beovuka pravac u NBA. Doduše, tri napada i krenućete da ispljuvavate nešto što liči na placentu nosoroga, ali dobro – ne može vinjak, pljuge, lizanje pice i sport. Ne ide to zajedno.
8) Možeš da se osvetiš profanima. Biologičarki da sipaš ricinus u čaj koji je čeka u zbornici. Hemičarki pilule za kontracepciju da zameniš kafetinom. Liku iz OTO-a da zaključaš fioku s porno časopisima. Istoričarki da se pokenjaš u dnevnik, zatvoriš ga i uredno vratiš na policu.
9) Možeš da kresneš profesorku na koju si nekad drkao. Sad više nisi klinac koji je Desankino (Maksimović, da se razumemo) „Pomilovanje za Sebra“ čitao kao „za sepra“ i smejao se pritom degenerično, ističući očigledno – da misliš o svinjokolju – već si mladi kolega s čvrstim đokom. Njenog muža ona više ili ne interesuje ili ne može više da mu se digne (na nju ili uopšte), a tebi je još uvek sveža slika iz njenih najboljih dana i nabreknu ti farmerke čim prođeš pored bilo čega pristojno ženskog. Od šestog razreda si je prizivao u maštu, a sad imaš priliku i da uporediš šta je propalo, šta se održalo, a šta – što ti deluje čvrsto – to nije (i obratno). Čak ti jedan nabor na kožici (kad ga nategneš), u znak počasti nosi njeno ime.
10) Imaš onu vikendicu u Pičkovcu? Ne ideš tamo, jer je puno bubašvaba i miševa, a stršljeni u krovnoj konstrukciji su ti prošli put pocepali bulju, pa su te punili 7 dana antihistaminicima i pičkama materinama, a bio si i nadut poput đoke posle dosadnog popodneva. E, pa prijaviš se tu, Pičkovac kao mesto stanovanja – i onda lepo dobiješ mesto u domu za soma i nešto dindži mesečno. Tu je i menza i sve ostale blagodeti. Kad te smori dom i nema seksa, odeš gajbi, pet ulica niže, po čiste gaće i malo domaće hrane. Ženi ne govoriš za dom, nego da radiš prekovremeno. Ako te sin vidi na brucošijadi – kažeš – doneo si gajbe.
Koliko god ovo sve bilo dobro, tu je i bolje. Tu su kolege da štrajkuju i kukaju kako im je 47000 dinara mesečno za 4 sata dnevno – malo. Niko ne razume muke i pripreme koje nastavnik mora tokom tog leta da obavi, ne bi li bio sposoban da analizira lirski pesmičak – „Al’ je lep ovaj svet“ u narednoj “sezoni”.
Naravno, svi ti koji nas uveravaju da to nije lak posao, mora biti da su u pravu. Ali težak je izgleda samo za njih. Nisu sposobni za to, pa im je teško. Ne vole svoj posao, pa im je teško. Mora biti da ne znaju ni šta rade, čim im svaki drugi klinac posle osam godina osnovne, 4 srednje i 4 do 10 fakulteta i dalje piše „nemogu“, „ne verovatan“, „trebamo“. Nisu deca kriva, sistem je kriv. Jebe ih godinama u zdrav mozak, a uzlaud sve to. Dakle, nemaš šta da pokvariš, jer oni već otaljavaju jedan od najbitnijih poslova u ovom društvu. Možeš samo da doprineseš.
Seti se, tvoja dvojka je jača od današnjih petica. Iskopaj dokumenta, napusti kamion, treću smenu u trafici, mesto u perionici, poziciju baba-sere, fizičkog radnika – pročitaj tri knjige, opštu kulturu imaš i znaš da menjaš po padežima (nadam se), što je dovoljno da se uguraš na budžet i usidriš na neko sigurno mesto na rang listi, (iako si recimo bio tri put dobar, jednom vrlo-dobar). Lista razloga bi mogla biti daleko veća, mogla bi se razvijati u više pravaca, mada samo i onaj – sa 1200 ženki na 2 i po mužjaka je dovoljan razlog da se ufuraš. Nije brucošijada samo za brucoše jada, tu ima i finih devojaka koje šmrču vinjak kroz nozdrve i puštene su s lanca pravo u lanac ishrane seksualnih predatora.
