Podsećanje: Ekskurzije, srednja škola
Prošli tekst beše o avanturama u prvih 8 razreda. Eto, došlo vreme da se i srednja upiše. Šarale se majice, simpatiji si rezervisao mesto blizu srca da se potpiše najdrečavijim markerom, cela leđa ti ispisana MIKI, CVRLE, TOMA SMRDI, GAGA, DULE, JANJO, VIII-4 ZAKON, ŽIKA PEDER, TETKICA JE CAR, ŽIVEO DOMAR :))) (((: Jebiga, rastaje se od ekipe, NEMA VIŠE UŽINE DA DELIMO DRUŽINE lolo. Prošo je i taj prijemni, obnovio si malo tu matematiku i neke stihove kokosovskih ciklusa koje si čitao u čitankama i upao si u školu koja ti je bila prva, eventualno druga na listi želja koju si kovao mesecima. E sad jebeš ga, kreću brkovi, nova ekipa, treba se prilagoditi i ne dozvoliti da postaneš ONAJ kojeg će naredne 4 godine gađati metalnim zarezivačima i lomiti mu minice jer jedini piše patenticom. U srednjoj školi je najznačajnija ta „maturska ekskurzija“ na kojoj se mnogi prvi put susreću sa romingom i mamurlukom, pa ćemo zato nju detaljnije, mada su sve iste rekao bih.
PRIPREME
Nije ovde jebiga ko u osnovnoj, čim malo dlake počnu rasti čovek se okurči i misli da može da se suprostavlja roditeljima al ne mere još. Još uvek zavisiš od njih i ocene moraju biti zadovoljavajuće da bi se zaokružilo to „DA“. Doduše ovaj period se razlikuje od prethodnog jer se ne ide više na šugave planinčuge na svež vazduh (doduše tehničke škole idu celu srednju po banjama jer su geto, i autor je išo tako), već fulja razredna kaže ĐECO MORATE UPLATITI 400e AKO HOĆETE DA VIDITE MALO SVETA i tako naloži pubertetlije na zemlje zapadne Evrope i naravno da će onda mali Živica iz Kuzmina poželeti da vidi kako izgleda gondola u Veneciji iako se njom neće voziti jer se nema novaca.
Situacija je sledeća: devojčice histerično JAOJ VIDEĆEMO RIM (jebo vam Rim mater) a muška ekipa je u fazonu KUPIĆEMO NEKI DOBAR DRES I PROŠVERCOVAĆEMO VALJDA NEKO PIVO I GUARANU U HOTELSKU SOBU (ovi iz tehničke već gledaju može li neka vutra da se završi pa da se zadimi neka terasa u Banji Koviljači, šta ćeš, kad se navariš u tim godinama Koviljača ti ko Firenca).
Nema više slatkiša i da majka sprema stvari, već odlučno utrpavaš nešto malo gaća i čarapa u kofer, obilaziš svu rodbinu ne bi li se ogrebao o što više kinte, vadiš pasoš (ako nisi ih tehničke lolo) i spremaš glomazne sendviče pune suhomesnatog ludila. Dogovara se ko će od muške ekipe poneti zvučnike da se opiči neka narodnjačina u sred Rima, devojčice isto tako većaju ko će poneti fen a ko peglu za kosu da ne nose baš svi.
POLAZAK
Kao i pred ekskurzije u osnovnoj, slabo se spava noć pred polazak. Ujutru, na mestu okupljanja, sad te već sramota da te tvoji prate i slikaju ko da sumnjaju da će te kidnapovati pa se polako korak po korak odvajaš od njih dok te majka zabrinuto gleda jer je i ona svesna da to više nije osnovna škola i da može biti belaja ovaj put. Ćale u fazonu EVO JOŠ KOJI EVRO AKO SE NEŠTO NE DAJ BOŽE DESI, NEMOJTE SE PENTRATI PO TERASAMA I NEMOJ DA NEKA MALA ZATRUDNI HEHE, AJ PRDONJA JAVI SE KAD STIGNETE IL KAD PREĐETE GRANICU, USTVARI NEMOJ S HRVACKE DA MI SE JAVLJAŠ HEHE.
U autobusu šou program, šarage opet dominiraju, pičkice opet povraćaju napred, dobacuje se devojčicama na sve strane i postoji konstantna strepnja od izbijanja sukoba oko toga iz čijeg razreda će se pustiti CD u autobusu i čija će muzika da piči narednih sati.
DOLAZAK I BORAVAK
I dok se ekipa iz tehničke škole fizički obračunava sa lokalnim navijačima iz pojedinih srpskih Banja, pristojna deca iz gimnazija i ostalih srednjih škola nemo gledaju u impozantne građevine Budimpešte, večnog grada, zlatnog grada, Venecije, Firence itd. Neki su išli i u prestonicu gastarbajterizma ili čak i u Grčku al sad jebatiga ne mogu ja to sve pohvatati nisam u 9 srednjih škola išao.
Bude ovde šala vragolija nebrojeno. Ako je u pitanju Mađarska, zajebavaju se mađari naravno. U Italiji, muškarci se slikaju kako ližu sisu Juliji, zajebavaju devojčice kad bacaju novčić u fontanu Di Trevi, dobacuju NEĆE SE ISPUNITI JER STE GLUPAVE i sprdaju ih kad kače one katance ljubavne u fazonu PREVARIĆE VAS ŠTA SE LOŽITE. Onda kad dođe na red famozno slikanje kod onog krivog tornja, pa onda ko je luđi hehe, obrći okreći, lezi naopačke, namesti da izgleda ko da ga u dupe guraš, pa se onda kikoći kad ne ispadne kako treba već izgledaš ko idiot koji drži dva prsta malo razdvojena a između njih samo nebo jer si omašio toranj. U Veneciji najveća štreberčina recituje pesmu pored crkve Santa Maria Della Salute a u Beču mocart kugle na oči izlaze.
Ne može se poreći da i u drugim školama postoje dobre muške ekipice koje zabole kurac za muzeje već vitlaju golubove po Veneciji da ih šutiraju. Bude i onih glava što prodaju drugima karte za te muzeje koje podeli vođa puta kojeg zajebavaju ceo obilazak i dobacuju mu nešto u vezi porodice. Onaj koji se odvaži da tamo ukrade neki suvenir ili naočare, postaje legenda maturske ekskurzije i njega gledaju ko Boga naredno polugodište. Za kafenisanje po Italiji i vozikanje gondolom se nema para, treba se tražiti pivo. Nije ga toliko problem naći i kupiti koliko uneti u hotel. Ako ti je razredni bio kul provućiće vam nekako tih par limenki, a ako je bio govno alkoholičarsko uzeće vam to sa pričom PA DOBRO DA LI STE VI NORMALNI SAĆU VAM UZETI I PROSUTI TO i onda to prospe sebi u želudac pa ga nema na žurci uveče jer mu pola noći profesorka latinskog drži čelo.
Neko se napije prvi put pa ga slikaju, smeju mu se i crtaju polne organe po čelenci. Neko doživi prvi peting/jebačinu s Majom u hotelskoj sobi. Oni parovi što su zajedno od prvog srednje imaju sex u drugoj državi (jawoooj kako swatko to je ljubaw) i romantično gledaju u nebo sa terase dok pored njih neki pijani imbecil povraća dole po drugim terasama i asfaltu tuđe države. Tad se već muškarci sprdaju jedni sa drugima ako je neko dlakaviji ili se ređe tušira, ako provale da neko nema u gaćama čime da se pohvali automacki dobija nadimak i tako ga zovu dok ovaj ne promeni školu ili se ne ubije. Roka se guarana na litre AU BRATE AL ME ODRADILO NEĆU SPAVATI DO MATURE IIIIIIDEMO. Uglavnom, ludilo je mnogo veće nego u osnovnoj, što je sasvim logično, ako ni zbog čega drugog onda zbog toga što shvataš šta je erekcija i kako njome da upravljaš i kako izgleda kad se svest promeni usled alkohola i nedostatka autoriteta roditelja/profesora.
POVRATAK
Opet razlike i razilaženja. Ženska ekipa hoće još da ostane, sviđa im se, neće nazad u šugavu Srbiju, muškarce boli dupe generalno za to gde su al i njima je do jaja mada neke cima frka oko mamurluka, nekima bude prvi susret pa nije svejedno, al ne moš ni zvati zvoje nema se kredita kida roming jebiga. Šarage opet cepaju svom snagom, komentariše se ko je čije golo dupe video, opet svađa oko CD-a i plejliste u autobusu. Dolazi se gajbi, o nekim stvarima se ćuti i ako se ne sazna na roditeljskom – nikad se neće ni saznati. Utisci se prenose po razredima, školama, familijama itd.
ŠTA SI DONEO KUĆI?
Prave glave opet spizdile svaki dinar, dovukle kući limenke stranog piva, Majine gaćice, peškire i ostale pizdarije iz hotela što su pokrali a deca za pohvalu pun fotoaparat uspomena, nešto malo fuš garderobe, rodbini šolje sa posvetama, pepeljare, neke strane čokolade, ponovo nešto novca svojima kući i time opet kupili poverenje za naredne godine. Ovi iz tehničke prošvercovali do kuće neke britve, skakavce i još malo hladnog oružja, vratili se pijaniji nego što su otišli, eventualno s nekim masnicama od šorke sa konkurencijom u klubu.
