Rodbina na fejsbuku i problemi sa njima

Fejsara je skratila put do koitusa, to je neminovno. Fejs je takođe pomogao ružnim devojkama da se ispromovišu u najlepšem mogućem izdanju (dobro aj fotošopara je ali jebiga neće okačiti sliku posle sebi na desktop nego ravno na fejs), e al tu smo ih dočekali i shvatili da ako laže profilna ne laže tagovana, pa se prateći tu parolu mnogo manje damo zajebati nego ranije. Takođe, ova društvena mreža je neverovatno ubrzala komunikaciju i omogućila čak i najvećim skrndeljima (onima sa krstaričine sobe #40+) da pronađu svoju srodnu dušu… ili dete vanbračno, šta ja znam ko kakvu muku muči.

Ali ono gde nas je Cukerberg sačekao (a dobro nas je sačekao i lepo nam ga je zbičio u šupčić) jeste što je omogućio da nas naša rodbina na fejsu pronađe, doda i ostvari kontakt sa nama. Jebiga, Cukerberže, mogo si to malo srediti, a nisi, nisi, jebem li ti čmičak u oku. Ako si napravio program koji PREPOZNA MENE SA LEĐA dok pišam po žbicama od bicikla i automatski me taguje, mogo si bre brate napraviti i da ne mogu da me dodaju ovi što imaju isto prezime ko ja.

UŽA RODBINA

1. Majka rođena

Ne zna se šta je gore, objašnjavati babi/dedi kako se traže frekvencije i kanali na novom televizoru za koji su štedeli 20 godina od penzije ili ubeđivati matorce da ne naprave fejsbuk nalog. Rešila žena da napravi fejs pa Bog. Ajde, izbegao si nekako da joj ti praviš i da joj objašnjavaš osnovne pojmove i zakone društvenih mreža ali ona je našla žrtvu (koleginicu sa posla, tvog mlađeg brata/sestru, nekoga iz šire rodbine) i uspela je nekako, pokopčala je osnovne stvari i krenula je da gazi. Rovac je pušten. I sad, nemoš ti njoj objasniti da nije u redu da stavlja ono što ste jeli za ručak na kaver fotografiju, da nije prikladno da te taguje na slikama gde imaš 2 godine na kojima si musav od čokolade do potiljka, mrsiš muda i žvaćeš stopalo, kao i da nije lepo da tvoje slike sa devojkom/iz izlaska šeruje na svoj zid, svaki status ti lajkuje, komentariše i na kraju kao vrhunac svega doda tvoje ortake idiote koji su joj lajkovali njen glupi i sa životom nepovezani komentar. Ako provali stikere na četu, jebo si Čedu čvorka u leđa jer onda kreće rešetanje stikerima na četu bez ikakvog ozbiljnog povoda, jebiga dosadno joj i misli da ti se to sviđa.

2. Ćaća ludi

Ovo i nije tako strašno. On je klasični drkadžija na društvenoj mreži, ali ipak zna da bude neprijatan ponekad. Ćale uglavnom pravi fejsaru zato što mu stvarno nešto treba, ma koliko to nešto glupo bilo. Komšija Mićo s kojim ide na pecanje je član grupe „PECAROŠI SA KANALA BOGAZ“ koja gori svako poslepodne pa oće i tvoj ćale da se njegova reč čuje, da kaže reč dve o brkatim somovima na dnu Save jer je izuzetno potkovan znanjem iz te oblasti. Usput, čuo je i da Snežana Savić ima svoj fan pejdž tako da ne mora da čeka sledeću reprizu Srećnih ljudi već može da gleda slike sa stranice i zamišlja perverzije kad god ga želja mine. Ne predstavlja neku veliku opasnost kao keva ali ume da te podjebava uživo ako je pre toga video neke eksplicitne slike gde spavaš sa flašom Hajnikena u ustima dok grliš drugu flašu Hajnikena sa sve nacrtanom kurčinom na čelu. Oće malo i da podbode sa onim „ko ti je ova na slici, jesi opravdo ćaćin trud 9 meseci pre tvog rođenja a? lepo mi sad odgovori, nemoj to u komentar da ti ostavim jebem li ti but srneći“.

3. Baba/deda

Retkost, ali ipak postoji. Poznajem par ljudi koji imaju babu ili dedu u prijateljima i nije to zajebancija da vam pravo kažem. Doduše, dobra stvar je što oni većinu stvari ne kapiraju tako da i ne smaraju puno, al vole te poljube u komentaru na profilnoj, to vole baš.

ŠIRA RODBINA

1. Ujak/Stric/Teča

A la, jebo mater onom ko ovoj ekipi dade pristup kompjuteru uopšte, a kamoli fejsu. Al ga vole zakuvati gde god i šta god pa to ti je. Podjebava ti ćaleta na slikama, podjebava kevu, podjebava svoju ženu, tebe, a na kraju i samog sebe. Večito kači neke slike na kojima se krevelji, ili roka rafal postavljanjem slika iz mladosti gde naprimer drži nogu na gumi od nove Lade Nive na ćupriji njegove kuće koja se gradi ili nosi tvoju tetku/strinu na krkačama na njihovoj svadbi. Voli da postavlja samo njemu smešne statuse koji ponekad budu tolika nebuloza da se i ti nasmeješ ali ne smeš mu lajkovati ili iskomentarisati jer ćete snimiti i onda kreće da ti se javlja i ispituje te da li jebeš, da li si jebo, da li bi jebao i nezavisno od toga šta mu odgovoriš počinje da ti se ispoveda i priča kako je on nekad karao kuvaricu u lovačkom domu a tvoj tata nije jer je bio dobar prema kevi uvek i onda napiše hahahahahahahahahahhahahahahahahahahaahah (samo još duže). Ipak je faca jer ga boli kurac šta će ko misliti o njemu pa tako bez blama na neke Blicove vesti ostavi samo komentar “jebo sam vam majku zapišite to”. Takođe je član svih grupa lova, ribolova, planinarskih domova a voli lajkovati stranice svih pevačica i starleta. Što se tiče muzičkog ukusa, tu znaju za kvalitet i često kače narodnjake i krajiške pesme (ako je u pitanju to poreklo) tako da je njegov zid okej plejlista za neku hardkor kućnu žurku.

2. Tetka/Ujna/Strina

Na listi neprijatelja ovaj trio se urezao, ugravirao, uklesao u mesto broj 1. Prihvatiti bilo koju osobu iz ovog Svetog Trojstva je poslednje što treba da uradiš. Kada ti pošalju zahtev, pravi se da je to onaj virus i ne klikći tako ti Bog pomogao jer jednom kada postanete prijatelji, ne možeš ih se odreći, to jest možeš ti njih obrisati, nije nemoguće, ali je vrlo verovatno da će to onda da se pretvori u porodične sukobe i eskalira češćim posetama uživo i još jačim skakanjem po tvojoj kičmi.

Tetka se uvek brine, i ovako inače, a pogotovo u virtuelnom svetu. Opsesivno će posmatrati profile svih rođaka, u sve će biti upućena a kad nešto ne razume neće se libiti da te pita. Šerovaće motivacione slike kojekakvih stranica sredovečnih žena, lajkovaće sve što joj iskoči sa strane tako da se nemoj čuditi kad vidiš da ti je tetka Milena lajkovala stranicu pod nazivom „TOVNI PILIĆI PRODAJA ZMAJEVO“ ili „VENECIJANERI KVALITET“. Zanimaće je što si baš danas okačio pesmu od Džeja „Nedelja“ i da li ti to planiraš nešto loše sebi da uradiš, komentarisaće tvoje profilne slike i kritikovaćete kako izgledaš ko DJ Krmak. Česta pojava su i njeni komentari u kojima ti nešto lepo napiše i onda odjednom potpuno odluta na neke sporedne stvari i teme iz privatnog života koje niko ne bi trebao da pročita tipa “jao Dušane baš ste lepi ti i Danijela, vidi nju baš lepo dete evo pozdravlja te teča hahahahahah jese sećaš kako se on napio kod tvojih na slavi pa se sago ispod stola jer mu je ispalo parče mesa pa udario glavom i srušio sveću pa su se svi smejali bože gospode to je bilo baš lepo ajde čujemo se pozdravi mamu nismo se videli još od te slave jako ste lepi”. Sve što okačiš protumačiće kako ne treba i onda će zvati tvoje da pita „Pa što je Neša okačio neki spot u kome oni crnci ukrštaju prste i nose pištolje, jel on to upao u loše društvo?“ što nikako ne želiš.

– Ali dobro, sad kad si to sve napisao reci mi, kako da ja pomognem sebi?
– Nikako brate, nema smisla da ih ne prihvatiš ako se iovako viđate često, jer reko sam ti, gore ti je da te uživo smaraju, ili ipak nije, ma ne znam u pičku materinu, posakrivaj sve i nadaj se da još nisu dostigli taj nivo da skapiraju da postoji opcija sakrivanja nečega samo od njih.