Ispitni rokovi i stanje uma koje ih prati
Poslednji dan poslednjeg roka, izlaziš iz kabineta, vadiš telefon i zoveš svoje kući – položen je. Dao si uslov, jedva. Iskukao si ocenu ni sam ne znaš kako, nije tu bilo ni Z od znanja, ali uzbuđenost sada nokautom u prvoj rundi pobeđuje sramotu koju treba da osećaš zbog načina polaganja tog ispita. Ali ko mari, ocena je sad tu u indeksu, zabetonirana. Idemo dalje. Ali kako ćeš dalje? Pa verovatno ovako.
JANUARSKI
u glavi: E sad malo da se vratim u život. Prošlo je najgore, kad sam prošlu godinu izguro – izguraću i ovu. Sad je novembar, odradio sam ove socijalne rokove momački, malo ću da danem dušom i iskuliram. Nema šta sad, uskoro krećem snažno. Neću se zajebavati ko prošle godine, NAJBITNIJE JE DOBRO STARTOVATI! Sad vreme radi za mene, kapiram spremiću tri ispita za januar – tri meseca je to jebiga, za svaki ispit po jedan mesec, mašala. Kad ciganka može da rodi troje dece za godinu dana, Dragica Nikolić spremi 10 buradi turšije za mesec, Neša slina da doktorira za dva meseca, mogu i ja da spremim tri ispita za tri meseca. Nego, da mi vidimo šta ima večeras u gradu.
Novembar prošao, pola meseca se ne sećaš, počastio si kolege, pojebo koleginice kojima si ostao dužan, ispratio Ćeminu mini turneju po lokalnim klubovima, dubinski oprao jetru i osušio je. Stigao je decembar, počele reklame za Novu Godinu, koka kola se opet izbahatila standardno.
A mogao bi i malo kući do mojih, zaboravio sam kako izgledaju a i kakvog je ukusa babin đuveč krompir. Uf, sad kreću slave i praznici, kako ću učiti tako kad se prejedem ko goveče. Šta je prvo? Sveti Nikola jel? Pa da, to je kod Mićka, njegovi ne prave posno već pola pola, gostimo se ko kod Lee Kiš nedeljom. Biće i janjetine sigurno, deda mu je odgore s Manjače. Ništa jebiga, idemo popiti i pomezetiti, ne sme se to propustiti. Posle toga krećem, bar da čitam, šta kurac bio sam na predavanjima do sad. Dobro ajde dva puta za ova dva meseca ali i to je pomak u odnosu na prošlu godinu. Nema bre tu dileme, reko sam da krećem snažno i krećem.
Decembar prohujao sa prasetinom. Ruska salata na oči izlazi a januar zakucao na vrata. Šta zakucao, proleteo nogom i onim ovnom što panduri koriste kad upadaju kod dilera u stan. Kad pre jebote pa ko će ovo stići. Ajde, biće neki plan, smislićemo nešto, nije mi ovo prvi put da me vreme stiska ko cigan papirnu pedeseticu. Planovi za Novu godinu se kuju 15 dana ranije, skuplja se i ekipa i kinta, rezervišu stolovi i separei, traži nova košulja i kupuju polucipele.
Nova godina → TAČNO U POOONOĆ KAD KAZALJKE SE SKLOPE, UMESTO HAAALOO REĆI ĆU IME TVOJE! SIPAJ MI VINJAK U OČI JEBEM LI TI MAJČIN ROĐENDAN! MAJO ODGOVORI MI NEMOJ SUV DA UĐEM U NOVU GODINU!
Sutradan → Ju brate al mi nije dobro, de ćemo večeras? Repriza je jebiga, ni reprizu Srećnih ljudi ne propuštam a ne ovo.
Božić → Daj još mesine, jebo ispit stići ću… daj kevo ne smaraj me. Ma da, čitam drugi put, prvi put sam podvlačio samo.
*zvrrrr – ALO JEDINAC GDE ĆEMO ZA SRPSKU A?
Srpska Nova godina → PEEEEVAJ SRBIJO ZEMLJO JUNAKA, PEVAJ SRBIJO, ZEMLJO BITAKA DAJ PETARDU U USTA DA NABIJEM BREEEE!
ispitni rok: U do jaja, od tri planirana jedan položen, i to je nešto. S obzirom kakve mi je informacije mozak, a kakve supstane želudac obradio, čudo bi bilo da sam više položio da se ne lažemo, kul je i ovo.
APRILSKI
u glavi: Aj spremiću sad ova dva što sam pao u januaru. Ustvari, nisam ni pao jer nisam izašao lolo, al je dobra vutra od ovog novog lika, pukla me u glavu ko Zidan Materacija, smotaj još koji ide nam dobro večeras.
ispitni rok: Jebiga, bar sam probao. Dobro, januar sam do jaja odradio, ovo sad i nije neki gubitak. NIJE VAŽNO KOLKO PUTA PADNEŠ VEĆ KOLKO PUTA USTANEŠ POSLE TOG PADA! Pa jel tako? Nego daj broj od onog lika da uzmem peticu bar da imam da ponesem kući, ubi me ova realnost. Odo malo da odmorim od učenja.
O pa to nama stigo i Uskrs! Hristos Vaskrešnje deda! Šta, ne kaže se tako? Ma opušteno daj da klopamo. Ćale dođi vamo, ko izgubi šupčina, šta ima veze što imam 23 godine gle šta radim. OPAAA, MOJE JE MORČIJE, DAJ VAMO TO TVOJE PUKNUTO! Da da ne brini, biće nekih šestica sledeći rok obećavam.
MAJSKI
VRATITE NAM ROK PIZDA VAM MATERINA MAFIJAŠKA ZBOG VAS NIŠTA NISAM DAO! AJMO NA ULICE! JEL ZNA NEKO DA VOZI BAGER?! PA DAJTE BRE DA GA ZABIJEMO U MENZU ŠTA SE DERNJAMO OVDE KO SISE NEKE!
Prvi maj → Lepo je ovde u Ležimiru, daj odvrni taj “Naxi boem” radio šta si se stiso neće akumulator crći… i otvori treću gajbu, žgaravica me ubi od lukčine i ovih kobasica.
Inače lepo je vreme, korektan maj skroz, odo malo na bazen, bude dobrog materijala. A vidiš da to Bog nije ni hteo da učim u maju, ionako mi se sve zgužva u jun, tako će i ove godine, a i da oću da učim ne mogu jer me peku oči od hlora, nije to naivno.
JUNSKI
u glavi: Ajde jebiga dosta zajebavanja, treba ići u Žanjice 15 dana naleto, ko će to platiti. Ćale će me pogoditi stonom lampom budem li došao praznog indeksa kući i opet ću da slušam kako je bolje da je izdrko na peckalicu za muve nego što je kevu nagno u jugu posle Čolinog koncerta. Onda ću kevu da slušam kako ona ne može više da sluša njegove psovke uz dnevnk, hrkanje i podrigivanje uz ručak kao ni moje idiotske izgovore pa će ceo stan da se pretvori u Donjeck a to mi ne treba. Daj da spučimo bar dva komada sad u junu, jeste da je lepo vreme al ko me jebe što sam ovo ranije sve usro.
*zvrrrrrr – ALO MARIJA JEL IMAŠ ONE DVE SKRIPTE ŠTO STE TALJALI PO GRUPAMA PRE 3 ROKA? IMAŠ? E SUPER, AJ NAĐEMO SE DA MI DAŠ.
Sujeverje lagano okupira čitaonice i fakultet, stopa psihički labilnih studenata eksponencijalno raste, panika je stavila nož pod vrat ko pripadnik ISIS-a. Na fejsu se kače slike tipa “NE ZOVI ME NIGDE ZNAŠ DA HOĆU” i “STUDY NOW, YOU WILL THANK ME LATER”. Ovo je jedini rok u kojem se zaista nešto uči iako pripekne jun a ti se znojiš ko Giga Moravac sa ešarpom i šubarom na glavi dok švercuje nakit preko granice. Kladionica se ne pegla, želudac se pretvara u veliki talog soca od kafe. U ovom periodu Guarana beleži neverovatan porast prodaje a ti beležiš još jedan sloj stomaka uzrokovan hlebom, salamom i BašBaš majonezom.
ispitni rok: Ubo dva od dva, eurofija level redakcija Kurira dobila vest o ubistvu trogodišnjeg deteta u Medaševcima. Idem kući, plaža, ludilo, jebi grebi urlaj pevaj, SVE JE PROŠLO OPROŠTENO A BUDUĆE OPRAVDANO!
SEPTEMBARSKI
u glavi: Fino leto beše, opet sam izbombardovo jetru i mozak, aj sad tri mi fale za uslov, moramo to nekako nagurati.
Bog ne stiže da pročita sve molitve koje su mu stigle u ovom periodu već većini lupi samo jedan seen. Statusi na fejsbuku su sada citati Patrijarha Pavla. Sujeverje i dalje aktuelno, ispit se prijavljuje na paran datum, zubi se ujutru peru suprotnom rukom nego inače, posle sranja se ne pušta voda a za ispit se oblači nešto što je u profesorovom fazonu, ali ne preterano da mu ne bi bio konkurencija.
ispitni rok: Sve sam znao, nije do mene. Jebalo mu treće pitanje mater šta mu je to bitno ako sam prvo pitanje znao solidno a drugo loše.
OKTOBARSKI
u glavi: AAAAAAJMOOOOOO BREEEEEEEEEEEEE!
Grand finale, final countdown, finiš, the end, ende, kraj. Svestan si svega, pola tebe još uvek ima želju da nastavi da se bori iako vidiš da upadaš u raku ko Mija Aleksić, a pola tebe se pomirilo s tim da verovatno obnavljaš i tražiš izgovore negde u deponiji laži i tešiš se da je prosek studiranja 11 godina na tvom faksu.
ispitni rok: Funkcija profesorove prostate i potencija dovedeni u neku normalu zadnjih par nedelja pa je došao raspoložen, a i pitanja su me osrala, IMA BOGA! Jedan položen, ali nedovoljno. Maj me bre ukopao, tačno da je bio taj rok dao bi tu jedan i sad bi ovo lagano. E živote bivša ribo.
Alo vi iz parlamenta, oće biti taj oktobar 2? Ajde borite se bre, nemoj da vam zaheftam prste za te okrugle stolove.
OKTOBAR 2
A jebiga.
