9 poznatih mesta za ejakulaciju – prednosti i mane

Drkaš da bi svršio, to je bar jasna matematika. Reci koliko bi bilo glupo da ostaneš sam gajbi (ili još gore da su tvoji sa tobom u sobi), upališ neki pornhub ili youjizz, nađeš svoju Tory Lane, uzmeš da ga famfrljiš, dođeš do kraja, zgrčiš se i kad je najbolje pustiš, ustaneš, zakopčaš farmerke i nastaviš da čitaš recepte za nutribullet. Bukvalno besmisleno. No dobro, s obzirom na to da i ti, dragi čitaoče, vučeš gore dole svoju kožu na kurcu da bi isprskao, mi ćemo ovde izneti 9 basic mesta na koje to možeš da uradiš bez ikakve osude, samo uz prikaz prednosti i mana svakog pojedinačno.

• ZAVESA

Zavesa, kad čovek ovako pogleda sedeći u fotelji, nije uopšte loše mesto za otarasiti se bilo koje telesne izlučevine. Nekako je uvek tu a tako je neprimetna, osim ako nemaš zavesu sa patternom glave Franje Tuđmana.

Prednosti: teško se uočava, odnosno treba određeni vremenski period da bilo ko skapira da tvoja đeca plivaju i veru se po koncima zavese, pogotovo ako je ona svetle boje a pošto živiš u istoj kući u kojoj su živeli tvoji baba i deda, nemaš prebijenog dinara i nisi promenio ništa osim plastične daske za WC šolju, tako da jeste svetle boje i jako teško se uočava sperma, to je pisac hteo da kaže uglavnom. Takođe, na zavesi se taloži dosta prašine, musava je od svega i svačega tako da nemaš neku veliku grižu savest da svršiš po njoj, kao što bi recimo imao ako bi svršio po ekranu mikrotalasne.

Mane: sitna đeca, obično kumova ili komšijina koja dođu zajedno sa njima kod tvojih roditelja imaju običaj da se skrivaju iza zavese, igraju žmurke, vije i ostala dečija govna od igrarija, stoga moraš priznati da je zaista neprijatno da se devetogodišnja Teodora svojom malom rukicom sa crvenim koncem oko nje drži za zavesu po kojoj si ti prskao ko hidrant. Zatim, zavesa se pere ređe nego što golf 2 ide na servis tako da ako previše puta ponoviš gorepomenutu radnju, postoji mogućnost da se ozbiljno usmrdi ko Teofil Pančić pored kaljeve peći na slavi dok jede vruću belu čorbu i krka biberčinu u nju.

• WC ŠOLJA

Dobro, odma da stanemo u odbranu ovog bastiona mira i svetog dela kuće, u njega najviše ide pišaćke i govana tako da s vremena na vreme nije neka frka svršiti u nju.

Prednosti: ne postoje tragovi (osim u slučaju kada postoje – o tome ćemo dole), nema svedoka, voda se povuče i kao da se ništa nije desilo. Eheeej, pa nije WC šolja na kraj srca, neće se nasrditi na tebe pa ne daj bože terati inat i zagušiti se tek tako sama od sebe.

Mane: postoje tragovi. I to ako se slučajno previše napališ pa cimneš unazad dok svršavaš pa svršiš i po dasci a ne daj bože da si neka mazga pa da dobaciš i do lanca i plastike za povlačenje vode, to je baš neprijatno, onda moraš umotavati ruku u toalet papir pa brisati a u tom slučaju velike su šanse da tokom brisanja povučeš na dole pa da se automacki voda povuče a onda moraš da počistiš dasku od sperme pa se to razmulja i onda želiš svega toga da se rešiš povlačenjem vode ali PRC, ne može odma moraš da sačekaš da se napuni jer si jebeno malopre slučajno povukao i onda sledeća scena jeste da vidiš sebe u ogledalu sa šakama punim toalet papira punim sperme kako gledaš u sebe i pitaš se što nisi sebi u usta svršio.

Postoji i još jedna mana, ona koja traumira na više nivoa a to je ta da postoji mogućnost da i tvoja dva gojazna brata razmišljaju isto kao ti pa svršavaju u WC šolju pa u tom slučaju nikako ne želiš da razmišljaš o tome da li se negde tamo u odvodu i cevima vaše sperme sreću i vaša potencijalna đeca odnosno rođaci druže, ogovaraju vas ili prave spletke kako da ti se osvete.

• LAVABO

I dalje smo kod sanitarnog čvora. Lavabo je baš basic mesto za svršavanje dok si adolescent. Koliko je samo dlaka sa sapuna i sperme otišlo niz taj sifon, eh, kad bi se mogli setiti svima bi veseiliji život bio.

Prednosti: jebiga, pere se pa se pere, bukvalno ne postoji corpus delicti osim ako si baš aljkavo govedo koje se ponaša kao prskalica za travnjak.

Mane: WARNING! Na par centimetara od mesta gde bi trebao da svršiš nalazi se sapun a neretko i izuzetno isprana šolja sa četkicama za zube svih tvojih ukućana a ne znam kako bi svima objasnio zašto im četkice klize preko prednjih zuba bolje nego inače.

• PATOS

Dobro, baš te boli kurac a?

Prednosti: bukvalno ne znam šta je prednost ovoga, ajde kao na patosu je, tu idu prljave stvari, fuj to kakano ne diraj to.

Mane: mogućnost proklizavanja i težih telesnih povreda.

• TASTATURA

Na tastaturu se svršava onda kad ti već ceo dan nije počeo kako treba pa je Marfi rešio da te dokrajči sa jednom ovakvom poslasticom za kraj dana, ili predveče, u smiraj. Nemamo podatak koliko se zapravo dešava da se svrši na tastaturu i koliko nekontrolisan moraš da budeš ali smo prilično sigurni da je ovo manje verovatno realan a više verovatno filmski slučaj.

Prednosti: osim ako ne želiš da prodaš laptop na Limundu sa natpisom: ASUS Spermbook / otprilike 2 miliona dece između tastera BACKSPACE i ENTER / početna cena 18 dinara – nema prednosti. Mada, možda jednog dana neko organizuje takmičenje u igranju SPOJNICA tako što se pojmovi spajaju mlazom sperme pa eto možda uspeš da spojiš Jovan Memedović – divokoza iz Kirgistana i osvojiš neki kurčev rečnik.

Mane: vrlo dobro znamo koliko je teško obrisati tastaturu od prosute koka kole, guarane ili nekog gustog soka od breskve na primer, zamislimo tek koliko je teško obrisati nešto što nakon nekog vremena izgleda kao istopljeni beli žele zeka.

• RUKE

Ovo je sigurno najprimitivnije mesto da svršiš. Bukvalno fazon GDE SAD ŠTA SAD MA AJDE RUKA RUKU MIJE DAJ HVATAJ GLAVIĆ DOK CURI DA ŠTO VIŠE POKUPIM KO CIGANI KAD SITNI NOVCI LETE ISPRED OPŠTINE! Imam osećaj da Era Ojdanić uvek drka sebi u ruke.

Prednosti: ako je istina ono što pričaju o sastavu sperme, eto, dlanovi ti neće biti hrapavi i devojka/žena ti se neće žaliti da se oseća da je mazi španski zid.

Mane: mnogobrojne, od nemogućnosti oblačenja gaća i farmerki, do hvatanja za kvaku pa slavinu odvrnuti muka božija.

• MARAMICE

Ovo je nekako isto filmski. Mi Srbi jebeno nikad ne koristimo ta govna osim ako ne kinemo sebi u ruke na sastanku ili twitter meetup-u u Tok Baru utorkom. To uvek oni bledi pegavi amerikanci spreme kutiju sa maramicama pored kreveta dok drkaju na neki treš časopis pa onda kao mogu i u njih da svrše a i odma im je tu da obrišu ruke sa istima, aj mrš seljaci.

Prednosti: higijena celokupna. Da te sad vidi učiteljica, dobio bi primerno vladanje i pohvalu Vuka Stefanovića Karadžića Prvovenčanog.

Mane: osećaš se kao šupak posle toga i sam sebi se gadiš. Poželiš da si svršio sebi na cevanice i da prošetaš ponosno gradom ne bi li se oprao od sramotice.

• GAĆE

Ovo je plejerski potez. Šta, svršiš i obučeš gaće ko da se ništa nije desilo, šta, boli me kurac kao da posle kopanja rudnika golim rukama obučeš rukavice, ni malo neprijatno, šta.

Prednosti: možeš odma da nastaviš sa aktivnostima koje si započeo pre ovoga, nema nikakve pauze za sređivanje, ako si vešt u tome i to ti ne smeta možeš bukvalno bilo gde da izdrkaš, dobro ne možeš u crkvi dok traje krštenje, ali u principu treba ti samo 5 minuta da ostaneš sam sa sobom i nastavljaš dan mnogo vedriji odjednom.

Mane: ako nosiš fuš gaće ATHOS ili HOROSCOPE, ne daj bože MILAN pa ta sintetika kad se usmrdi uz onaj kajmak što ti iscuri iz pendreka, mogo bi biti u centru pažnje dok se vraćaš kući sa posla linijom broj 11 i smrdiš kao kanta kiselog kupusa pomešanog sa sekretom konja i noktima prosjaka. Drugo, ako fleka dovoljno zastari i skori se, jako je teško kasnije skinuti je pa moraš kupovati nove gaće što je popriličan trošak ako si ortodoksni masturbator i životinja nevakcinisana.

• UNUTRA

Nemoj.

Prednosti: ne moraš da ga vadiš kad je najbolje.

Mane: više nikad ne doživiš ono najbolje.