40 predloga šta Vučić da kupi za rođendan (od silnih para koje imamo)
SA LOVĆENA VILA KLIČE DOBRODOŠO DŽEGER MIČE, a sa Kopa Prvi među jednakima javlja da nam iz džepova ispadaju ljubičasti evri i zeleni Bendžamini, da seremo parama i da njima možemo Narodni muzej da oblepimo umesto tapeta. Pošto država nema nikakav kasvetni plan gde da skucamo toliki suficit u budžetu, rešili smo da Vladi Srbije ponudimo konsultantske usluge (može i kompenzacija, SAMO DS SAMO MOKRO), da napravimo plan investiranja i zemlju izvučemo iz Raspućinovog kurca. Možda je ovo samo bacanje bisera pred svinje, ali izvolite i uživajte u 40 NOVIH PREDLOGA 40 NOVIH HITOVA I SREĆAN TI ROĐENDAN NAJVOLJENIJI VOĐO. <3 <3 <3
Hor sačinjen od najvećih srpskih estradnih zvezda peva HEPI BRTDEEJ TU JU i da im posle to odbije od poreza.
Liposukcija Zorane Mihajlović, glasači su prema istraživanjima skloniji da ti daju poverenje ako bi te jebali.
Honorar nekom ozbiljnom PR magu da sredi posledice PR fijaska nastalog oko dolaska Blera da uči Vladu PR-u.
Najbolje francuske stručnjake lakanovske psihonalize da istražuju Vulinov bogat unutrašnji svet.
Komunalnoj najmoderniju punu opremu za razbijanje kartonskih kutija na Zelenjaku.
Kurvama oko stanice da se finansira ugrađivanje proteza, veštačkih kukova i potpunu promenu ličnog opisa, ono se ne može gledati a kamoli jebati.
Izrada funkcionalnog oklopa za viteza Gašića.
Za izdavanje remasterizovanog best ofa Rođe Raičevića – Edicija Narodno blago, u 25 miliona kopija na vinilu.
Panjkoviću da ošiša Tasovca na ćelavo, posle proda državi repromaterijal za periku Palmi, država ostvari profit, pare ostanu u zemlji, VIN VIN.
Da se posthumno ipak dodeli Nobel Dobrici Cosiću pet puta nas cimali bezveze nema smisla
Ulaganje i u preventivne mere za buduće poplave: džak sa gotovim papirnim aviončićima koje bi bacali cigani ljudima kroz prozore na kojima piše PALJBA
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]OSTATAK PARA MISTERIOZNO NESTAO[/typography]
Da se konačno ispune zahtevi naroda sa juga koji se žale da se ulaže samo u Beograd i izgradi se kompleks luksuznih hotela u Donjoj Konjuši ili Despotovac na vodi.
Da država finansira ugovor sa Bikovićem gde se obavezuje da će glumiti i u projektima “Odbojkaši – to je bilo jebanje”, “Rukometaši – izborili smo doček”, i “Karakašević – boljeg nemamo”.
Da iskoristimo nemaštinu na Kosovu i finansiramo legiju sastavljenu od Šiptara, obučimo je i pošaljemo na Zagreb
DRŽAVA DINVESTIRA U TARZANIJA MAJICE JER SU MNOGO JAKE I TREBAO BI I TI DA IH KUPIŠ, KLIKNI OVDE
U svakom gradu teretana NEBOJŠA GYM, hemija 20% niža nego u šopovima i da se plate fotografi da bleje puno radno vreme. ZA ZDRAVLJE NAŠE DECE!
Da plati kršenog logopeda Aleksandru Martinoviću.
Jasno je. AROJO!
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]DV TE ČEKA![/typography]
Kod granice sa Hrvatskom kilometar visok pilon kome na vrhu piše gigantskim fontom ODAVDE VIDIMO KNIN
Da daruje svakom Srpčetu 115 dinara da se deca na vreme nauče šta je realan svet i koliko će da vredi njihov sat.
Da ode u IDEU sa cegerom da nahrani ovaj narod.
Da pošalje SMS-ova na 1003.
Da potera gamad iz bioskopa i da investira u PirateBay servere na arktiku.
Da očtampa nove pasoše, sigurno to može bolje.
Sve na 27 crveno. Šta kao da je Krstić na mestu ministra finansija bio veći rizik?
Za otkup Gašićevih dukatamesto evra, to je sledeća velika stvar bitkoin je mrtav.
Popravka krova Jovanki Broz.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Šta, umrla? NEMA VEZE, BOLJE IKAD NEGO NIKAD.[/typography]
Legalizuje vutru i uloži repa u hidroponične farme indike širom Vojvodine i polja sative kod Arilja da zajebemo Šiptare gde boli.
Rekonstrukcija pičke od Mimi Oro u facu od Borisa Malagurskog i obrnuto, nemož više Novak siroma da nam bude jedini nacionalni moral booster.
Da rasadi Pančićevu omoriku diljem Rumunije i Slovenije pa nek se širi genetski nam kod.
Da vrati Takovo Eurokrem SVE TI JEBEM ŠVAJCARSKI LAVE
Novu himnu, jbt Slovenac nam komponovao himnu pa i od pedera ako je mnogo je.
Pokretanje kanala “Srećni Ljudi“.
Da plati Pitbulu da mu gostuje u spotu.
Da plati Macušita korporaciji da od Čobijevih gena napravi klon koji će napaćenom narodu ponuditi razbibrigu u skladu sa pravim vrednostima i tako nam olakšati ove teške, ali neophodne promene mentaliteta.
Da najmi Rudolfa da bude glavni kuvar narodnih kuhinja Srbije.
Da plati Anđelini da napravi film o ratu na Kosovu iz ugla Srba sad malo da mi njima jebemo mamu sranje filmom koji niko neće gledati.
Da dadne narodu, a narod je država, a država je Srbija, a Srbija je Vučić, a Vučić je narod, a narod je da mu se dadne.
Da kupi novog premijera, Šreder je veoma priuštiv na svetskom tržištu, a sebe da samozapali na Trgu.
Da plati Kolindi da stvarno napravi pornić.
