50 stvari koje svaki Srbenda mora da uradi kad ode u inostranstvo
Bezvizni režim je doprineo da i averidž srb izađe iz puževe kućice i vidi sveta. Naravno, prve dve ture su bile poseta slanoj vodi u Paraliji i poseta hipermarketu na ulazu u Segendin ali od nečeg se mora početi. Sad već za male pare može da se ode skoro svuda u Evropu (Britanci govna ukinite vize) tako da je dosadna komšinica imala romantični vikend na Jelisejskim poljima i sad melje ne zatvara usta, jebala je Avenue des Champs-Élysées. Put u inostranstvo nosi i određeni model ponašanja, a taj model kaže da je obavezno odraditi sledeće stvari:
1. Da se slika s crncem.
2. Da izvali da su Kola i Marlboro kod nas sranje, a u Bugarskoj do jaja.
3. Da kupi duks na kom piše latinicom ime zemlje u kojoj je. Nije uopšte naivno kol’ko se čini.
4. Da se fotka dok hvata vrhom prstiju muzej Luvr i podupire toranj u Pizi.
5. Da plati 10 evra da se popne na Ajfelovu kulu i odozgo da baci šlajmaru ili da piša ili oboje.
6. Da nosi sve vreme majicu HEROJ A NE ZLOČINAC.
7. Da se divi televizoru koji je neko izbacio na ulicu jer mu ne treba.
8. Da govori lokalnom življu “jebem ti mater ahaha”
9. Da se na Zejtilniku slika pored spomenika gde mu navodno leži pradeda Boro Kovačević a on se preziva Pižurica ili Gazivoda.
10. Da se polu unosi u facu devojkama koje prolaze i sebi mrmlja u bradu “nema srpkinje naljepše cure”
11. Da nosi majicu tima za koji navija i smara neke batice u lokalnom pabu “RED STAR BEST TIM SERBIA”
12. Da psuje mater Miškoviću kad ukapira da je u Nemačkoj hrana 30 posto jeftinija.
13. Da zavisno od zemlje u kojoj je pomene nekog našeg uspešnog fudbalera/košarkaša NEMANIJA VIDIĆ FOOTBAL, YES? HE SERBIA
14. Da slika po Beču one kućerke pravljene somborskim stilom.
15. Da napravi neko sranje i onda kaže da je iz Zagreba.
16. Da gleda kako ljudi idu u crkvu i govori eeeeee šta su ti katolici
17. Da stane u Predejane.
18. Da aplaudira majstoru kad spusti vazduplohov.
19. Da svakih 10 minuta pokazuje nešto ženi i govori “vidi đe je evropa a đe smo mi”
20. Da jebe crnkinju. Dobro, da priča da je jebo crnkinju. Dobro, da se loži kako će svima da priča da je jebo crnkinju. A onda popuši kurac crncu.
21. Da pijucka kaficu u bašti iz koje se prostire pogled na suncem okupani trg, onda posle kad mu baba sera traži 2 i po evra da se razbesni i izdernja sinu kako su nas ovi bombardovali.
22. Gde god da krene, povratak mora da bude kroz Barselonu. Jebo odlazak u inostranstvo bez slike pored pehara lige šampiona s nazivom VAMOOOOOOOS xD
23. Kucka kuravama u izlogu i viče POŠTO? POŠTO?? PESET?! PU PA JEL OD ZLATA PIČKA MU MATERINA NAŠ KAĆU TI DOĐEM PONOVO
24. “Ovo ti je sve sine izgradio Energoprojekt u ono vreme”
25. Da nahvali bilo koju italijansku picu iako je ta koju trenutno jede na nivou kvaliteta negde između big pice i kartona potopljenog u vodu.
26. Doner? Paelja? Kroasan? Gulaš? Bečka? Vurst? Šta ćemo? Ma Mek sigurica.
27. Da odvede vodiča u stranu i zaverenički pokuša da uspostavi odnos poverenja kako bi mu ovaj odao gde je najpovoljnija menjačnica
28. Da potera persila i nutele nazad toliko da prsne ranac.
29. Da uđe u nadrkani hipermarket u njemačkoj, traži čvarke i kad ovaj prodavac nema pojma, složi facu kao “e sirotinjo, našo sam gde da pitam”
30. Skuplja račune, pakuje u koverte, čekića kod Hrvata na grani 6 sati u kućici ide u banku AL POVRAĆAJ MERVER ŠTOJER BATICE 18 posto.
31. Oho, american steak? This is very good, but cevapcici kod mene u Mala Grabovnica prste da poližeš ti amerikanac
32. Da ne kapira zašto lokalni živalj ne reaguje strahopoštujuće na njegovo uspostavljanje dominacije.
33. Da bar jednom pusti guslarskog maga Boža Koprivicu što jače iako se u Beogradu zgaražava na bilo šta manje urbano od benda MaraQYa.
34. Da obrije grudi i utegne se u M majicu, viri stomak pa u pičolov al da niko ne zna.
35. Kad god vidi automobil u Minkenu kako čeka na crveno kaže: “Nema, ŠVABO BI I U PUSTINJI STAO NA SEMAFOR!”
36. Šalje fotku vacapom ortaku iz noćnog kluba na Zakintosu s nekim engleskim grobovima uz tekst 1:0 U GOSTIMA XEXEX
37. Ako slučajno sretne nekog našeg gastosa, kaže mu: “Standard ovde, AL NEMA TE RAJE, jel da, jel da?”
38. Okači na Fejs: “Troccadero, Chanzelize, Trijumfalna kapija, obichan utorak u Parizu xD”
39. Zaboravi da ponese pljuge iz Srbije, pa onda svima laže kako je Marlboro od pet i po evra mnogo kvalitetniji.
40. Da kobjasni svima u pabu ŠTA JE SRPSKI CUG a onda kad izdominira nezainteresovane Irce koji samo žele svoj mir – oprosti im što su tako bedni i zagrli ih toplo i krene da im priča o srpskoj istoriji.
41. Uđe reporterki u kadar i diže tri prsta.
42. Ode u poslastičarnicu, slika sve, naruči limunadu.
43. Pokušava da preskoči one rotirajuće šipke na ulazu u metro stanicu. Službenik ga sprečava. “Jebaće vas Putin sve…” i plati kartu.
44. Pita stjuardesu je l može malo on da uđe u kokpit da vidi svu onu svetleću dugmad.
45. Šta znam, nije taj London nešto, nekako je tmurno i kišovito. Ništa bez mog Obrenovca, samo da se malo zemljište prosuši pa ću da stavljam polako temelje za novu kuću.
46. Da fotka reči sa izloga il bilborda koje su dosta slične našim vulgarnim rečima.
47. Da obavezno istakne neku trivijalnu distinkciju između njihovog i našeg sveta al tako da ispada da smo mi Laos a oni artificijelna superinteligencija. “Eto, u Šveckoj mi pauk odneo auto i za 3 sata sve bilo gotovo, ljubaznost na nivou, a kod nas mi treba 4 i po i još me mrko gledaju gde ja živim jbt.
48. Jeste, standard, ali to ti je bogatstvo sve napljačkano iz Afrike i Azije (šeta ulicama Osla).
49. Kupi neke šorceve za 6 eura, naredna tri leta ih uvaljuje rodbini za 20.
50. Postuje na fejsbuku da je kenjao u vozu na 280km/h.
