Penetracija termodinamikom – Maksvelov demon

Pametnom čoveku komarac je muzika, čekiću sve liči na ekser a seksualnom predatoru sa oboda Rakovice je pojebljivo sve što hoda uspravno na dve noge, nije muško i ima više od 12 zuba u glavi. Ali žene često nisu solidarne sa mesožderima iz južnog predgrađa jer na asfaltu važe malo drugačija pravila nego u industrijskoj savani.

Muška solidarnost je zato neophodna kako bi se svako bar za trenutak osećao kao brat, momčina i burazengija. Nauka tu daje poprilično elegantne predloge za manipulaciju, tako da zajebite govnarske lajf kouče i instruktore zavođenja, to je sve banda probisveta koja ne može da smuva Natašu Bekvalac na serumu istine a kamoli da podučava nekog sedukciji. Ovog puta ulogu feromona će da igra termodinamika, tačnije njen drugi zakon, tačnije rečeno pokušaj da se isti opovrgne. Dobro, ne baš da se opovrgne, ali da se pokaže kako je jedno od najbitnijih ovozemaljskih ustrojstava validno samo u statističkom smislu.

Džejms Klerk Maksvel je batica koji čvrsto drži mesto broj tri i medalju od bronze kad je fizika u pitanju. Ovaj škotski lamberseksualac je između ostalog prvi skontao vezu između elektriciteta i magnetizma i stvorio je matematički aparat za teoriju elektromagnetizma, dokazao zašto mesec nema atmosferu a instagramdžije ga vole i jer je dao osnove u teoriji fotografije. Pored vrhunskog znanja iz matematike, Džejms je imao i izuzetnu moć apstraktnog mišljenja pa je tako u pauzi igranja sa spektrom elektromagnetnih talasa rešio da obori drugi zakon termodinamike služeći se nečastivim silama.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Background[/typography]

Maksvelov demon bleji na vratima između dve prostorije i brze molekule pušta u jednu a spore zadržava u drugoj prostoriji. Pošto brzina nosi energiju (temperaturu), prostorija sa bržim molekulima je toplija i to narušava drugi zakon termodinamike koji kaže da toplota nikad spontano ne prelazi sa tela sa nižom na tela sa višom temperaturom. Naravno, sve ovo šljaka jedino hipotetički jer Maksvelov demon, koliko god minijaturan bio, mora trošiti određenu energiju za separaciju molekula, makar to bio iznajmljeni radar od Mirka Alvirovića i gostovanje u emisiji SAT.

Prethodni pasus je sasvim dovoljan za četvorku iz fizike, ali priča o Maksvelovom demonu osim za pobedu u slagalici može i mora biti podloga za razne stvari u životu, ergo i za penetraciju.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Primer 1 – Asmodeus, radnik obezbeđenja na Fristajleru[/typography]

– Belial… Behemoth…Beelzebub… Asmodeus… Satanas…Lucifer… tanananan zvižd zvižd… jebenti posao tek počela smena, treba se jebavati sa bagrom do zore. Uh kakva pička, izvoli uđi lepotice dražesna. I ti solidna uđi, nisi neka riba ali stepen zakrivljenja tvog nosa kaže da odsustvo apsolutne lepote nadomešćuješ četvorotaktnim radom guzice koja btw uopšte nije loša. Des ti pošo osušeni?

– Kako mi se to obraćaš, znaš li ti ko sam ja? Stefan Babović alo, i sklanjaj se, imam rezervisan separe gde služe najskuplji skivi, šampanjac i pršut koji se umače u sos od rukole i guave.

– Stefika sine, ja sam Asmodeus, stalno zaposleni činovnik birokratskog sistema Pakla i honorarni čuvar na ovom usranom splavu. Pošto je, od smrtnih grehova, moj omiljeni požuda, ja biram prema ličnim preferencijama ko na splav ulazi a ko ne… izvoli prepičko i njena sasvim solidna drugarice, a ti Stefanelo sine, mrš u Ritopek. De si ti pošla, gabaritna?

– Wow, pazi dečko da se slučajno ne uvredim na te prozivke, ja sam oguglala, meni svaki dan neko šalje fotke penisa u inboks, jer ja sam moćna Vanja Bursać, trendseter na tvići #uticaj #feminazy #kalorije.

– Debela, da se teraš bre ti u tri lepe pičke materine, otkotrljaj se u Savu i nestani u mračnim dubinama…o izvolite vi, šarmantna mlada spisateljice na ketaminu. Nažalost, vaš pratilac ne može da uđe ali zato mogu ove dve top fulje sa tribalima iznad trtične regije. Sjajno devojke, kako vam je pala na pamet tako originalna ideja za tatu?

– Pa ja videla od jedne drugarice…

– Jao užički naglasak… aj ulazi al samo tiću pliz, nek tvoja sisa govori umesto tebe. Ok, to je to, zatvaramo za danas.

Mali problem sa ovakvim tvojim delanjem dok šljakaš kao obezbeđnje na splavu su brojne posledice jer kao prvo, gazda ne voli da mu 2/3 potencijalnih gostiju vratiš, a bar polovina od dve trećine ima osvetoljubive misli prema nadrkanom obezbeđenju tako da, ili budi konstitucije Gregora Klegejna ili budi lud bez prevelike želje za dugim životom ako pokušavaš slično.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Primer 2 – Mephistopheles & monozigotne bliznakinje u menzi[/typography]

Mnogo prirodniji habitat za empirijski prikaz penetriranja Maksvelovim demonom je menza. No opet uzmimo hipotetičku deduktivnu predstavu  problema – ti si demon iz Fausta, a one su jednojajčane bliznakinje Maša i Daša. Njihova dve godine mlađa sestra Ispaša je još u srednjoj školi a Maša i Daša su fine studentkinje iz provincije i vole da klopaju u menzi. Iako je njihov genetski materijal podjednak, opravdano je reći da njih dve imaju barem infinitezimalno različite stavove o apsolutno svakoj stvari. Tako će sigurno jedna biti makar malo spremnija za koitus sa tobom, tj makar obe mislile da si gubavi

– E ćao devojke, vidim slobodno je tu kod vas… u jebote al ste iste, čak ste obe i kobasičarke. Ja pak više volim ćufte, manje me nadima. Je l imate vi probleme s hemoroidima, mene ubiše, dok se iskenjam stignem do osmog nivoa na tetrisu, osim ako je livpro od salmonele, tad je gotovo već do trećeg nivoa… ha, sama činjenica da se niste dosad razbežale znači da ste me percipirale kao potencijalno privlačnog. Ne, ništa nemojte reći, to je psihologija, to je Frojd, na meni je sad samo sa odlučim kod koje imam više šansi jer je mnogo mala verovatnoća da vas obe posedujem a ja sam zakleti protivnik stohastike. Idemo dakle, dame, pitanje za vas je da li je Pakao topliji od Raja? Mašo!

– Naravno da jeste. Uzmimo pretpostavki da svi znaju da je raj kul ali je u paklu ekipa, a ekipa povlači sa sobom veće raspoloženje zbog red bul votki, njeni molekuli su brži, dakle topliji od sadržaja Raja gde svi piju klaker i jedu domaćicu na meru. Mislim da je ovo dovoljno jak dokaz.

– Lepo. Dašo, da li se slažeš sa sestrom?

– Strašljivcima i nevernima i nečistima i ubicama i bludnicima i idolopoklonicima i svima lažama, njima je udeo u jezeru koje gori ognjem i sumporom, što je druga smrt. Tako kaže Otkrovenje Jovanovo. Ako jezero gori sumporom, znači da mu je temperatura manja od 445 stepeni jer je to tačka isparavanja sumpora. S druge strane, prorok Isaija veli da će za blažene u raju svetlost mesečna biti kao svetlost sunčana, a svetlost će sunčana biti sedam puta veća, kao svetlost od sedam dana, kad Gospod zavije uboj narodu svome i isceli rane koje mu je zadao. Dakle, pošto Raj prima jednaku energiju od Meseca kao Zemlja od Sunca, a od Sunca prima sedam puta više, dođe da u zbiru Raj primi 50 puta više energije nego Zemlja. Dalje, prema termodinamičkoj ravnoteži, to znači i da isto toliko energije više i otpušta.  I ako se poslužimo Štefan-Bolcmanovim zakonom, a za srednju temperaturu Zemlje uzmemo 270 stepeni , dobijamo tačno 525 stepeni, što će reći da je Raj definitivno topliji.

– Dašo, ovo izlaganje je bilo tako eruditski da sam upravo rešio da do kraja života delim kobaje i ćufte sa tobom, a tvojoj sestri mogu da poručim da promeni astal i pozdravi Ispašu.