Kako preživeti ledeni talas?

Danas stiže najstrašniji ledeni talas svih vremena. Baš onako zajeban, fazon biće preko dana minus osam, što ne sprečava đubretare za računarima u redakcijama smećarskih dnevnih listova da objavljuju vesti da će biti minus 22. Tj, zaista će biti minus 22 al u nenaseljenom pojasu negde na Pešteru gde vučja a kamoli ljudska noga kročila nije, u cik zore. I jebeno bilo je i ispod minus trideset pa su ljudi u krpenoj obući prešli Igman pa ono preživeli nekako. Ali svet slinavih pičkica koji lakira nokte i oblači dukseve s kapuljačom svojim retardiranim nakazama od svilenih pasa i nije zaslužio ništa bolje nego da crkne od temperature na kojoj prosečan Rus ili Finac izlazi napolje u potkošulji i legne pod auto da čačka elektriku. Ukoliko ne želiš da crkneš ko jaje na minus osam, evo par saveta kako lakše da podneseš činjenicu da kad izduvaš vazduh izađe ono belo i ima malo leda po ulici i tri santima snega.

Beli luk i slanina u enormnoj količini

Ovo smeš da radiš čak i ako nisi jedan od devetnaest navijača Vojvodine (toliko je onih koji baš baš navijaju za Vojvodinu a ne recimo za Vojvodinu ali onako u tišini kad niko ne gleda ipak svršavaju na Titove blizance) i smeš iako si pripadnik pravoslavne crkve na današnji dan, a zna se da je danas jedan od najvećih grehova pojesti malo slanine, mada nisam siguran da li sme danas recimo slaninom da se podmažu sanke ili škripeća vrata. Nebitno, krmljaj slaninu jer samo masno dupe je zdravo dupe; dobro ne baš dupe ali slanina se gasi lukom a luk je antibiotik a kad jedeš antibiotik jedeš nešto zdravo a kad kontaš kako jedeš zdravo onda se osećaš snažno a snažnim ljudima ne može ništa mali temperaturni minus nego zdravi ljudi zubima kidaju butove živih jarića i od njihove kože naprave sklonište u nekoj vukojebini i piju sneg umesto vode. Dobro, zaista ne moraš ovoliko da se primiš, nisi jebeni Ber Grils al brate jedi luka i slanine, ukusno je do jaja i smrdećeš na usta, kožu i čmarinu kao leš prokleti toliko da će i hladnoća da iskulira i pređe na neku babu.

Spavaj ženu

Poznato je da vrućina najveći neprijatelj snošaja jer ko želi da se snosi po paklu i da mu graške znoja upadaju u oči. Zato danas (tj jutros dok se još nisi naždrao slaninčine i luka) iskoristi jutarnju erekciju i samo se strovali preko žene i brekći preko nje onoliko dugo koliko ti treba da se preznojiš kao radnik na mešalici. U principu penetracija je opciona, čak i ako si mlohav možeš da se trljaš, fazon zamišljaj da si drven a nek zamišlja i ona haha biće zabavno, na kraju krajeva bitno je da oboje postignete radnu temperaturu, da se zadišete kao haskiji koji vuku sanke preko smrznutog snega. Ukoliko nemaš ženu, drkaj, al menjaj ruke da ih ravnomerno opteretiš i zagreješ.

Ne pij antifriz

Možda ti zvuči intuitivno da bi bilo korisno da popiješ antifriz jer kao što je znano mešavina glikola i vode snižava tačku smrzavanja, a i video si komšiju Raleta kako sipa plavu tečnost u juga i posle jugo upali jebote ali postoji jedna bitna stvar koju bi trebalo da znaš: sluzokoža tvog želuca nije snažna kao blok motora sa unutrašnjim sagorevanjem. Nije i veruj mi na reč, nećeš dobro podneti ako skruniš pola litre antifriza sa 30 posto glikola. Možda i nećeš crći ako je najbliža bolnica blizu ali ćeš ozbiljno da se otruješ i ovo govno divne plavičaste boje će da ti skroz razjebe bubrege.

Izbegavaj surfovanje na talasima (gostujući paragraf Večernjih novosti)

Prosečan Srbin može da surfuje samo kad naiđe ledeni talas (pauza) HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA kapirate, prosečan Srbin nema para i jedino može da uzjaši dasku kad naleti zima (metafora za talas, prim. aut). Ok, ovo je bilo fantastično, sledi nagrada Ošišanog ježa i udruženja za stendap komičare sa posebnim potrebama „Srđan Dinčić“ u vidu naočara za blizu koje je nosio Aleksandar Čotrić kad je ispričao Vuku Draškoviću vic o zecu i lisici pa Vuk jedva preteko od smija.

Preskoči pripreme za plivanje za Bogojavljenski krst

Stvarno bi bilo ok da ovih dana iskuliraš pripreme za pobedu na tradicionalnoj trci nabildovanih snažnih muškaraca za dvema ukrštenim daskama. Za početak, reka je možda zaledila i bukvalno ćeš se razbiti kao pička ako skočiš na glavu i zabiješ facom u vodu u smrznutom agregatnom stanju. Onesvestićeš se i onda će neko da zove hitnu pomoć i oni će se smejati kad budu došli i pući će bruka u društvu kad se pročuje a pročuće se jer su radnici hitne pomoći poznate laprdare. Čak i ako ne bude leda na površini, sigurno će biti jezivo hladna voda i postoji mogućnost da izgubiš svest usled hipotermije; sigurno si gledao Titanik video si šta jednom čoveku može da se desi kad se pridržava za čamac u ledenoj vodi umesto da ga one glupe kurvetine puste da uđe u njega, pa zbijte se kučke mamu vam jebem i vaš komfor. Mada, kad bolje razmislim, ako ćeš uopšte plivati na Bogojavljenje, ti si svakako izgubio tako da skači danas brate, ne obraćaj pažnju na ove gluposti.

Ne čitaj Blic / Kurir / Informer / Alo / Telegraf / kapiraš već šta

Mislim da je ovo ključno.