RASKRINKAVANJE: Pekarski proizvodi – kifle i ostalo sa gornje police

Pekara je mesto mržnje, ljubavi, siromaštva i fascinacije našeg naroda. Kao najučestaliji i najpopularniji oblik narodnog hranilišta, podelio je mišljenja i izazvao konflikte, a Tarzaniji je ostao posao da odredi zvaničan stav ove države po pitanju pekarskih proizvoda, kao i po svim ostalim pitanjima. Kako je ovo zaista problem od najvišeg nacionalnog značaja, podelićemo ga u 4 teksta, počevši od proizvoda s gornje police koje konzumira mahom najgrđa sirotinja pa do raznih egzotičnih novotarija koje konzumira mahom najveći idiot. Krenimo redom.

(OBIČNA) KIFLA

Čuvar tradicije među kiflama. Obična kifla deluje kao da se odmara dok čeka da bude prodana jer zna da će biti prodana i otud crpi svoje ogromno samopouzdanje. Obična kifla je jebač. Sirotinja će uvek kupovati običnu kiflu bez obzira što neke druge kifle možda imaju više da ponude i to po istoj ceni – slana kifla ili kifla s nekim kurcem nikad ne mogu biti prodavane i popularne kao obična kifla – obična kifla nudi sigurnost i toplinu roditeljskog doma.

Neki presirot čovek, znači ne obična sirotinja nego ono baš izbegličetina žešća zato uvek bira običnu kiflu ispred ostalih – skoro kao da se stidi luksuza koji nude druge kifle i kao da se boji šta da očekuje od njih – sa običnom kiflom čovek zna na čemu je i neće ga prevariti. Ona je golf 2 među pekarskim proizvodima. Ne treba ni govoriti „obična kifla“, jer je to sramota, samo treba reći kratko „kifla“ i svi znaju na šta misliš, a ako pekarki kažeš „kifla“ a ona pita „koja“ automatski zovi gazdu Šiptara da joj da otkaz i ubaci u visoku peć, redosledom koji njemu odgovara. Ova kifla je toliko zajebana da su razni loši momci iz kraja dobijali nadimak „Kifla“ ili „Ludi Kifla“ samo zbog svojih zavidnih kriminalnih sposobnosti.

SLANA KIFLA (u narodu poznatija kao ŠTAPIĆ)

Bedna kopija. Kifla je Soraja a slana kifla je Atina Ferari. KOJI ČOVEK je bre u stanju da se probudi, ustane, umije se i pomisli E SAD ĆU SEBE DA POČASTIM JEDNOM SLANOM KIFLOM, uzmi bre običnu kiflu pa je sam posoli šta jedeš govna. Jedina razlika između kifle i slane kifle je taj tanki sloj odvratne užegle istopljene soli koju samo najveća sirotinja među najvećim retardima među najmanjom i najglupljom decom može da skida prstima i da jede i još da se time SLADI kao kakav bedni izgladneli pas. Život ti je prazan prijatelju, i malo glupe soli na tvojoj glupoj kifli (koja nije sama po sebi glupa ali ti si je napravio glupom) neće vratiti osmeh na lice tvoje razočarane i istraumirane dece.

BAVARSKA KIFLA

Ona se odjednom pojavila, ko Bogoljub Karić, digla je hajp i puno obećavala. Jer pazi BAVARSKA, zvuči do jaja Njemac je to zna auto napraviti, zna pivo smućkati valjda zna i pecivo smuljati kako valja. A zapravo, bavarska kifla je obična kifla samo jako zagorela, posoljena, ružnog i gorkog ukusa i ima onaj neki razdor od gore i sad kao to treba da nas fascinira mrš bre u pizdu materinu. Bavarska kifla puno priča a ništa ne radi. Ona je za one sa slabom ličnošću koji moraju da se dokazuju na najglupljim stvarima. Bavarska kifla je Ana Brnabić.

Ne znamo koji Šiptar je uspostavio ovaj naziv i pokrenuo ovu jadnu tradiciju, ali znamo da kad bi došao čovek iz Minhena (može i naš čovek iz Minhena) i proba ono što ovi bednici bez trunke morala zovu bavarskom kiflom, on bi tužio Međunarodnom tribunalu za ljudska prava i Šiptare što su to napravili i nas zbog omogućavanja proizvodnje, stavljanja u promet i uživanja ove užasne tvari, jer je to kao da Nemci naprave kiflu s govnima i nazovu je Kosovo, što je pitanje momenta kad će da se desi s obzirom na okolnosti.

“ZDRAVA” KIFLA (susam, lan, suncokret i ostala govna)

Neki Šiptar čuo da semenka suncokreta leči kurac ili bubreg i sad on pomislio mogo bi ja od svog brata Faktura Ismailovića koji svakako prodaje suncokret uzeti jedno 400 kila i brečiti od gore po mojim glupim kiflama (za koje smo već rekli da nisu glupe same po sebi već ih je ovaj mentol napravio glupim čim je posuo prvu semenku susama po njima). Nećeš ništa izlečiti zdravom kiflom, čak će biti malo i ružnija bez obzira što suncokret baš i nije ružan sam po sebi već je više glup i neutralan, ali problem je što se sav preprži od gore na kifli jer nije ni namenjen za kiflu već da ga trpaš u usta na turniru u malom fudbalu „Bašaid trofej 2017“ dok razmišljaš da li večeras da tučeš ženu u oko ili da se napiješ ko smeće ili oba.

INTEGRALNA KIFLA

Najveća prevara za one koji hoće da smršaju a znaju da neće smršati jedući hlebinu punu glutenčine, pa onda umesto toga uzmu hlebinu punu glutenčine za koju pekara tvrdi da nije hlebina puna glutenčine zbog toga što je MALO SIVA i izgleda kao da je napravljena od gline. Užasno je dosadnog i suvog ukusa a čovek kada jede ružnu hranu uvek misli da će tako uspeti da smrša iako zapravo neće, pogotovo zato što uz integralnu kiflu uzme još i 4 pica bureka i hleb punjen eurokremom i pojede to u kolima na putu za posao, pa na sprat liftom, pa do kancelarije trotinetom. Artikal koji u boljem slučaju kupuju punije žene koje voze škodu superb službeni auto, a u lošijem slučaju Muđa.

PUTER KIFLA

Puter kifla je dobroćudni stariji brat obične kifle, sposobniji i pametniji od kifle al se ne kurči i ne izmišlja. Dosta zavisi od toga kako se napravi – ove seljačine po pekarama uzmu stave 5 g margarina na nož i trpaju u ono ukiseljeno testo pa to ni na šta ne liči, al na primer u Idei kad uzmeš to nije tako loša priča, mislim jebiga ne moš očekivati piletinu u sosu od gambora za 30 dinara. Puter kifla je nenametljiv, čestit lik, često pozajmljuje drugim kiflama pare i ne smara ih da mu vrate, što ova ostala govna od kifli, osobito bavarska, obilato koriste.

PERECA OBIČNA DEBELA

Obična pereca se iskvarila protekom vremena. Dopustila je sebi da je svi iskoriste i odjebu jer nije cenila sebe dovoljno. Da se postavila kao obična kifla mnogo bi duže trajala jer je sama po sebi lepše građena od kifle i imala je ogroman potencijal – zanimljivija je, svestranija i zabavnija ali je dopustila da je jebe ko oće. I sad eto. Ugojila se, sva je suva i ružna, i nikako više ne želiš da je uzmeš da je vidiš. Danas joj prilazi samo sirotinja i to samo zato što je sirotinja, a nekad su i dobrostojeći ljudi znali da se počaste s jednim takvim delikatesom i čak ga odneti i kući deci pred školu da imaju pojesti dok gledaju Peru Detlića. Pereca je primer kako ne treba. Ne budi kao pereca.

TANKA PERECA

Kurvetina među pecivima. Podmuklo uzela mesto običnoj debeloj pereci i došla na dominantnu poziciju samo jer je mlađa, mršavija, promiskuitetnija i lepša za oko. Ipak, nakon talasa velikog uspeha i ona je provaljena i sada se provlači na staru slavu i vuče s menadžerima televizija kako bi ostala u žiži javnosti. U stvarnosti, deca je izbegavaju jer je oštra, suva i nedovoljno slana, a nije ni prijatelj radničke klase jer običan radnik može da pojede 11 pereca tog volumena i ostane mrtav gladan. Nije nam tačno jasno ko to jede i koja je ciljna grupa ove očijukave kokete, kako ona opstaje još uvek i kome to odgovara, ali posredi su prljava posla u kojima odbijamo da učestvujemo i diskutujemo o njima.

LJUTA PERECA

Izmišljotina današnjice. Najgora stvar koja je izmišljena posle Reno Megana. Obična pereca umočena u alevu papriku, nije niti dovoljno ljuta niti dovoljno pereca. Da su je napravili tako što su perecu napunili nekim egzotičnim papričicama tipa Karolina Riper onda bismo pričali, ali umočiti komad peciva u kantu aleve paprike ili premazati ga zarđalom četkom za farbanje ograde to je već, Šiptari moji, bruka i sramota. Ljuta pereca je sitni prevarant, predstavlja se kao ozbiljna glava a u stvari je bušan kurton, u lošijoj varijanti prodaje krompir na pijaci i stavlja prst na vagu a u boljoj pljačka zlataru Šiket plastičnim komando nožem. Na ulici nosi teget kinesku trenerku i šeta predebele ribe.

PERECA SA BELIM LUKOM

Beli luk smrdi. Ne ulazimo u to da li leči rak, dijabetes ili kugu ali jebiga užasno smrdi i u nekom momentu je u ovu civilizaciju ušlo to pravilo da se ne možeš kretati među ljudima zaudarajući na ovu čudnu tvorevinu. Ipak, ako si baš zapizdio da ozdraviš (mada ne znamo šta će ti to, svi ćemo jednom umreti), treba zaista da jedeš jebeni beli luk, jer ovo nije zaista beli luk nego umaču izuvijani hleb u ono govno u tegli što imaš u Tempu da kupiš, onaj neki sok od belog luka što ti se skupi faca od same pomisli na njegovo postojanje. Ako ćeš svakako da smrdiš, smrdi bar na pravu stvar.

ĐEVREK

Đevrek je baš ostatak austrougarske prošlosti. Đevrek jede sirotinja koja se grozi sirotinje i sad kao jbg neće baš da jedu kiflu i perecu jer je to za radničku klasu al kao ĐEVREK moš misliti kakav statusni simbol bravo glupane, đevrek je jebena rupa sa susamom, nećeš se izdvojiti ni od koga jedući ga. Bukvalno otpadak, nusproizvod pekare koji ipak nekako završi na polici. Ne znamo šta da poručimo gospodi koja jedu ovo osim da uživaju uz večernji program RTS 2 i nastave da kukaju kako je ovaj svet propao jer mlade lepe žene pokazuju veći procenat noge na ulici nego što oni misle da je idealno.

PROJA

Evergrin jebiga. Baš čuva taj neki Bora Otić Memedović stari šmek koji čak i nije loš. Problem s projom je što je iz godine u godinu sve suvlja i neukusnija, pre je čak bilo sasvim ok uzeti proju i jogurt u pekari a sad je baš na saaaamoj granici, jako se mrvi i ima dosta slab ukus i baš je dosadna. Ali nije proja kriva, mi smo govna.

PLETENICA

Sasvim moguće najlošiji pekarski proizvod. I nije čak to ni najgore, najgore je što je pletenica potpuno SUVIŠNA jer se pravi od iste materije kao kifla ili pereca, i ne razumemo zašto bi pored svih drugih hlebarskih proizvoda ti izabrao baš onaj u kom je jako mnogo hlebine UPLETENO u drugu hlebinu i sve je to jako debelo i ne može ni da se obuhvati ustima da se zagrize a kamoli da se žvaće. Pletenica je jedini pekarski proizvod koji i kad je topao nije jedljiv i užasno je suv čak i kad je tek izvađen iz rerne. Kad se uzme za poneti onda čak ni ne zadrži svoj prirodan oblik, a slutimo da joj je taj oblik jedini (mada zaista loš) adut. Pecivo koje ima nula aerodinamike. Pletenica je toliko bedna da čak nije pogodna ni da njome povrediš nekog za razliku od npr. rol viršle o kojoj ćeš moći više da čitaš u drugom tekstu. Ne idi nigde, brzo nastavljamo.