Kraljevi higijene, ili kako treba da miriše pravi muškarac
Još je davno moj deda, gledajući televizor i pušeći onaj duvan sa pijace što mu donese Cecilija na kapiju rekao: DOĆE VREME KAD ĆE MUŠKARCI BEZ DLAKA CENTROM SLOBODNO ŠETATI I OSTAĆE ŽIVI ZDRAVI NIKO IM KOST SLOMITI NEĆE. A ja tad nisam verovao. Mada je on znao, osetio je nekako da jednog dana neće biti poželjno da muško miriše na brusilicu ili na tovat mast, i neće biti okej imati rane po jagodicama prstiju od čekića i eksera već da će biti bitno hodati glatkih grudi plažom/centrom pušeći slim cigaru. I to ga je tištilo više nego Šešeljeva sudbina. No dobro, vidimo dokle smo došli – što si glaći to si bolji, došlo vreme nivee i labela. Maljavost je postala tabu tema i malo koja sad oće da prilegne posle jebačine na grudnu jamboliju već bi to da leži a da se ne ojede po obrazima. A o mirisu tela da ne pričamo. Kao što je poznato da Tarzanija oduvek svima ide uz kurac, ovde ćemo izneti par preparata za koje je, u ovoj kako već vidimo kriznoj situaciji, nužno da počneš da upotrebljavaš ne bi li opstali u ovom obrijanom i mirišljavom svetu.
MERIMA SAPUN
Najbolji sapun. Što bi stara garda rekla – jebeš sapun koji nije i za dupe i za ruke. Ovo je zapravo jedina stvar koju muškarac može da približi svojoj gujsci a da se ne oseća nimalo gej. Sapun skida mladeže, lišajeve, neželjene izrasline i urasle dlake čupa nakon samo jednog nanošenja na bilo koji deo kože/tela. Ima jedinu manu da je suv ko barut tako da kad opereš ruke bilo bi poželjno da držiš ruke stisnute u pesnicu, čisto da ne bi pukla šaka. Ruke ti toliko budu suve da kada dovedeš fulju iz fensi kafanice subotom uveče u garosnjeru, uđeš u WC, pre seksa s ovim opereš ruke i kad je pomaziš misliće da si je staklom mazio. Sapun s kojim su nas kao decu trljali posle skakanja po slami, blatu, govnima i pepelu. Zaista jaka stvar i dokaz da se kvalitet može naći na rafovima za čak 40ak dinara čini mi se. Da sumiramo, definitivno preparat koji svaki tarzan treba da ima u neses… šta kurac bre neseseru, u kožnoj pederuši sa logom Winston cigara.
SVETO TROJSTVO ŠAMPON – KOPRIVA/BREZA/BELI SLEZ
Iako ti se možda na prvi pogled čini da pereš kosu čajem ili sirupom protiv kašlja, varaš se. Jer žene ništa ne vole više od mirisa prirode, livade i gradskog zelenila. Još ako imaš dužu kosu, onako skoro ko Jašar (jer ko Jašar ne može niko), priđeš i samo zabaciš onako kao da namestiš kragnicu, a nju kad oblepi miris koprivetine one ima da svrši pri prvom uzdahu, nećeš stići ni da pojedeš limun iz pelinkovca koji si vam naručio. Kakvi bre FA/NIVEA/BALEA šamponi i gelovi za telu sa kuglicama, romboidima i perlama koji mirišu na avokado, mediteransko voće i mafine, mora bre breza da izbija iz svakog pramena inače ništa od uvaljivanja u prč. Može i onaj od kamilice ali to je već malo mekša varijanta. Što se tiče ovih šampona, zajedničko im je to što imaju samo dve mane: nagrizaju keramiku i moguće je privremeno slepilo – ali svaka kap vredi, tako da se ne rasipaj i zažmuri jače nego inače.
NEK JE PUNO OPUŠAKA I KRIGLI OD PIVA
SVETO TROJSTO BELI SLEZ BREZA I KOPRIVA!111
BRION/RALON
Za razliku od današnjih brijača i afteršejvova, gde brijač sam radi posao kao što vidimo na reklama, ti samo vučeš a on se krivi, ispravlja, savija – brijanje na stari način je bila umetnost i afteršejvovi su bili afrodiziaci koje nijedna mahunarka ne može da zameni. Brijač je nekada izgledao ko metak za snajper, imao svoj kalibar bre! Danas da skineš nekog od muškadije sa fashionweek piste i odvedeš u WC, obriješ ga i staviš ralon ili brion, imao bi lice ko Malagurski. Zato ga sada skoro niko ne koristi, jer nismo spremni jbg. I ove četke što liče na Tasovca, to se znalo, s njom si mogao popraviti ćoškove kad krečiš a zafali malih četkica al zato kad naneseš na obraz penu za brijanje ono ko sneg leb te jebo, britvom skidaš na kraju.
ZELENI BRUT
Pazuh je, kako kaže blic žena, takođe erogena zona. Zato i tom predelu treba pružiti maksimalnu negu i isto onoliko pažnje koliko pružaš ekipi odole. Stoga, zelena brutara radi poso već dobrih pola veka lolo. Sećam se ko klinac, ćale švercovo kožne jakne i ozvučenje za kola, večito oblačio kožne jakne i mirisao se ovim, cela kuća nam na BRUT mirisala, aromu nedeljne supe ne osetimo a baba se trudila one knedle s povrćem da napravi, međutim brutara nadjačava pa bog. Jedini dezodorans koji se koristio bukvalno kao parfem a možeš komotno i preko odeće da prskaš na sebe, ne ostavlja tragove al zato miris za tobom ostavlja kao sluz, neće se okrenuti samo ona koja je nepokretna pa joj treba 10ak minuta da okrene invalicka kolica u rikverc pa manevar pa… itd.. nebitno, uglavnom svaka će poželeti da ti strgne tu crnu rolku i zajaše te kao zmaj od šipova drvenu stolicu. Takođe, još uvek može da se kupi u skoro svakom marketu, dostupan je svakom pripadniku radničke klase i dobrog mirisa dizela, a prisutan je i afteršejv, i to ima i ŽUTI ko nekad.
MALIZIA
Toliko jak miris koji, evo sad dok kucam tekst, mogu da osetim u nosu iako ga nema verovatno u krugu od 420km oko mene. Pamtiš ga lako ko prvu ljubav a zaboravljaš teško ko Kosovo. Najbolji za oslobađanje separea u diskotekama – samo priđeš a on ko suzavac. Kasnije malo kad izvetri onda možeš i privući nešto k sebi i zgrabiti za pičokaru, ima da ide s tobom kući još će ona da plati taksi. I samo pakovanje uomo malizie izgleda kao neka bomba koju koriste pripadnici Islamske države tako da nimalo nije naivna stvar. Nju baš ne bi trebalo nanositi na pazušnu jamu onako oslobođene ruke jer ima korozivno dejstvo i ne želiš baš imaš otvorene rane kad digneš ruku i zapevaš refren SVE MI TVOJE NEEEDOSTAJEEE!
