6 tipova radnica u butiku

Trenutak kada ti, kao muškarac odlaziš u butik da sebi kupiš nešto događa se uglavnom onda kada shvatiš dve stvari: da ti se garderoba svela na majice sa natpisom poput ПЧЕЛАРСКО ДРУШТВО “МИЛИВОЈ БУГАРСКИ” ЗРЕЊАНИН, pantalone koje nisi obuko od apsolventske večeri i par raspalih makserica i drugo, da istu kupovinu ne možeš da obaviš preko nekih online sajtova sa čovekom iz Krivelja kome oči nisi video a on ti se kune u maloletnu ćerku Dušanku da je crni duks original povvoljno baš tvoja veličina. I zato, iako taj neki kurčev šoping kod muškaraca traje kratko, jednostavno je nemoguće ne primetiti ko te tamo služi i sa kakvim mozgovima se susrećeš u tom kratkom periodu.

1. POTPUNO NEZAINTERESOVANA

Uđeš u radnju, ona turpija nokte, kucka nešto na viberu (vajberu, kako god oćete jebem vam krvnu grupu, oko čega vi polemišete dok Atina gori) i uopšte ne obraća pažnju da je osim nje bilo ko drugi prisutan u lokalu. Ni pomoz bog a ni mater da ti opsuje, tišina. Možda joj se nešto između zuba provuče to famozno izvolite ali od želje za dobrim danom ništa. Karakteristično je njeno odmeravanje kad uđeš, nakon čega nastavi da radi to što je radila pre toga.

Haha, treba izvesti eksperiment kad su ove likuše u pitanju, sad mi nešto u glavi, kao uđeš unutra, ona tako ćuti po običaju i ti kreneš da bacaš sve po lokalu, rušiš rafove s patikama, razbijaš stakla, čisto da vidiš reakciju, bilo bi kapiram kul, mada bi te posle odbili od batina ovi u belo plavim kolima ali eto, ako ti je dosadno vikendom probaj. Ako ipak nađeš nešto što te zanima, pitaš je da ti pomogne oko toga, ona obično izusti jedno kratko “ne” na bilo šta što si je pitao ili odmahne glavom. Uglavnom, ti kao mušterija kod ovakvih slučajeva imaš dva izbora: da kuliranjem uzvratiš kuliranje (nastaviš da gledaš po radnji šta te zanima i napustiš prostor kad ne nađeš ono što ti je trebalo) ili da ideš ofanzivno, kreneš da je vređaš i nabiješ joj glavu u kutiju od patika i vičeš EVO JEL VIDIŠ KOJI BROJ TRAŽIM?!

2. MRZOVOLJNA

Ovo su uglavnom mlađe devojke, rade u butiku već neko vreme jer se krešu sa gazdom i znaju da im je taj posao zagarantovan sve dok gazdi, nakon smene pored pazara preda i komad pičke. Situacija je poprilično ista kao kod ovih nezainteresovanih s tom razlikom što ove mrzovoljne požele dobar dan ali ga požele tako da ti dođe da joj kupiš sladoled i kažeš nemoj plakati popravićeš peticu iz fizičkog, to je samo vijača. Razlika u odnosu na prethodne takođe postoji u odgovaranju na tvoja pitanja, tačnije one odgovore na sve što si ih pitao ali je to sve tako umorno da ti je recimo lakše da isprobaš sve sam za svaki slučaj nego da čekaš dok ona ispriča to što ima. Ako recimo tražiš patike a ona mora da ide do magacina ili da se penje na merdevine (pošto su ove devojke u 99% slučajeva izuzetno niske, ne znam koji je to kurac) reći će ti da nema tako da probaj da je nagovoriš da ode ili joj pomozi, nije ona kriva što joj pun kurac svega.

3. SVEZNALICA

Najgora vrsta. Kad uđeš u butik, ona je obično naslonjena na ono govno na kojem stoje majice. S vrata dobijaš osmeh (što je prijatno) ali nakon toga kad pitaš nešto takođe dobijaš rafal odgovora, od kojih 80% ne znaš ni zašto je to rekla niti si je pitao išta od toga. Uđeš u prodavnicu patika, pitaš za neki model a ona ti priča istorijat, nabroji ti 10 prethodnih modela i razloge zbog kojih je ta kompanija rešila da poboljša prethodne i napravi ovaj model.

To su osobe koje izgleda zaista rade ono što vole. Kad bi radile na pijaci na tezgi sa čarapama kapiram da bi svaku čarapu razvlačile, navlačile je na svoju nogu i glavu i govorile ti zašto je BAŠ TA ČARAPA kvalitetna. Po načinu ponašanja podseća na tvoju babu koja ti za nedeljni ručak spremi 11 jela i onda ti pre nego što jedeš objasni sve pojedinačno u detalje za svako jelo i onda ti pipa čelo da vidi jesi dobro, pusti me bre devojko u kurac kupujem patike a ne auto.

– Dobar dan.
– Dooouubar dan izvoliteee.
– Razgledam samo.
– U reeeduu. Evo vidite npr stigo nam je ovaj model juče, to vam je ekstra pamuk, to se razvuče ko Kemiševa harmonika, pipnite, evo imamo i ovaj peškir to je isto kvalitet, to dovozi Bora preko Temišvara on je od moje babe bivši muž mi to porodično tako hehe probajte slobodno pa ne teramo mi vas uverićete se vi sami hehe super su i te košulje vidite vi kako to dugme ja znam malog Ki-Čan-Zea on je tamo u Kini, radi u fabrici iz koje nam ovo stiže, verujte mi vrhunska roba. Gde ćete, gde bežite?

4. PIČKA IPO

Gospođica gospođa, toliko dobra, toliko zvoni i odzvanja da kad uđeš u lokal prosto zaboraviš zašto si ušao i šta ti je trebalo već samo stojiš i bleneš u nju kao da si nemi prosjak. Kada izusti izvolite pitaš gde je kabina, ne zato da bi nešto probao već da izdrkaš u onaj tabure što stoji tamo.

5. ISKUSNA

Žena u godinama, koja radi taj posao dosta dugo i bez zajebancije tačno zna šta mušteriji treba. Pravo olakšanje pri kupovini bilo čega, od šorca za plažu do odela za apsolventsko veče i svadbu. Prava retkost, uglavnom rade u Koštani i Borovu.

6. UVALJIVAČICA

Ko god je prošao u Novom Sadu podzemnom kod bazara – zna o čemu pričam. Ove devojke obično rade sa gazdom, tačnije gazda je obe smene u lokalu i zanima ga samo profit, ni kvalitet ni usluga ni ništa – samo keš na ruke. I uradiće sve što je potrebno da bi uvukao mušteriju u lokal i izvuko od nje makar toliko da proda kaiš ako već ne može pantalone. On i prodavačica stoje ispred lokala i kako ti prođeš oni onako u glas: stigle nove košulje/ima muških sakoa baš za tebe/cipele prava koža/torbice oko vrata jaka koža mož dete u njih staviti probaj. Nešto poput onih matoraca što ulicom razvoze lubenice i dinje u prikolici i viču EEEEVO LUBEEENICAA DIIINJAAA PARADAJZAAAA – s tim što ti ljudi imaju dostojanstva za razliku od ovih govana iz butika. Politika firme je takva da ne postoji nešto što mušteriji ne odgovara.

– Evo probajte ovaj sako on je baš za vas.
– Gospođo, ne znam da li ste vi ćoravi ili šta, ali jel vi vidite da je to 3 broja manje, ne znam kako ste mi navukli uopšte ovo a da nije puklo. Pogledajte, rub što treba da bude na ramenu mi je kod ušiju.
– Ne ne gospodine, to nam je najnoviji model, jel vidite vi kako je to elastično gledajte. HRRRRRKSJSDSSS (zvuk pucanja šava i 10 sekundi tišine). To tako treba.

Što je najgore od svega – u većini slučajeva im je roba govno.