Kako bi Vučić vladao na kojim drogama – prvi deo

Na kraju drugog dela ćemo otkriti koju drogu Vučić trenutno koristi da bi vladao kao car (tj kako sad vlada) a dotad se valja pozabaviti raznim scenarijima šbbkbb jer se nikad ne zna kad će Svevođa (sad više nije običan Vođa) bataliti trenutnu supstancu i vođen detinjim radoznalaštvom grunuti u sebe neku drugu. Za takve trenutke treba da budemo spremni al ne spremni kao za hiljadugodišnje poplave nego brate baš spremni ko Roki u onom delu kad napuca crnca, u onom delu kad razvali Rusa i u onom delu kad odvali nafuranog klinca od batina.

ANTIDEPRESIVI

Vučić nema muda. Uprkos informerovom insistiranju da IMA, da su konusnog oblika i da se u njima, ako se dovoljno dugo zagledaš, može oslikati reljef Fruške Gore. Zato, kad bi vladao na antidepresivima to sigurno ne bi bila neka tvrda priča nego antidepresivi iz treće ili četvrte generacije, za tinejdžere jebiga, elicea odnosno lata i ta sranja. Uglavnom, antidepresivi iz “SSRI” porodice, ovi što dižu serotonin u mozgu, pošto ga Alek nema odavno što se vidi po njegovoj faci koja izgleda kao Zordon koji sere i povraća od posledica hemoterapije.

Ono što je zajebano kod antidepresiva jeste taj period adaptacije, odnosno navikavanja na njih. To je momenat kad mozak veštački dobija ono što odavno ne proizvodi u dovoljnim količinama i tada mozak bude otprilike u fazonu “u jebote šta kurac otkud sad ovo ovde ovako naglo, pa čekaj brašo ne može to tako sad, ne dam ja da to sad tako ide sad ću još više da se zakopam kako bi se odbranio od ovih sranja” i to traje neke tri nedelje (bar tako kaže psihijatrija), posle toga ili menjaš lek il te skidaju. Te 3 nedelje bi verovatno u Srbiji nastao haos veći nego što jeste pa bi Vučela mogao da se zatvori u kancelariju, zabije glavu u kolena i plače dok sluša “Da si zvezda sele moja” nadajući se da će taj period što pre da prođe.

Dalje, za antidepresive i sam taj period navikavanja je tipično preuveličavanje svih simptoma depre/anksioznosti pa bi se empatija prema neživim bićima mogla drastično povećati što bi rezultiralo konstantnim grljenjem Neše Stefanovića i ponavljanjem reči “izvini, izvini zaista” što niko oko njega ne bi mogao racionalno da protumači osim eto, još jedan Alekov utorak. Sakoi bi bili mokri od suza, kancelarija bi se orila od utehe i laganih pesama a premijer/predsednik/bog bi bio smušen i sjeban sve do momenta pravog delovanja leka.

Taj momenat bi trebao da nastupi posle 2,3 nedelje kako smo rekli i onda bi već neke stvari mogle da se iskristališu i boljitak bi bio osetan po celu naciju. Prvi Čovek bi se vedriji budio (mada ako ne spava kako može čovek da se probudi), mnogo bi vedriji legao da spava (mada ako ne spava kako može čovek da legne da spava) i čitav dan bi prošao lagano, obaveze se ne bi ni osetile. Tako da, Aleksandre, prvih mesec dana 1/2+0+1 a nakon mesec dana 1+0+1 eventualno 1+1/2+1 – zna već ko treba da zna.

VUTRA

Odnosi sa Albanijom su značajno popravljeni od kada su novinari primetili da su predsedniku (premijeru?) neobično crvene oči, ten bled a fascinacija glupim stvarima koje nisu Gašić vrlo izražena. Nezavisnost Kosova je odavno potpisana a trgovinski sporazumi uključuju sumnjivo mnogo kamiona krcatih origanom i korijanderom. Na poslednjoj konferenciji, na pitanje šta će biti sa Savamalom nije uspeo da odgovori jer se samo nekontrolisano kikoće kad god nego izgovori „Siniša Mali“, a pitanje zašto je odustao od istraživanja pljačkaških privatizacija je takođe ostalo bez odgovora jer su mu usta bila puna napolitanki.  Na zasedanje skupštine je došao u bermudama, ispranoj narandžastoj majici i s cvikama za sunce a na Raduletovu primedbu da je to nepoštovanje institucije je ostao nem jer je pokazivao Maji Gojković klip kako jež pliva na leđima. Napravljen je i oštar ekonomski zaokret, ogroman novac je uložen u fejl kompilacije sa Palmom u glavnoj ulozi – Palma skače s krova u bazen, Palma pada s bicikla, Palma vozi smarta, Palma hoda na štulama, Palma pleše sa kornjačom, Palmi cigani prde u facu dok spava, Dačić obučen u pingvina udara Palmu bejzbolkom u muda. Kanal PalmaFails ima 19 miliona sabskrajbera, Srbija zarađuje ogromne pare od jutjuba i generalno se živi dosta bolje nego ranije.

LIN

Od kako je uzeo bolovanje zbog agresivnog kašlja, ne viđaju ga da mnogo izlazi iz kancelarije. Sve što novinari koji danima stoje ispred vrata mogu da vide su poznata lica iz sveta visoke prostitucije kako ulaze i izlaze iz kancelarije dok iznutra dopiru tonovi još neobjavljenih pesama Trevisa Skota. Bez naočara za sunce ne ide ni da sipa sprajt u plastičnu čašu, kosu je ofarbao u rozo i nosi šešir ko Isidora Bjelica. Nema izgleda da će u skorije vreme prekinuti bolovanje, na novinarsko pitanje kako se oseća rekao je „kao lutka na naduvavanje“, a na potpitanje „znači dobro? ili znači loše?“ odgovorio je „znači jebano“, što je izmamilo osmehe i glasne zvuke bodrenja  grupice maloletnih preprodavaca kreka koje je upoznao na konferenciji u Atlanti.

KOKS

Otpustio je ličnog vozača i po ceo dan kruzira u bentliju Milice Mitrović po gradu dok mu se sestre Bekvalac motaju oko genitalija. Auto će joj vratiti, rekao je, „čim obavi nešto“, a kada ga je posle 3 meseca pitala jel konačno obavio sve, on je kratko rekao „ja sam zauzet čovek“, prekinuo vezu i predao ključeve portiru hotela Metropol u Monte Karlu da ga parkira. Retko ga viđaju na poslu, u skupštinu dolazi dvaput godišnje, mota se đuskajući između poslanika DS-a tražeći Aleksandru Jerkov, a kada popije korpu, prvo pripreti Balši Božoviću da će mu polupati pičku pedersku a onda se izvlači prema Čedi Jovanoviću šutirajući klupe i praveći moše svakom ko se usudi da ga gleda u oči. Seda pored Čede, prijateljski ga grli, nešto mu šapuće na uvo, motaju novčanicu od 500 evra u valjak i odlaze u wc. Po povratku, obojica prilaze Balši Božoviću i razvaljuju ga od batina. I tako svakih 6 meseci. Narod malo strahuje od međunarodnog konflikta jer je Hrvatima rekao da su „gola kurčina od nacije“ a na komemoraciji u Srebrenici izjavio „Balije, stvarno ste najveće plačipičke“, ali na kraju dana svi su srećni zbog Balše.

MDMA

MDMA bi možda i bila idealna droga za Vučića, pošto je MDMA idealna droga za svakog. Pravilnim doziranjem, tzv. „Šulginov niskokalorijski martini“ tretman, Vučić lagano ulazi u ono što iskusni poznavaoci igre nazivaju „razmazanost“. Posle par nedelja unutrašnjeg istraživanja tog za psihopatu čudnog novog osećanja „empatije“, Vučić saziva nove parlamentarne vanredne izbore jer je shvatio da može i da MORA da radi ono što voli, u čemu je dobar, jer to je život jebote! Na izborima dobija SNS, Vučić je ponovo premijer iako je i dalje i Predsednik, i najzad može da neometano krene u akciju, svi konci su u njegovim rukama, to je to brate, sad ga lomi. I kreće u akciju: piše novi ekspoze i kreće da razrađuje strategiju za nove izbore.

Vučić dominira jer redovni izazivači stresa više nemaju isti efekat, receptori su prenatopljeni serotoninom, serotoninom je natopljen i Slina kojega Vučić najzad, posle toliko godina, usvaja jer jebiga toliko mu znači a šta mene košta ja sam premijer jebote ŽIVOT JE LEP.

Gubitak motorike i fokusiranosti se daju progutati zbog ogromnih prednosti: sve bolja saradnja između svih Balkanskih država otkad je Vučić pozvao glave od Rame do Obame (setimo se da ne prati više vesti) na Gaja Trens veče koje je EXIT specijalno organizovao za njih u Karađorđevu; Bata Gašić nije na čelu BIA jer jebiga stvarno je mnogo jajarski i ne može to da nam uradi, kapira nas; a čak je najzad u miru i s medijima, na konferenciji za štampu tako dohvati jednog novinara iz gomile koja se tu vrzma pa uzma i milije ga, milije ga tako milije sve do ručka.