5 jako loših načina da zaprosiš ribu

1. ORTACI U MAJICAMA

Pozvao si 15 ortaka na gajbu. Sa pola njih se nisi čuo par godina, družiš se samo sa četvoricom, ovi ostali jedva našli adresu al srećom ista je ko i pre 20 godina jer se nisi selio niti pomerio na bolje u bilo kom segmentu života. Rukujete se, pozdravljate, nikom nije jasno što ste tu, ali u pozivu na grupnom četu na fejsbuku pod nazivom “REUNION BRAĆALO” si im naglasio da idete zajedno u kafanicu da se malo napijete i prisetite kako ste nekad poput stare družine u školi delili užine. Tužno brate. Ali okej, svi su već tu, cirkaju luduju i ti im saopštavaš: večeras ću je zaprositi.

Ova četvorica s kojom blejiš te pogledaju u fazonu “ae smanji žestinu malo i pojačaj vodu”, a ovi ostali skaču urlaju raduju se mada ne znaju ni ko ti je devojka AL NEMA VEZE ŠEGA ŠALA RAJA OŽENI SE ORTAK NAŠ. I tek tada u tom momentu postaje jasno zašto je broj 15 pravi broj koji ti je potreban za to veče. Svaki od ortaka treba da nosi jedno slovo ištampano na majici tako da kad se poređaju u separeu i fotograf kluba slika dobiješ “JASMINA UDAJ SE ZA MENE”. Dule, Drlja, Jakov, Kenta i ostalih 11 dobijaju po jedno slovo a ti, naravno, kao zvezda večeri dobijaš onu gde piše MENE. I tako ko pijane budale u klubu pokušavate provlačeći se jedni pored drugih u separeu da složite to da ne liči na “JANISMA UDZJ SE AA NEME”. Simbolično, ne znam zašto, u ponoć tačno na znak mladoženje otkopčavate košulje i pokazujete majice. Fotograf slika, mlada pada na dupe, briznjava u plač, prska prskalica iz kible, tvoj život je dostigao vrhunac.

2. STADION

Nijedno mesto za zaprositi izabranu nije lepše od ogromnog kompleksa punog znojavih, smrdljivih, nadrogiranih, bakljama nagaravljenih, nasilno nastrojenih i psihički nestabilnih ljudi. Ti na polomljenim stolicama jedva držiš ravnotežu da ne padneš dole i ne polomiš se kao da si od keramike, ona ne zna šta se dešava, došla da gleda fudbalera na kojeg potajno drka a ti ni ne znaš za to, boli je kurac sad da se udaje gleda oće asistirati ovaj što nosi broj 9. plus joj se piša od prvog poluvremena al se boji sama da krene i traži WC. A ti rezervisao sve za vas dvoje, i da siđete na sredinu terena, i da obučeš dres, i da klekneš dok severna tribina ide: ALE ALEEE AJDE ZAPROSI PRO SI JEEEEE ALE ALE ALE JE BA ĆE JE DE LIiii JEEEE a južna: DABOOOO GDAAA SE UZEEEELIIII JEBA ĆEEEEEE VAS GROOOOBAARIIII. Torta na svadbi sa grbom kluba, vaš život je fudbal, nema veze što oboje radite u trafici za 14 000, dete mora imati portiklu u bojama kluba.

3. PREKO TV EMISIJE

Vau, momčino, to je devojački san. Iznenadi devojku koja se 20 minuta namešta za običan selfi sa telefonskom kamerom tako što ćeš joj dovesti celu televizijsku ekipu sa 4 profesionalne kamere koje joj liče na oružje dok je ona u pidžami i potpuno nesređena i nek to sve ide u nekoj odvratnoj paćeničko dosadnoj emisiju na kanalu sa nacionalnom frekvencijom. U jednu stvar možeš biti siguran. Dvoumiće se. Da li da te baci na pod i u lobanju udara pecaljkom sa mikrofonom koju drži tonac ili da jednostavno pobegne iz kadra trčeći u cik cak skrivajući lice šakom i kapuljačom. To žene vole, da ih javno eksponiraš da donose važne životne odluke a zaboravio si da te lažu i smišljau načine kako da seru kod tebe nakon prospavane noći. Svaka čast gluperdo. Baba ti tapše dok gleda emisiju i hvali se komšijama JEL VIDITE KAKO JE MOJ DEJO MAŠTOVIT, A MENE MOJ TOMO ZAPROSIO PRLJAV IZ KANALA RADIO KO AUTOMEHANIČAR U SEVERTRANSU AL NEMA, JA SAM ISTO REKLA DA I EVO ZLATNA SVADBA JOŠ 2 GODINE AKO IZDRŽIMO, ZBOG ZDRAVLJA.

4. KREVET SA SVEĆAMA U OBLIKU SRCA I RUŽE

Na fejsbuk stranici “ROMANTIKA LJILJA POŽAREVAC” tražiš savete kako da je zaprosiš i ljupka gospođa što ima problema sa migrenom ti savetuje da vašu sobu pretvoriš u ljubav tako što ćeš od nje da kupiš 22 male sveće po ceni 20 i veliko srce sastavljeno od ruža koje su zalepljene crnom izolir trakom. Kul ti je da ideja. Da ne bude da je baš sve tuđa ideja, tebi pada na pamet da odštampaš vaše zajedničke slike od pre par godina kako se žvalavite na Petrovaradinskoj tvrđavi i zakačiš ih na konce koji vise s plafona. Fantazija jedna. Ona dolazi s posla mrtva umorna smrdljivih nogu i sa bolom u vratu od sedenja, ti je uvodiš u vašu sobu a ona viče ČEKAJ BRE MIRKO HOĆU DA SE UMIJEM, ne ne, nema sad, uvodiš je a ono – gori sve, sveće, srce, sve je nekako u plamtećoj harmoniji, sve treperi u ritmu, njeno srce smekšava, zna šta je čeka, prsten je u sredini srca, prilazi uzima ga i kaže – da. A u sebi misli “koji bolid jebote, mogao je selotejpom da zalepi te ruže, bar da bude providno”.

5. VEČERA I PRSTEN U ČAŠI

Potpuno neočekivano. Zadnje 4 godine veze je nisi poveo ni do svojih da je vide jel živa i lepa kao pre i sad odjednom joj u petak najavljuješ da si rezervisao sto u etno restoranu “DRVENO PROZORČE PLANINSKE KUĆE” i da želiš da večerate. Naravno da je oduševljena, jedete tunjevinu i pirinač zadnjih 6 meseci. Ulazite u restoran, izmičeš stolicu, ona gleda koji ti kurac ali joj je drago i tad postaje potpuno sigurna da ćeš je zaprositi, tako da, bravo dečko, USPEO SI DA JE IZNENADIŠ HEHEH! Kelnera si nedelju dana ranije podmitio sa paklom LM-a da bude fin prema vama i da ne odgovara drsko na vaša glupa pitanja tako da su sva jela sa menija za preporuku i srednje skupo vino će biti na vašem stolu dok trepnete. Pokrećeš neke teme od pre sto godina, kako ti je lepo sa njom sve ove godine, prisećate se kako ste u Luna Parku u Šapcu pucali iz puške i kako ste jedno drugom poklonili plišanu vevericu. Smeh, uzdasi, brisanje musavih usta salvetama boje bronze. Pokušavaš da joj odvučeš pažnju s onim forama E GLE ČOVEKA ŠTO ŽVAĆE KO GOVEDO da joj ubaciš u čašu da ne vidi i nekako ti uspeva. Ona kreće da pije, naginje i tad – ugleda ga.

– JAAAAAAAAAOJ MICKA MOOOOOOOOJ PA ŠTA JE OVOOOOOOOOOOOO HAOEHOEAOHEAOHAO
– A znaš mene, ja to tako…
– JAAAAAAAAOOOOOOOOOOOJ DIIIIIIIIIIIIVAN JE.
– Hehe trudio sam se…
– STVAAAAAAAAAAARNO JE PRELJEPPPPP NE ZNAM ŠTA BI REKLA.
– Pa reci DA jebem ti večeru usoljenu, 11 000 sam pukao za sve ovo, mogo sam nepromočive cipele sebi uzeti, idem ko nesvet.