Tarzanijina lista animoziteta: TOP TEN
Došlo je vreme za veliko finale grandiozne nedelje svečanog obeležavanja petogodišnjice oslobođenja srpskog interneta od nedostatka sajta koji će konačno spojiti raznolike ciljne grupe, od levičara do ličana, od hipstera do šiptara, od rusofila do fut fetišara, i ponuditi oglašivačima priliku da im svima prodaju pivo (ubaci ime sponzora ovde). Bogat kulturnoumetnički program kojem ste imali priliku da prisustvujete zaključujemo ovom top ten listom najvećih megabalegara koji su kročili našim medijskim prostorom tokom ovih pet godina koliko postojimo, spodoba koji nam toliko idu na jetru da bi trebalo da se osim na ovoj nalaze i na listi svetske zdravstvene organizacije. Pa, počnimo.
10. Toma Nikolić
Toma Nikolić je debil. Hoćemo reći da nije pametan. Jebiga, glup je ko kurac. I predsednik je naše države. I posao mu je, osim da legalizuje svoju seljačku krađu zemlje i izbegava Dragicu da ga vodi u šoping, to da predstavlja Srbiju. I ma koliko sada bio bezopasan, baš to što nas predstavlja SVE je razlog da ga mrzimo sada više nego ikada ranije, više nego zbog sranja i gluposti koja je pravio pod Slobom i Šešeljem ili u opoziciji za sve one godine. Jer njegova bahata glupost utiče na formiranje stava važnih glava o nama kao državi – a to je nažalost tačno ono što predsednik jedne države i treba da radi. Tako da je, paradoksalno, Toma baš onakav predsednik kakvog treba da imamo, nema laži nema prevare, gospodine Obama, gospodine Putin, ovaj golem nas sasvim adekvatno predstavlja jer glupi smo ko kurac kada možemo da biramo nekog glupog ko kurac da nam bude makar i protokolarni šef države.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Bar nismo jedini exexe utehica[/typography]
9. Čedomir Jovanović
Čedonir Čeda Chaddah Jovanović, revolucionar, planinar, balegar. Nekome ide na kurac zato što zagovara „zapadnjačke“ vrednosti, nekome zato što su te vrednosti neoliberalne, nekome jer se pokazao kao ništa više nego sitni politički rentijer koji živi od sve mizernijig kapitala saradnje sa Đinđićem, nekome jer ima keša a ne zna se odakle mu, a svima jer je govno. Od Vremena Vučića ga mrzimo sa dodatno uskovitlanim žarom jer smo se taman 2012. obradovali da je dočekao političku smrt i da će da ode dalje da na miru upropaštava Fidelinku, ali ne jebote, moćni Chaddah se na neki fazon vratio, kao jebeni niskobudžetni horor vilan koga su producenti ubacili u još niskobudžetniji nastavak jer je bio popularan kod one ciljne grupe što još uvek pada na parole o „životu kao u normalnom svetu (čitaj zapadnoevropskim državama)“, naročito kada ih izriče vilica koju je usralo par lepih uglova i glava nasađena na Mens Helt midlajf krajsis starter pack telo. Jebi se Čedo više. Jebi se do Ortovog oblaka.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Jebi se do galaksije GN-z11.[/typography]
8. Bratislav Gašić
Uh jebote, Bratislav Gašić. Ovde moramo zastati i priznati da baš postaje sve teže kako napredujemo do vrhunca ove liste, ili do njenog adskog dna, kako ti drago dragi čitaoče – sve je manje snage za šarolike epitete, dovitljive kalambure i objašnjenja, jer ovi hevi djuti gmazovi do kojih smo stigli sad već izazivaju erupcije nekanalisanog gneva, crpu životnu energiju i dobru volju među ljudima gore nego mentalna slika Strajnića koji intervjuiše Pižona, na svim kanalima, zauvek. Ali evo, za tebe dragi čitaoče, dajemo sve od sebe: Bratislav Gašić je klasična vulkanizerska lobanjetina koja bi, da ga nije usralo s naprednjacima, fazon bacala daske s ekserima po staroj Ibarskoj odma pored kamena na kome je ispisan njegov broj mobilnog. Tipičan podoficirski materijal, lik koji koji dudla kurac šefu u klonji a podređenima ne da pauzu za ručak i još im kenja da treba da su zahvalni što imaju posao. Velja Ilić za siromašne koji se uvalio i uspeo da se obogati triput više od Velje Ilića. Pa kako da ga ne pljuneš kada ga vidiš?
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]PU PROSTAČINO[/typography]
7. Ivica Dačić
U doba Tadića jahala nas je ekipa koja bi, da smo u američkom srednješkolaračkom filmu, bila džok i prep, sportisti, mladolideri, deca buržuja i ljugavih oportunista. A onda je Tadić prso jer je glup i došli je vreme za vozdizanje drugog retardiranog stereotipa na pijedestal – osvete štrebera. Dačić je bio vesnik tog doba još za vreme Tadića, prototip lika koji se nikad nije stvarno uklopio u kul ekipu jer su ga svi izvaljivali da je sebična pička, al je ušao u politiku pa će sada da im pokaže on malo svima šta to tačno jebu odlikaši.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Nas. Nas jebu.[/typography]
I tako nam on jebote pokazuje već fazon 15 godina, opstaje nekako, uvek relevantan, uvek nekako u šemi, uvek jednako gadan kao vogonska kloaka u teranju. Ima ta ekipa što glasa za SPS, prototip onoga što SNS sada radi, mada na steroidima – ljudi kupljeni državnom šljakom ili gazdinim dilom s državnim preduzećem, sa sve decom i sad već unucima i širom familijom koji su preko te veze takođe ušemljeni i uhlebljeni sitno ili krupno, i navuče se tu nekih 10 posto na izborima svaki put, disciplina brate, u ovoj familiji se glasa za SPS! Znači, nije Dačić nikakav mag i veliki meštar politike nego samo ima te zakucane glasače plus što mu je ostalo nešto dosijea od Slobe i kad je bio ministar policije pa može da ucenjuje. Sem toga je samo jedna odurna štreberska govnurda koju ne interesuje ništa osim svog mlohavog masnog dupeta da ga što duže umače u file minjon i sovinjon.
6. Nebojša Krstić
Pošto smo došli do ovde, bljucnuli smo malo, vraćamo se za tastaturu, ponovo pročitamo ime Nebojša Krstić, ponovo malo bljucnemo, ne gledamo više u ime, koncentrišemo se na to što ćemo napisati, a to je sledeće: Nebojša Krstiću, govno jadničko, svima je jasno da se svrha tvoga života svela na to da se što ljigavije uvučeš Vučiću. I to radiš možda i zato da ubodeš neku sinekuricu, ali najviše to radiš da bi te zvali na teve, da bi bio neko relevantan u javnoj sferi, da ljudi čuju šta bre misli lik koji je bio predsednikov savetnik, koji je bio u Idolima, koji je bio na reklamnim posterima za Miloševićevu panduraciju. Lik koji je toliko zagledan u svoju bulju da nam kroz Tviter servira uvid u nemontirani sadržaj svojih razmontiranih retardiranih pseudomislenih isprdaka i misli da je kul dok to radi. Nisi kul, Nebojša Krstiću, nećeš nas prevariti i ti tvoji flamingoski cvikeri pomažu vidu utoliko što te čine samo još vidljivijim debilom u našim očima.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]A viiidi ga jaaadan[/typography]
5. Aleksandar Vulin
Ponovićemo tezu koju odavno zastupamo: Aleksandar Vulin je pripadnik dunavskog ogranka rase užasnih bića koja je H.P. Lavkraft nazvao prosto „Deep Ones“, koji se izdaje za čoveka. Noću se klanja užasnim starim bogovima, Dagonu i Ktululu, u svojem mrestilištu u hladnim dubinama moćne reke, tamo kod Vinče, okružen bezbrojnom mlađi koju odgaja za infiltraciju među populaciju i konačno pokoravanje svojih starih neprijatelja, Atlantiđana čiji smo mi Srbi jedini preostali ogranak. Strpljivo je bio u hibernaciji 10 godina, ali sada ga je ponovo probudila inkantacija zadnjih vremena, izvedena posebnim haos-magijskim ritualom u kosovskom parlamentu 2008. Pošto su stvari pokrenute, on ih sada samo nadzire svojim buljavim očima sposobnim za nezavisno kretanje, a u međuvremenu drpa keš za izbeglice, šmrče svu drogu i jebe sve kurve u Beogradu i užoj Srbiji. Ko zna koliko je svog mračnog semena do sada posejao u trbuhe mladih studentkinja ekonomije iz unutrašnjosti, stvarajući brojne hibride čoveka i Dip Uana koji će se izleći da uvećaju njegovu buduću armiju, samo se ne zna kada. A nije toliko ni bitno. Jer Vulin ne žuri. Zna da je vreme na njegovoj strani, jer sa svakim danom smo sve više u kurcu i sve nesposobniji da se odbranimo, a on je sve opasniji.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Sad već opasno preti da eksplodira od svega što je uneo u sebe i sve nas isprska iznutricama i izmetom.[/typography]
4. Siniša Mali
Jebiga sad ulazimo u baš visokoradioaktivnu zonu, zaštitna odela sarkazma i satire više ne pomažu. Dakle, od sada samo direktno u vugla za bos nazgule koji treba da padnu. Prvi tj. četvrti među njima je jedan od najgorih gradonačelnika Beograda u istoriji i jedan od rodonačelnika koncepta tranzicione pljačke u Srba, hodajuća karikatura svega što ne valja sa političkim sistemom, i Đinđićevim DS-om i Vučićevim SNS-om, čovek koji se predstavlja kao tehnokrata a u stvari je prosto lopina najgora, a svi znamo da ko krade taj i laže, a Siniša Mali laže opušteno kao malo ko, laže dok te gleda u oči i zna da znaš da laže i opet ga boli kurac i dalje tera svoje, pri tom čak ni ne laže nešto dobro jebote, provaljuje mu se na teveu, tačno ga izvališ dok priča na pres konferenciji, ali toliko je bahat u tome da to prolazi jer valjda ljudi ne mogu da veruju da neko na javnoj funkciji toliko otvoreno jede govna. U nekom drugom svetu bismo mu na toj zavidnoj sposobnosti možda i čestitali. U tom svetu on je sitni sakupljač amonijaka koji sanja da postane gondolijer ali ga u tome sprečava što ga mi ceo dan karamo u bulju, dok on uporno laže da mu je lepo i da je baš to hteo. U ovom svetu mu zato želimo galopirajući rak pankreasa i nek sve što je napravio propadne u prah za njegova života a deca da mu idu u rakovički MOC.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Jel može bar u Drapšin?[/typography]
3. Nebojša Stefanović
Sad već crpemo poslednje zalihe mržnje, a još nas čeka sveti dijumvirat za koji pretpostavljaš da čuvamo poslednji i najjači udar, a znaš već i ko je u pitanju i ko mora biti u pitanju, verovatno jer si već skrolovao do dole pošto si govno internetaško s rasponom pažnje lasice na kristal metu. Zato nećemo trošiti energiju na Slinu, vidi ga Slina ajde Slino beži bre u pičku materinu nalupaće ti neko šamare. MRŠ!
ZAJEDNIČKO 1. MESTO: Vuči(ćevi)ć
Oni predstavljaju istu stranu istog novčića. Oni su najjači dokaz, svaki dan guran nam pred oči i pod nos, kako govnovaljstvo, poltronisanje i apsolutno nepoznavanje onoga što radiš ipak dovodi do top pozicije i da je samo bitno kenjati i mazati i non stop biti glasniji i gadniji i pobedićeš. Oni su ouroboros, stari alhemijski znak koji označava večno i nepromenljivo, jer to je njihov ideal, da večno i nepromenljivo oni budu ti što nam kroje kapu. Oni su jedna duša a dva tela, kao Ksenžda i Mijat, kao Rokstedi i Bibop, kao Žare i Goci. Ne zna se gde počinje jedan a gde izvire drugi, u stvari jebiga zna se, u bulji Vučićevoj izvire Vučićević ali tako da mu glava i pola tela i jedna noga vire iz Vučićeve bulje i onda tako hodaju nezgrapno okolo kao dvoglavi orao sa tri noge, više grb Černobiljske oblasti nego Srbije, ali sasvim odgovarajuće simboličan jer ćemo s njima proći gore nego da su nam hrvati bacili atomsku.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]IDEMO SRBIJA[/typography]
I zato ih mrzimo najviše, bar u ovom trenutku, jer sada u ovom dobu kada svako ima petnaest minuta slave, niko ne zaslužuje više od dva minuta mržnje, osim onih koji stvarno utiču na naše živote. A u Srbiji su najuticajniji po tom pitanju danas ova dva glibava homunkulusa, dva gnojava goblina, dva gonoreična glavića, dva analna polipa, dva analna prolapsa, dva morska krastavca, dva lažljiva govneta, dva vašljiva izmeta, dve čume na grbači, dve kuge na porodu, dve bubuljice na bulji, dva hermafrodita bezrepa, dva smrada jarčevinska, dva fašistoidna isprdka, dve pizde preispoljne, ma nek se nose u tri pičke materine mrtve.
