O čemu će sve tabloidi da pišu i zašto će nam biti sve gore i gore

Ajde malo da zajebemo ove migrante više. Dok je sva pažnja usmerena na to kako će se situacija sa migrantima odvijati u narednih nekoliko godina i na šta će to sve da liči, sa uma smo smetnuli neke skroz realne opasnosti koje prete da u narednom periodu ugroze mentalno zdravlje nacije više nego ikad. Kad pročitate složićete se da je to mnogo bitnije nego da li će ekipa iz Sirije skrenuti put Klagenfurta ili ostati ovde još neko vreme.

S obzirom na to da svako jutro preživljavamo bombardovanje zgodama i nezgodama ličnosti iz javnog života (i to ne toliko njihovom “krivicom” koliko krivicom imbecila imbecilnih iz srpskih tabloida kojima ovog puta želim da im se spali redakcija i da za to budu krive instalacije), kao i to da tehnologija sve više napreduje pa počinju da nam iskaču i iz noćnog stočića, sasvim je realno očekivati da će dole navedeni događaji i stvari biti još jače ispraćene i da ćemo još više morati da čitamo SKANDALOZNO! POGLEDAJTE! NEĆETE VEROVATI ŠTA SE DESILO! PIZDA VAM MATERINA NOVINARSKA! Pa recimo krenimo nekim redom:

ŽENIDBA VELJKA RAŽNATOVIĆA

U startu jedno pitanje: zašto snimak Cecine i Arkanove svadbe nisu remasterizovali u HD 1080p kvalitetu i zašto se niko od bolesnika nije setio da ga uvaljuje uz kupljen časopis “Kuvajte kurcem” na trafici po ceni od 412 dinara. Ali ajde, hvala vam što niste. Veljko Ražnatović je svakodnevno u tabloidima, to znamo svi mi  koji ujutru ustanemo i svaki dan se zajebemo misleći da ćemo nešto bar u onoj crnoj hronici moći normalno da pročitamo dok seremo. Svaki božiji dan se Veljkiću nešto desi i svaki božiji dan je nekom u redakciji tabloida to NEVEROVATNO/SKANDALOZNO/SVEMOGUĆE/IMPRESIVNO i sve to treba preneti Srpskoj žgadiji da čita i da zamišlja taj život. Instagram je takođe omogućio da na hompejdžu (hteo ne hteo) iskaču slike ovog mališe u klubu, na jahti, kod Cece na kauču, na treningu, u bazenu, u tuš kabini i bideu, pored Arkanove slike itd…

Ali ajde kao, navikli smo se na ove reforme pa nam je ovo manje teško, mada pravi spektakl tek predstoji. Zamislite samo koliko će naslova poput “NEVEROVATNO I POMALO UVRNUTO: ARKANOV SIN SE VENČAO SA DEVOJKOM KOJA NEVEROVATNO PODSEĆA NA CECU, ZAISTA NEVEROVATNO” ili “POGODITE KOJI SRPSKI MANASTIR JE UTISNUT NA DUGMETU SAKOA KOJI NOSI VELJKO NA SVOJOJ SVADBI” pušteno u etar kada se pročuje da je naslednik odlučio da prestane da bleji na nastupima MC STOJANA i poželi da stane na ludi kamen sa “onom pravom”. Pucaće nam lobanja od toga iz koje države i kojim avionom su dopremljeni rakovi koji su deo keteringa na ovoj svadbi, koliko gostiju, šta je ko kupio i da li je Dačić išta otpevao na bis pijan od Courvasiera. Samo zamislite! Taj klinac, boleće ga verovatno kurac, slikaće se i dalje i kačiće slike ali ima ko će da se hrani time, ko će nas da hrani time, naći će se neko da nam to sve prenosi, servira i masturbira nad svim tim. Ponavljam, hteli ne hteli, stići će vas ovo.

UDAJA MALE ANASTASIJE

Pošto smo već imali prilike da vidimo kako to Anastasija vešto skače u bazen, ne sumnjamo da će svaki njen pokret i pogled biti takođe ispraćen rečima PRELEPO, GRACIOZNO i da će Kurir objaviti mini kviz pod naslovom “POGODITE KOLIKO ĆE METARA IMATI TORTA NA ANASTASIJINOM VENČANJU” i da će glavna nagrada biti EKSKLUZIVNA FOTOGRAFIJA KONOBARA KOJI SLUŽIO APERITIV GOSTIMA – u jpg elektronskom formatu. Ne daj bože da jednog dana posle dođe i do razvoda ili bilo kakvog fizičkog napada na nju od strane dečka/muža, boleće nas sve ko da nam je rođena.

DETINJSTVO NOVAKOVOG STEFANA PRVOROĐENOG

Nolovo dete je definitivno premalo da bi se pitalo za bilo šta, ali eto dokle ide bolest novinara. Tipovali smo da li će uopšte biti muško ili žensko, pa kad će se poroditi, pa koliko se Jeca otvorila na porođaju, pa kako će se zvati i da li će više voleti mamu ili tatu. Sad evo imamo priliku da vidimo kako izgleda, kako će izgledati, šta jede i šta će jesti, kako izgleda kad se smeje dok tajo pobeđuje ili kako plače i bljuje kašicu od 90e kad tajo ispuši gem zbog Nadalovog forhenda. Kako je krenulo, sasvim je realno očekivati da se neki programer doseti i napravi online aplikaciju “MENJAJTE STEFANU PELENE VIRTUELNO” gde će sredovečne žene, stalni komentatori rubrike zabava, društvo i svet oko nas imati priliku da promene detetu pelene jer im je rođeno dete na heroinu 11 godina.

POLITIČKA SCENA

Na našu veliku žalost, ovi neće sjašiti još dosta godina tako da će se ovo nastaviti u istom stilu.

SMRT PREOSTALIH DOBRIH GLUMACA

Nažalost, većina starih, dobrih i kvalitetnih glumaca je zagazila u duboku starost i nerealno je očekivati da će poživeti još 50 godina i da ćemo moći da gledamo neka nova filmska ostvarenja, koja neće biti smiješan dijalog muža i žene kao što je ovo novo smeće od serije “Andrija i Anđelka”, bože me sačuvaj i sakloni koga puštate na položaj urednika zabavnog programa da li ste normalni. Jači deo stare garde je već na nebu, u onoj nebeskoj kafani a na zemlji su trenutno Biković, Strugar i Andrija Milošević, ova dvojica će do kraja karijere da šutiraju krpenu loptu u svim žanrovima a Milošević će da priča aforizme i viceve o Nemcu, Japancu i Crnogorcu i Srbinu. Naravno, novine će šablonski da napišu UŽASNA TUGA: PREMINUO JOŠ JEDAN BARD SRPSKOG GLUMIŠTA a onda će prepisati članak sa Vikipedije o njima jer pojma nemaju ko je zato što žive za to da saznaju koji je predmet ove nedelje Stanija nabila u šupak. Al zato će Bikovića koji čita bajke za decu 2 sata na CD-u prodavati uz majonez sa ukusom slaninice, to je bitnije i normalnije, naravno.

BAJAGA

Potresno je, u bilo kom kontekstu. Jebiga.

NOVI RIJALITI ŠOUVI

Kada je emitovan prvi Veliki Brat svi su bili u fazonu: ej, pa kul je ovo šta znam, malo pogledam šta rade miševi u kavezu, smešno nekad bude, ovaj ogovara ovog ovaj onog pa se to pratilo povremeno. I činilo se to kao da je pod kontrolom. A onda je krenulo… Parovi, Dvor, Farma 1,2,3,4,5, Veliki Brat VIP, Veliki Brat neVIP, Veliki Brat propalih VIP itd. Danas smo došli do toga da se to toliko vrti na TV-u da se moja baba zapravo stvarno brine da li je Toma Blek Panters imao šta da jede. Ajde sad samo da zamislimo za jedno 10 godina ŠTA ĆE DA IZMISLE?! Da li ćemo imati live prenos njihovog kenjanja u toaletu koji je naopačke pa će to svima biti smešno “hehe vidi kako Miki iz staaaarog Velikog Brata ceo dan nije sklonio komad govneta sa usta”, ili će svi biti u nekim staklenim kutijama pa će se sudarati u vodi ne znam, ali bukvalno šta god da se zamisli – mislim da će biti gore i bizarnije. Verovatno će Zmaj od Šipova u tom nekom novom rijalitiju da sedi u invalidskim kolicima sa onom spravom za govor kao Stiven Hoking i da viče “DAAAAJ MI DAAA GAA UUUŠŠŠTEEEEKAM”, videćemo prijatelji, spremite se dobro – biće borba.