Odavno nije bilo zanimljivije u odnosima Srbije i Hrvatske, a u poslednjih 48 sati, Vučić i Milanović su toliko puta izmerili tukija i daljinu urinarnog mlaza da nam je zabagovao redakcijski brojač koji inače služi da računa koliko puta dnevno neko kaže “mokar spid”. Dva sjajna klinca, Zoran i Aca se i dalje nadmeću, a očekuje se da do popodneva jedan od njih dvojice konačno pokupi kofice i lopatice i skoči majci u naručje. Mi smo uspeli da ekskluzivno dođemo do devetnaestog jubilarnog seta mortkontra mera.
1. U Srbiji Ideini marketi od sada moraju da budu najmanje 35 metara jedan od drugog.
2. Karirani stolnjaci u kafanama RAUS
3. Tomo će pisati Kraljici opet, ovaj put o nemogućnosti kanonizacije ustačkog zločinca Alojzija Stepinca.
4. Odeljenje za visokotehnološki kriminal češlja sve kopije PES-a u Srbiji i briše hrvacku reprku i sve hrvacke igrače iz ekipa.
5. Dulo Vujošević će sledeći put naložiti Veselom da nabije Hrvate 30 razlike.
6. Fotka silaska hrvatskih košarkaša sa pobedničkog postolja 95. kao kaver na Vučićevom fan pejdžu.
7. E sad nećemo u EU – evo vam kurac.
8. Srpski olimpijski komitet u saradnji sa Maticom Srpskom i Acom Seltikom poznatim po pojavljivanju u kampanji “Negujmo srpski jezik” zvanično menja naziv sporta “(h)rvanje” u”(s)rbljenje”
9. Umesto sinonimne upotrebe reči “Hrvati” i “Ustaše”, Informer od sada koristi samo drugu varijantu.
10. Stopira se slanje rikvestova za Kendi kreš sagu preko granice.
11. Jebaćemo Jelenu Rozgu AL STVARNO.
12. Srbski mladići će odbijati seks sa Hrvaticama te će one tako ostati potpuno nedojebane.
13. Ulaganje 100 000 evra u fejzbuk sponzorisanje teksta “Tompsonova baba Srpkinja iz Kruševca” na portalu Telepromter.
14. Nova godina u BGu? Samo za braću Slovence.
15. Na Batrovcima se instalira moćan razglas okrenut ka Vukovaru i Oseku iz koga se 24h dnevno puštaju Sinovi Manjače i Sava Putnik.
16. Hipsteri će na letovanju u Rovinju odbijati Ožujsko i Karlovačko i insistirati na Zaječarskom.
17. Mladi aktivisti Obraza pod okriljem noći oblepljuju Vukovar ćiriličnim tablama predvođeni poslanikom SNS Đukom.
18. Nabrajanje na tarzaniji “69 dokaza da pravoslavlje jebe katoličanstvo”
19. Ime državnog autoprevoznika se iz Lasta menja u Šešeljtrans, sa logotipom Šešelja u transu. Autobusi spremno čekaju otvaranje granice da pohrle kroz Hrvatsku u koloni sa iterativnim veselim likom Vojvode i ispisom TRANS TRANS TRANS TRANS
20. Kurir otkiva tisućljetnu tajnu: Ante Gotovina navija za Zvijezdu.
21. Šah privremeno zabranjen, Alisa Marić u suzama kumi premijera, Velju Ilića boli kurac, hiljade penzionera skaču sa Kalemegana u Savu i rasterećuju državni budžet, svi pobeđuju!
22. Ukoliko situacija postane baš, ali baš ozbiljna, srpski premijer kreće sa tri konferencije za štampu dnevno, na svakoj najava mogućih kontramera. Crknite u iščekivanju pravedničkog besa!
23. Uništavanje svih primeraka Alana Forda sa hrvatskim prevodom i štampanje novih stripova na staroslovenskom.
24. Plaćeni oglas u Njujork tajmsu, izvod iz rukopisa Ive Andrića – na ćirilici.
25. Pijanista će na silosu u Šidu iscrtati grafit КО НЕ СЛУША ПЈЕСМУ СЛУШАЋЕ ОЛУЈУ na osnovu čuvene fotke traktorijade 1995 koju u nejgovoj interpretaciji predvodi Milić Vukašinović. Traktor će ličiti na lunarno vozilo a izbegli narod na Bele hodače ali nema veze bitno da je dušmaninu poslata nedvosmislena poruka.
26. Zastava u svim svojim servisima uskraćuje tehnički pregled vozila za svaki Jugo i Stojadin sa hrvatskim tablama.
27. Podižemo spomenik visok 300 metara i na granici pozicioniran tako da se vidi iz cele Hrvatske. Na vrhu spomenika Batica Mirković izliven u bronzi i zlatu Jarniju otkida jaja.
28. Dobro zapamtite ove osunčane trbušnjake, jer Dalmacija to više neće videti!
29. Reaktiviraćemo Dekija Stankovića da opet da gol leđima.
30. Bojkot Idee i kupovina samo u Merkatoru. A i to Todorić kupio? Ništa onda, samo Maxi. Kupio Delez kažeš? Belgijanci govna. Onda Višnjica dućani jebiga. Kupio ih onaj Jordanac vlasnik Amana? Pu jebote, onda pazarujemo samo na Canetovim trafikama. Cane car.