Narodi/nacije koje mrzimo
Hrvate jer su Srbi
Bosance jer govore da su Bošnjaci i jer su Srbi
Srbe jer su Srbijanci
Grke jer nemaju asflatiran put do plaže u Pefkohoriju
Opet Grke jer se tripuju da su Heleni a ne Cigani
Britance jer Sherlocka snimaju na pet godina mamu vam lenju.
Ruse jer su ispali cave 1999
Brazilce jer je pripadnik njihove nacije izrod odbojkas Ziba. Jebo vas Ziba, i boli nas kurac što je kao mali pao s drveta i preležo leukemiju
Kosta Riku jer je prodala Kosovo.
Makedonce jer pričaju iskvaren srpski kao da nekog namerno zajebavaju šta bre znači DOGOVORENATA
Francusku zbog ruke Anrija protiv Iraca.
Rumuniju jer se graniči sa Bugarskom.
Mađare jer su jezivi, jezik im ne pripada nijednoj grupi, hunsko ostrvo u sred Evrope, sandale na drap čarapu i šestogodišnji sin Atila sa nagoveštajem brkova a imaju i tesko, i uopšte su misteriozno jezivi, ko gljive neke
Francusku Gijanu jer imaju bolje repere od nas- GRADUR ŠEGEJ, EKO UNIFORM ROMEO OMEGA BRAĆAJZLAAAA
I opet Grke jer su lenštine mrtve, NE MOŽE APOTEKA U PEFKOHRONIJU DA RADI OD 12-4, mamu vam ružnu lenju
Mozambik jer na zastavi imaju AK-47 a ne srbsku Zastavu M-70, popularnu čuvarkuću.
Australijance, ‘aj što su kolektivno hohštapleri, nego zbog Tima Kejhila i Breta Holmana.
Dance, jer se kurče nešto u rukometu, ahaha, ajmo pičkice fudbala malo…Au da, igrali smo. Ništa. Kul su Danci, u principu.
Butan, jer su Nepal za hipstere.
Azerot, jer je odneo toliko života.
Atlantiđane, jer mi Srbi smo potomci Mua, u večnom ratu protiv atalntidskih iluminata i licimura.
Fince jer imaju 620 MJETAL bendova per kapita, bolesnici štrokavi. I jer su Mađari samo još hladniji.
Čad jer im je glavni grad Ndžamena a Srb ne zna da izgovori ni infarkt kako treba a kamoli Ndžamena
Holanđane jer ih boli kurac, idu biciklom u papučama na posao i duvaju vajt vidou u na pauzi za ručak i mogu da jebu u dupe koga hoće jer im država deli kondome i čiste špriceve.
Irce jer su kao Srbi ali su uspeli samo zato što su izdali keltstvo i poklekli pred papstvom.
Gorance jer su sve kao hehe mi smo Goranci nismo mi Albanci nismo Srbi nismo Makedonci mi smo ljudi dobre volje za suživot naroda i nacija probaj ljebac ovaj mek ko duša ŠUKURAC BRE
Indonežane jer nemaju jedan, već dva TOP, ali TOP akciona filma. Najbolja akciona scena koju glupi Srbi ikad režirali je kad Boro Todorović održi govor na onom groblju pa krene da puca u random ljude na konjima.
Japance jer su kao lik koji kupuje redovno ženi cveće i izvodi je na večeru jednom nedeljno i jebe je tako da ona uvek svrši skvrtom, plus ima posao u rajfajzenu, uvek ispeglana odela i nisan koškai ALO JEBOTE USERAVATE NAM SE U ŽIVOT SVIMA OSTALIMA DELUJEMO KO DEBILI PORED VAS
Novozelanđane, jer je Gospodar Prstenova komotno mogao da se snima u Srbijici našoj, Stara planina- Erebor, Grdelica- ona scena gde idu brodićem, Gruža- Rivendel. Ukrali su nam milione.
Belize, jer mu se glavni grad ne zove Belize, alo bre, šta se palite, ko će da pamti te vaše zajebancije.
Lihtenštajn jer ne zajebavajte nas više da je recidiv incestuozne feudalne Evrope koji je igrom slučaja i spletom političkih igrarija Svetog Rimskog Carstva ostao nezavisna teritorija sad kao neka DRŽAVA kada svi znamo da je u pitanju banka na 160 kvadratnih kilometara ekskluzivno za višu rasu jednoprocentaša.
Bokelje jer neće da budu crnogorski Srbi debili koji pate za Srbijom ali vole Crnu Goru niti Crnogorci debili koji izmišljaju smiješna slova nego oće da budu baš onako posebni debili moš misliti BOKELJ pa poserem ti se nasred Kotora
Šveđane jer koga bre folirate tamo vam je hladno i pola godine mrak pola godine dan, depra raširenija nego gonoreja na koncertu Ministarki, samoubijate se bre samo tako, prvi ste u Evropi po montažnom nameštaju i samoubistvima… šta, Litvanija je prva? Dobro onda ste u top 5 garant… Niste? Dobro, iza nas ste sigurno *gugl ček, Srbija 14. u svetu, Švedska 36.* AHA A VIDI ALBANIJU 78. PA ŠIPTARI SU DUPLO BOLJI OD VAS
Opet Hrvate
Opet Bosance
Opet Srbe
Slovenci pičke plaćaju svaki svoje piće
