Vozila koja treba momentalno ISKLJUČITI iz saobraćaja

EVO TEKSTA O OVOJ TEMI ČITAJ TEKST BIĆE JOŠ DVA TEKSTA TAKOĐE ISTO O OVOJ TEMI TAKOĐE TEKSTOVI DAKLE NASTAVIĆE SE OVAJ TEKST U JOŠ DVA TEKSTA PA IH PROČITAJ SVE JEBO VAS EKSPLOR FID U GUZICU

SVE DAČIJE

Kada kupuješ novu Dačiju, uz nju bi obavezno trebalo da ide i jedna sekira kako bi je jednim lučnim udarcem od gore zabio u haubu čim ga dovezeš kući (ako ga dovezeš kući), a ako kupiš polovnu uz nju bi trebalo da idu dve sekire, jedna da je zabiješ u vozilo a druga da je zabiješ sebi u srce i okončaš muke i pre nego što su počele. Bolje je sesti u kantu za smeće punu petardi i spustiti se nizbrdo nego Dačijom ići u dete po školu. Još od davnina, u plemenu Kuči se ne izvršava smrtna kazna nego starešina sela te lepo strpa u Dačiju Duster i natera ih da voze do mora. 10 od 10 ljudi osuđenih na ovu strašnu kaznu su molili da ih se obesi umesto toga.
Za podmićivanje organa reda moraćeš da spremiš veću sumu nego što sinavikao, jer kada te pandur zaustavi i vidi da ti na autu 2012. godište vrtiš prozor rukom da se spusti shvatiće da je samo debil mogao sebi da dozvoli da kupi takvu sramotu te će sledstveno tome gledati da te kazni proporcionalno više u odnosu na sve ostale ljude koji nisu debili. Ali da ima neke pravde na ovom svetu, isti taj policajac bi tvoje vozilo prvo uklonio iz saobraćaja, a onda te udario 200 puta u predelu lica pajserom umočenim u govno od slepog miša, dok peva četvrtu numeru sa zadnjeg albuma Muharema Serbezovskog.

CITROEN C3

Citroen c3 uvek vozi žena, i to uvek zbunjena i mlada žena u nekom polusakou, položila sat vremena pre ulaska u auto pa joj ćale zubar kupio citroena da ga malo olupa, ali nije bio svestan da će isto onoliko para koliko je dao na glupo francusko vozilo dati prvi mesec za popravku limarije, poluosovine, homokinetičkog zgloba, diskove i novi set kvačila. Ponekad je žena i malo starija u kom slučaju joj auto nije kupio ćale već muž zubar. Stoji na semaforu držeći sve vreme nogu na kvačilu i kad se upali zeleno citroen se samo zakuca u semafor, ali sa neobično mnogo samopouzdanja, kao da je upravo to i želela, mada možda to uradi i sam siroti citroen, pokušavajući da se nekako izvuče iz pakla u koji je ni kriv ni dužan upao.

Idealno bi bilo ove prestupnike isključivati iz saobrćaja već na benzinskim pumpama, i zaposlenima davati ovlašćenja i bonuse da savladaju zubarevu ćerku i uz kafu na benzinskoj joj smireno objasne da ovaj život nije za nju i da bi trebalo da počne da se bavi streličarstvom, nakon čega sledi zakopavanje u rupu pored autoputa na 2 nedelje, za svaki slučaj. Sve ovo kao preventiva – žena u citroenu c3 će na pumpi u najboljem slučaju sipati pogrešno gorivo u rezervoar, a u najgorem će sipati pesak umesto antifriza, gas umesto sredstva za stakla ili dizel u rupu za upaljač.

AUDI TT

Vlasnika ovog auta sad već možeš opušteno uhapsiti, jer je na poternici još uvek a zaštitu više nikakvu nema, čak je i za gnjide iz sns-a nepotreban i nebitan. Bilo je dobro s cigarama neko vreme, ali sad drži piljarnicu i sad mora tako masan, mator i sa troje dece da se gura na malom prostoru jer veza na Đevđeliji nije potrajala dovoljno dugo da se nabavi bar neki ML. Reketira ga najbolji drug s kojim je bio u poslu i koji je uspeo da se umulja u lokalnu politiku. Uskoro ističe i registracija pa bi se moglo preći i na Daevu Tika. Za ovo nepotrebno loženje na kriminal nepotrebno naloženog propalog kriminalca kazna bi trebalo da bude udaljavanje auta iz saobraćaja, udaljavanje njega od auta i udaljavanje žene i dece od njega, nakon čega sledi šutiranje špicastom cipelom za maturu u prostatu kroz rašireno dupe u čučećem položaju.

RENO KLIJO STARIJI OD 2017.

Redakcija je stava da zbilja nije potrebno objašnjavati iz kojih je razloga ovo jedan zaista jadan auto. Prvo, zove se Klio, drugo zove se reno, a treće njegovo najčešće stanje je ovakvo:

Zamisli sramotu koju priređuješ svojoj porodici i tek rođenom detetu tako što u porodilište ideš po njih ovim nazovi vozilom, bolje je da si došao taksijem, pa makar i taksi bio Klio, jer makar nećeš morati ženi da objašnjavaš zašto si kupio Klija a ne npr. sladoled za te pare. Klija vozi bukvalno Bane Čolak. U statistici kradenih vozila Klio zauzima poslednje mesto, iza bicikla s pomoćnim točkićima, haverborda i štula. Kako god da parkiraš Klija pauk ga neće nositi jer mu je apsolutno ispod svake časti, tako da Klija možeš da parkiraš na dete ako oćeš. Jedino kada ti je oprošteno da voziš Klija je kad ga kupiš BAŠ novog, pa te stoga u našoj državi organi reda neće udaljiti iz saobraćaja ako je tvoj Klio kupljen baš 2017. Ovo će naravno da se promeni već 1. januara 2018. i ovo pravilo će se obnavljati svake godine, znači Klija nećeš moći da ponovo registruješ nego lepo voziš ga do nove godine i onda mrš. Ako si ipak toliko drzak da se i pored svega ovoga usudiš da sedneš u Klija starijeg od godinu dana, policajac će te ljubazno zamoliti da izađeš iz kola i sam sebi slomiš ruke, obe.

SEAT IBICA TJUNINGOVAN

Nemoj prijatelju. Samo nemoj jbt. Druže, ti tjuninguješ ŠPANSKI auto, to je kao da šminkaš Bosanku koja je ugradila silikon u glavu. Tjuningovana Ibica je u principu kontejner sa plavim svetlima od dole u koji su ubačena dva jaka zvučnika na kojima tutnji Gasolina. Izgleda bukvalno kao Mikromarket koji krči i pomera se. Stavljaš Apple logo nazad na gepek ne jer se ložiš na Ajfon (furaš Lenovo) nego jer si čuo da taj logo ima para. Jedino što je kul u vezi ovog auta je što se zove IBICA al zaista ovaj auto nikako i nimalo ne liči na Ibicu, osim ako je Ibica predgrađe Požarevca. Policija bi trebalo da dobije naređenja da svakog ko odluči da vozi ovu glupost isključi iz saobraćaja a potom istuče invalidskim kolicima po glavi i uvaljati u sekret Jadranke Šešelj.

SVE FORD FIESTE

Ne možemo da se odlučimo da li su gluplji ljudi koji voze staru Fiestu ili novu Fiestu – ako voziš staru debil si jer Fiesta 2001. deluje kao svemirski brod rumunske proizvodnje i makedonskog dizajna specijalno prilagođen za sletanje u Prištinu, a ako voziš novu onda si debil jer si dao dosta para za auto kojem se i dalje svi smeju. Fiesta je jedini auto koji ne treba samo udaljiti iz saobraćaja, već ga prosto treba zaustaviti, vozaču reći da ostane u autu, podići ga na pauka i voziti direkt pod presu. Nesrećni vlasnik Fieste, kao da nije dovoljno propatio u životu, moraće sam da se vadi iz vozila kako ne bi i sam završio pod presom ali to će mu biti otežano jer će ga sve vreme okruživati 5 cigana koji ga tuku vilama i prže vatrom iz brenera. Savetujemo vozače Fijesti da se ne opiru i da na brutalnu smrt koja im se smeši gledaju kao na konačni spas od ovozemaljskih muka.

VW – NARODNI PREDSTAVNICI

Pod narodskim predstavnicima podrazumevamo sva ona VW auta koja mogu voziti vlasnici tezge na pijaci, i koja nikada ne mogu imati crnogorske table. Dakle, sva ona vozila koja bi mogla biti auto godine u Loznici ili Prijepolju. Za vozače ovih vozila treba da postoji samo jedan mali test pre nego što organ reda odluči šta će sa njima – postaviti im jednostavno pitanje šta misle o svom automobilu. Ako je odgovor taj da nisu ni oni baš srećni ali da moraju da ga voze jer ne mogu da prenesu 250 kila karfiola na biciklu, takvog čoveka treba pustiti da vozi i poželeti mu sve najbolje u nastavku mučnog života koji vodi. Ako, pak, vozač odgovori bilo šta što se može podvesti pod rečenicu GOLF/PASAT/POLO NAJBOLJE AUTO, vozača treba izvući kroz prozor kola (ako ga ima), auto gurnuti niz liticu a njega naterati da jede ratkapne i kapice za ventile svakog automobila koji prođe tim putem u naredna 24 sata.

(NASTAVIĆE SE AKO NISI SHVATIO IZ UVODA ILI AKO NISI NI ČITAO UVOD JEBEMO TE USTA LENJA)