7 tipova singl muškaraca

Davno su mudri ljudi rekli: čoek bez posla je pola čoeka, a čoek bez žene je nula od čoeka. Biti singl je zajebano na više nivoa: živiš u svinjcu, jedeš samo suhomesnato i što je najgore, oko sebe vidiš samo zaljubljene parove a ti samo guslaš dinču dok ti i ruka i dinča ne utrnu, malo ih odmoriš, pa sve iznova. Ipak, i među bratijom solera postoji neka klasifikicaji pa ako imaš tu nesreću da si samac, pronađi svoju skupinu.

Opsesivni lik

Toliko uplašen od situacije bivanja singlom da celokupno ovozemaljsko bitisanje podredi samo jednoj strategiji – pronaći bilo kakvu ribu na bilo koji način. Kad god se nađe u situaciji da bude šutnut (ne postoji način da ovakav lik da pedalu nekom, već je uvek nesvojevoljni primalac iste) on toliko spusti nivo svoje inhibicije i beskrupuloznosti da čoveka u njegovoj blizini prosto proždire blam od svakog njegovog poteza jer je nemoguće podneti toliku količinu samopouzdanja u kombinaciji sa brdsko-planinsko-paorskom metodom muvanja Mime Karadžića. Bezuslovno kidiše na apsolutno sve nemuškog pola i prilikom upoznavanja ima obilčaj da kaže „Mislim da tvoja devojka nije zadovoljna u vezi, šta kažeš da ti ja malo pripomognem“. Često završi na ortopediji, često u ludari.

Flegma

Lik kome podjednako zavide i ortaci koji imaju ribu i ovi koji nemaju. Prvi zbog toga što kad si singl, ne moraš da gledaš u pasulj kad će riba zbog ko zna kog razloga ili pms-a da ti rascopa lobanju a posle potroši tvoju ušteđevinu za novu grafičku, a drugi jer se oni ubiše pokušavajući da naguze nešto bez uspeha. Za sve to vreme flegma lik gleda svoja posla, šljaka, igra igrice, pravi stalaktite od slina ispod stolice i jebe mu se tačno što ne jebe. U krajnjoj meri, ovaj lik može da bude jako simpatičan suprotnom polu (naravno iz onog razloga da se neke ribe pale na ignorisanje) ali neretko se desi da nakon što ga pohotna pijana plavuša privede u šok sobu na kućnoj žurci i počne mahnito da se skida, on samo kaže: Nataša, obuci se, jeste maj al je zahladnelo ovih dana u pičku materinu“.

Onlajn predator

Strateg i škrtica. Bi da jebe al ne bi baš da uludo daje pare na večernje izlaske i slična sranja. Stoga je celomesečni trošak podređen kvalitetnoj internet konekciji. Pravi profil na svakom prokletom sajtu za upoznavanje i šiba istu, prethodno dobro smišljenu uvodnu poruku ka što je moguće više riba. Ukoliko poseduje bar neku moćnu distinkciju koja ga odvaja od muške populacije na dejting sajtovima, tipa ukoliko zna sva slova, sasvim sigurno će uz neku klasičnu priču stići do dejta. E sad, većina bi rekla „pa super, to je zicer“, ali stvari nisu baš tako jednostavne jer ipak je on onlajn dejter i sama ta činjenica daje za pravo na osnovanu pretpostavku da će da doživi fijasko nakon pitanja „je li mala, je l voliš hloroform u facu?“

Džordž Gordon Bajron

To je onaj kome se svi ortaci smeju jer pokušava da bude Branko Radičević a od celog romantizma dobije žuljeve od drkanja do besvesti. S druge strane, sve ribe, naročito drugarice misle da je divan momak al nikad ne bi bile s njim jer jebote, ko će da bude s likom koji za žice od gitare koristi izraz strune i kaže lisje umesto lišće a pritom je smrtno ozbiljan. Nakon godina bezuspešnog konceptualnog pesničkog života popizdi, propije se i prebije kevu i sestru i priključi se antifeminističkom pokretu koji se zalaže za prava žena budu izjednačena sa pravima oposuma i sedimentnih stena. Neretko citira: Sve su žene kurve, oprosti majko, i ti si samo žena.

Izbirač – čekač one prave

Apdejt drame Koste Trifkovića glasi – Izbirač ostaje forever alone. Mislim, opali ovaj katkad nešto, recimo jednom u toku precesije Zemlje ali nije ni srećan ni zadovoljan. Njegova očekivanja su blago rečeno pretenciozna i ovaj 162 cm visoki golum nikako da skonta da je jedna stvar imati kriterijume a druga držati se ko pijan plota tih kriterijuma jer golum ipak nije Di Kaprio, koliko god gladio prsten. Ipak, mora mu se odati priznanje jer ima integritet a ne ko Milan Krkobabić od koga recimo niko nikad ne bi očekivao da izda Dačića i da se prišljamči Vučiću. Onakva moralna gromada čovečija. Nečuveno.

Preduzetnik

Bože, spasi ovaj napaćeni svet od žena koje se femkaju i muškaraca koji misle da su Mark Zakerberg ako imaju stranicu na apr-u. Inače, ko ne shvata, preduzetnik nema ribu jer nema vremena. Tj on zapravo ima vremena al je super kul pokazati kolegama u preduzetničkoj komuni kako nemaš vremena, a i kad ipak imaš to zrnce slobode, provedeš ga na neki način koji ne involvira suprotan pol u seksualno-emotivnom obliku jer je mnogo bolje otići sa grupom ortaka – preduzetnika na partiju pejntbola ili skvoša nego brektati na maloletnoj bezobraznici.

Baron

Kazanova u sopstvenom mikrokosmosu, neretko kompletno nevin. Dovoljno maštovit da razvije zanimljiv scenario u kom trsi po pet riba u gradu u kom studira ali dovoljno glup da svoje hiperbole prepričava klincima iz rodnog kraja koji su tobože oduševljeni njegovim seksualnim volšebništvom, zapravo ga trpaju na finjaka.

– Caki, Caki, aj nam pričaj još kako delješ ribe po velegradu.

– Jao me neću, ispašće da se hvalim… dobro aj, sinoć krenem do trafike po pljuge, kad me startovaše neke 2 cave i odvukoše me u prvi haustor. Posle 5 minuta, jednu jebem, druga mi puši, a treća siše palčeve na nogama.

– Čekaj, Caki, pa reko si da su bile dve.

– Brate, kad imaš ovoliko seksa ko ja, znaš kako se lako zabrojiš, ne bi verovo.