Tattooed people don’t care if you’re not tattooed, kažu tetovirani ljudi. Takođe kažu i da ispizde kad ih neko pita šta im znači tetovaža – „zabole te šta mi znači“. E sad, iako je vrlo moguće i da jedno 80 posto tetoviranih ljudi zapravo ne zna šta su hteli pre odlaska pod iglu i tintu, mora se reći da su u fajtu tetovirani vs netetovirani, ovi drugi mnogo veći pejn in di es. Treba biti iskren pa reći da je mnogo veća verovatnoća da 2 netetovirana lika odmahuju glavom i pominju sotonu kad prođe neki treći, iscrtan ko uskršnje jaje lik, nego u obrnutoj situaciji. Isto tako, nije baš ni da sam čuo da je tetovirani direktor odbio da zaposli nekog jer je blenk, ali zato ako se zamene uloge, vaspitačica istetovirana po rukama će moći eventualno da bejbisituje decu nekoj rok zvezdi ali u obdaništu će se malo teže zaposliti.

Stereotipi, jebiga. To je ono što često navede ljude da korelativnost upakuju u folder kauzalnost, a ni tetovirani narod nipošto nije izuzet od toga. Ipak, stereotipi se ne mogu gurati pod tepih, a i jebemumater, nekad su jako zabavni ma koliko ne bili tačni.

Dva najbitnija stereotipna parametra koji „determinišu“ personaliti svakog našaranog entiteta su lokacija i sam logo, šara, crtež, natpis, tj tetovaža. Lokacija nosi podelu na ekstroverte (podlaktica, biceps, vrat, list) i kamuflirane introverte (torzo, prst na nozi, bulja, sisa), a kad je bol u pitanju na: plašljive pičkice (rame, podlaktica, dupe), pičkice (list, butina, šaka), strine (kičmeni deo, biceps, vrat), hrabre (grlo, stomak, unutrašnji delovi ruku i nogu, grudi), superhrabre (slabine, predeo oko dijafragme) i sumanute humanoide bez receptora za bol (jaja, klitoris, đoković, čmar, kapci, podočnjaci).

OĆU DA SE TETOVIRAM AL NE ZNAM ŠTA ĆU!

Tribal

Majka Mara svih tetovaža. Priča oko 90 posto nacrtanih tribala je ovakva otprilike:

– Zdravo, tattoo majstoru, ja sam mnogo lud i neobuzdan, oću da se istetoviram al ne znam šta ću, nek bude nešto višeznačno a opet nadrkano da ribe vlaže gaće i klinci da se plaše.

– Sine, koliko ti je godina?

– Čak 15.

10 godina kasnije:

– Hahahaha brate ček ček, zavrni malo taj rukav, aaaaaaa pa nisam znao da imaš tetovažu.

– Dobro, ajde me sad i ti jebi pa da završimo.

Tribali su ko boginje, ako ih ne preležiš kao klinac, kad omatoriš mogu da se iskomplikuju:

– Zdravo, tattoo majstoru, ja sam mnogo lud i neobuzdan, oću da se istetoviram al ne znam šta ću, nek bude nešto višeznačno a opet nadrkano da ribe vlaže gaće i klinci da se plaše. Nek bude to tribal.

– Gospodine, koliko vam je godina?

– 43.

– Kolega, veži ovog dok ne dođu da ga vode u Palmotićevu.

JNA tetovaža

Spiritus movens tetovaža naših bliskih predaka. Nastala u pauzama između ribanja usranog klozeta i rasklapanja i čišćenja puške M 70 tokom odsluženja vojnog roka. Produkcija i kvalitet su poslovično tragični ali sreća kojom dva klasića nakon 20 godina prepoznajupo tetovažama jedan drugoh na svadbi u Maloj Krsni prevazilazi količinu serotonina izazvanog s dvesta grama mdme. Ipak, ovu tetovažu su proslavili glumci u švapskim porno ostvarenjima. Džabe se zoveš Max The Punisher kad tetovaža lepo kaže Mile JNA ’74 Titov Veles. Prikrivena homoseksualnost među ljudima koji je furaju: cirka 70 posto.

Bodljikava žica

Spopale te Isusove muke druže? ne ide na kladži, riba te prevarila sa ćaletom (tvojim, ne svojim), ortak odrukao za 40 grama trave i sad deliš sobu sa još 65 cimera sličnih sudbina, prdite u usta jedni drugima, mirišete gljivice međ nožnim prstima i kupate se sedmično jedared, a u leto i dvaput bogami. Samo ti i nije do kupanja jer je Đoko iz Prijedora tek u kasnim 30-im skontao da voli dečake. A Đoko ima i 130 kila i plahe je naravi. Al nema veze, izaći ćeš ti iz zatvora jači nego ikad, s plaštom Mileta Kitića lično i tetovažom bodljikave žice oko desnog bicepsa (boljie si ga nagruvao nego levi). Bonus za pripadnice ženskog mardelja: ptica feniks na gležnju, toliko loša da liči na goluba s cerebralnom paralizom  kome je ostalo par dana života.

Bilo šta na faci

Ti si Umaga? Nisi, Umaga je umro 2009. Onda si pripadnik Maora i spremaš se da izvedeš Haku? Aha, ne znaš da plešeš, ok. Onda si sigurno Keri King i saćeš da opališ jedan moćni rif sa Seasons in the Abyss? Sviraš pop muziku, o jebote pa ko si. Aaaaa ti si onaj iz Amadeus benda. HAHAHAHAHAHA pa idi umri, šta si stao tu jebote bog retardiranog. Dodatak: Nikad se nećeš zaposliti u Sber banci.

Kineska slova

O ti misteriozni lunatiče koji korača ulicama mračnim s porukom na drevnom mandarinskom ispod vratnih pršljenova, naravno da gorimo od želje da saznamo šta to kog đavola piše i pitaćemo te, ne brini. I znamo da ćeš prevrnuti očima i reći da je to citat Lao Cea u fazonu “Ko zna da ne zna – najveći je; ko misli da zna – ograničen je; ko prepoznaje svoju ograničenost – nema granica”, ali će onda sve da ti pokvari sitni kineski trgovac plastičnim pokućstvom kod koga ćeš da odeš po lavor od 20 litara. O kako će samo da se smeje kad skonta da ti na tetovaži piše “Volim u dupe al to je tajna”.

Citati

“Mudre misli” na kaverima na fejsu i na telima ima jednu zajedničku karakteristiku – u 98 posto slučajeva su glupi ko kurac. Kaver srećom može da se promeni bezbolno i besplatno. Stoga, rabljenje citata kao tetovaža je obrnuto srazmerno rabljenu sive mase, tj ako ih imaš više od nula budi zabrinut. Osim ako nije citat Vladimira Perovića “Ko orati ne umije i ženit se ne htije, taj upiše pravo il ekonomiju, oj dodo oj dodole”. To je za rispekt i zaslužuje da se isprinta na junačke grudi, ali i stavi na bilbord pored svake srednje škole.

Religijski simboli

Krst – averidž vernik, postiš na crveno slovo, misliš da je apostol Pavle isto što i patrijarh Pavle

“Samo Bog može da mi sudi” – natprosečni vernik, postiš i sredu i petak, malo se snebivaš da li da jebeš ili ne za vreme velikih postova ali ipak mećeš i tražiš oprost od boga. Poštuješ Cigane i Hrvate al samo ako su udaljenosti većoj od 20 kilometara. Jerusalim je glavni grad neke evropske hrišćanske države.

Rendom svetac – vrhunski vernik, upražnjavaš sve ritualne religijske običaje, od slikanja sa skupljenja tri prsta, preko brojanice na retrovizoru i menjaču do krštenja priliskom prolaska pored bogomolje. Poštuješ porodične vrednosti i tradiciju, biješ ženu ko što je i otac tvoju majku.

Gračanica, Mileševa, Dečani – sofisticirani vernik, daješ priloge crkvi kad kod možeš, a možeš često jer tvoj posao reketaša noćnih klubova cveta. Posle svakog ubistva ideš direkt kod Patrijarha da ti da oprost. I ovaj ti da.

Kombinacija 10+ religijskih simbola – Ti si Mateja Kežman, čestitam

Državni simboli, grbovi, zastave

Dok drugi jebu mater državi što rade neprijavljeni za 27 iljada ti metnuo zastavu na mišicu. Provaljen si pičko snsovska.

Razna imena

Imena članova porodice – iako oni misle da im time odaješ čast i voliš ih, istetovirao si ih samo zato što te boli kurac da pamtiš njihova glupa imena

Imena bivših – Da u svakom trenutku znaš koga si jebo

Lično ime – Imaš Alchajmera

Inicijali – Samo si glup al ne toliko da početno slovo imena ne može da te ne podseti kako ti se zove riba

Ezoterija

Ovo može fantastično da izgleda a pogotovo što je češći slučaj da znak iluminata i masonsko oko na četvrtoj čakri ima istetovirana neka riba nego lik, il bar tako misliš dok se ne ispostavi da je to ipak bio tajlandski šimejl satanista. Čuvajte se ovih.

Nedefinisana papazjanija motiva raznih kvaliteta

Na telu se vidi razvojni put od lika koji je dilovao gudru u gangsterskim delovima Baltimora, onda ga neko izvalio da ume da ubode trojku i sad igra u NBA. Od tetovaža rađenih bugarskim flomasterima, prepravljanih 10 puta do ozbiljnih umetničkih dela, sve je tu bez ikakve organizacije i hijerarhije. Katatonični Isus preko koga divlja mačka juri zeca a iznad piše Andrea volиm te i znaci forda, najkija i mekdolanca jer što da ne, ja sam NBA košarkaš.

A tu je i varijanta u kom ima više boja nego u Sin city-ju:

Tattoo koji ne podleše gramatičko-pravopisnim normama

Pederski je biti gramatički naci u svetu tetovaža, pogotovo ako nepismeni ciga od 16 godina tintom sumnjivog kvaliteta tetovira drugog cigu od 12 godina, takođe nepismenog. Tad se dobije ovo:

3D tattoo

Ajde priznaj da je tih 37 sati kukanja na stolu kod majstora samo zato da bi ti neka prepička jednog dana rekla „Wow kako ti je kul tetovaža, ceđ mi lije niz butine, da li želiš da ti odmah popušim“? I zaista ti je prišla i pitala te. A onda je saznala da si iz Borče i pobegla je zauvek. Al dobro, uvek ti ostaje šansa da te pozovu da budeš plaćeni model na katedri za biomehaniku na dif-u.

Krila

Ako ih imaš na leđima i mužjak si, ti si korpulentni tech guy Tarzanije i kad popiješ dosta piva, logično i da nešto treba da te podigne i odvede te kući. Ako si žensko, ti si neuhvatljiva, nestalna, nestabilna, konstantna u nekonzistentnosti, slobodna, emancipovana žena koja sama odlučuje koliko će kita za veče da popuši i toga se ne stidiš. Za poštovanje.

Zvezde

Ajde Nebojša Bakarec, idi u pizdu materinu, budalo jedna.

Bar kod

Osim ako nekad nisi pitao sisatu kasirku da li hoće da te očita onim sranjem, stvarno ne znam šta da kažem u tvoju odbranu. Bacimo te lavovima.

Tattoo ovisnik

Marko Marković is feeling fabulous at Contaminated Ink Studio – Još jedna tetovažaaaaaaa xDDD

Ok, baš lepo što si s nama podelio kako si pored Džesike Rebit, karata sa pokerom kečeva, citata Bukovskog, logoa Supermena, istetovirao i otvorenu premia pavlaku na guzici. Tri bambija za tebe.