Kako smršati u junskom roku?
Ako ispitne rokove metaforički prikažemo kao braću, junski rok bi bio onaj najjači i najluđi brat kojeg ovi ostali zovu u pomoć. Onaj koji prvo lupa šamare, izvlači uši i zavrće bradavice pa tek onda pita šta je bilo. Onaj koji prebije, popiša se po tebi, izvadi ti jezik iz usta da dođeš sebi pa te onda opet onesvesti. A kako su studenti govna i samo kukaju, do sad smo slušali kako se ljudi mnogo ugoje tokom roka i kako onda moraju da pristupaju i kreću na jake treninge da bi istopili svo salo koje su prilepili za sebe. Stoga, evo jedna kratka ali izuzetno efektivna dijeta, šta više način života koji treba da vodite ako hoćete da bez jakih treninga budete spremni za leto, gradsku plažu, more i seks za jedno veče iza Kafanice na plaži “Mala violinica i ona moja pesma”.
1. PRIJAVI ŠTO VIŠE ISPITA
U što kraćem vremenskom periodu, sabij sve datume u 10 dana. Ovo ti se na prvu loptu ne čini kao nešto bitno ako pričamo o tvojoj liniji ali veruj mi, ovo je jako bitan momenat. Normalni studenti ostave za jun najteže ispite, one ispite koje iščitavaju cele godine polako, obično ih u junu i polože i tako obezbede sebi mirno leto na Lefkadi. Ali kao što i ja i ti znamo, ti nisi normalan student – zato, prijavi mnogo. Jer, mnogo ti se i nagomilalo, nisi sigurno očistio prvi semestar u januaru. Ako imaš para i možeš, prijavi sve koji su ti ostali. Zašto? Pa zbog stresa, normalno. Ako recimo učiš 2 ispita, prilično si siguran da ćeš uspeti da ih spremiš ako kreneš na vreme i tu je prisutna ona blaga stomačna nervoza, takozvana “pozitivna trema”. Za razliku od toga, ovde pričamo o sasvim drugoj situaciji, o takozvanom “zavaravanju mozga”. Napravi tako da umisliš da stvarno treba da spremaš toliko ispita koliko si prijavio.
Da pojasnim: prijavi 7 ispita i od svakog ispita kreni da čitaš famoznih prvih 10 pitanja. Tvoj mozak će automatski da se optereti osećajem odgovornosti i obaveze da to mora da se završi, anksioznost i napadi panike će uspešno da odrade svoje – stvoriće situaciju u kojoj misliš da nema vremena ni za šta, da ništa nećeš stići, i to se tako rola, efekat grudve. Ubrzo će krenuti nervoza, preznojavanje i zatvaranje želuca usred stresa, zatim gasovi, grčevi i proliv gde ćeš dobar deo tog gradiva prelaziti u WC-u dok četkom za govna pokušavaš da onesvestiš ono što si israo jer ne možeš da veruješ da je to izašlo iz tebe i viče MAMA UZMI ME BIĆU DOBAR! Čišćenje creva – obavljeno. Naravno, ništa od toga nećeš položiti, ali samo prati sledeće korake koji se tiču načina i uslova u kojima učiš.
2. UČI U ŠTO MANJEM PROSTORU
Ako si kojim slučajem srećnik koji živi u dvosobnom ili još većem stanu – nađi sobu. Ako živiš u jednosobnom stanju – ograniči se samo na krevet u ćošku za sebe. Ako živiš u stanu koji dimenzijama podseća na ćošak, nađi nešto na čega ćeš sesti i smesti se u taj prostor od jednog metra kvadratnog. Zauzmi sebi tako mali prostor da ti zatvorska ćelija deluje prostrano ko livada. Od stvari donesi samo knjige i flašu vode. Gledaj da ćošak bude pozicioniran do zida sa što lošijom izolacijom, znači sauna da bude kad jun upeče. Najbolje bi bilo kad bi živeo u potkrovlju sa onim kosim krovom i prozorom kroz koji te zraci sunca ujutru moraju probuditi jer ti prže facu ko da si odremao u solarijumu. IUTRNI TU! Jer ako budeš učio ležeći, premeštajući se svaki čas, aktivan si, pomeraš se, ogladnećeš, ješćeš i tako sve u krug a to nam nikako ne treba.
3. JEDI SVE SA SVIM, BUKVALNO
Sasvim je poznato da ljudi u ispitnom roku mnogo jedu. Ova dijeta je zato i najbolja jer uopšte ne moraš da ne jedeš, već slobodno suprotno. Ako već ne možeš da uskratiš sebi obroke, jedi brate, al jedi sve. Maži na hleb krem pa stavljaj salamu, jesi paštetu ajvarom i majonezom, pij mleko i zalivaj čajem, šta god ti duša hoće, izmaltretiraj stomak. Svaka dijeta je rigorozna, zahteva određenu patnju i odricanje i ta linija mora da se opravda naleto na Adi Ciganliji ili Štrandu. Znači pusti mašti na volju, sirova jaja, testo nemoj kuvati već žvaći, nek iseče nepce ko mu jebe mater. Time dobijaš opet iritaciju digestivnog trakta, opet WC i pražnjenje (nije isključeno i povraćanje), pa će ti posle nekog vremena biti muka od same pomisli na hranu, prestaćeš da jedeš toliko i milina. Za one najhrabrije – ne jedite uopšte. I tu se koristite tehnikom zavaravanja mozga i želuca – žvaćite markere, olovke i plastične spirale za skripte. Kile idu dole polako ali sigurno, mada i ne baš polako. Za moguću krv u stolici – ne brinite, to je verovatno ajvar.
4. NE POSTOJI HLAĐENJE I PROVETRAVANJE
Klima za tebe ne postoji, ona je za razmažene pičke. Ventilator izgazi nogama, ionako ne radi. Prozore otvaraj tek onda kada osetiš da ti preti gušenje usled udisanja onoga što si isprdeo ili isparenja fluorescentnih markera. Najviše što možeš sebi da učiniš je da se hladiš na kuler od laptopa. To ti je dosta. Očisti laptop od prašine, kuler će malo da duva, prisloni obraz i desetak sekundi je sasvim dovoljno hlađenja za ceo dan. Što se tiče tuširanja, tu imaš apsolutnu slobodu ali gledaj da to ne bude često a i ako bude, tuširaj se skoro potpuno vrućom vodom (tek toliko da se ne ošuriš) u zatvorenom kupatilu. Izađi tek onda kada se sve unutra zamagli i briši se što duže, da trenje i pokreti pri brisanju urade svoje, da se umoriš i dobro preznojiš. I onda pravac ćošak za učenje pod sunce. Videćeš ubrzo rezultate, jer pod uticajem tvog znojenja i natapanja okolnog nameštaja, ta fotelja ima da se ukužlja i natopi svim tvojim kilama koje želiš da izgubiš.
Jeste, vrlo je moguće da se nakon ove dijete nađeš na onkologiji zbog raka debelog creva, umreš usred sunčanice, toplotnog udara ili dehidracije ali nema veze, ako te sve to zaobiđe – leto je tvoje i spreman si za selfi na peškiru.
