Critical review: pornjava od Kim Kardashian
E pa dragi moji, uspeli smo; uspeli smo da sebi do te mere ogadimo globalni celebrity da je i Ciganima ispod časti da po njoj krštavaju ćerke krvlju ederlezijskog jagnjeta. Oprostimo se od poslednje generacije, od Parize i Rijande, odnosno dočekajmo ih u punoletstvu, a kad smo tu, da sednemo i zapitamo se šta nam je činiti sada kad ni sisa više nije sveta.
Who the fuck is Kim Kardashian?
Reći će mnogi Amerikanac u šali, jer mu nije jasno otkud jednoj frizerki Paris Hilton sopstveni rieliti šou. A da pitam ja vas, i to šale bez, ono što je odgovor samo sebi: who da fuck is Paris Hilton? I tako unazad, preko Britney Spears i Carmen Electra sve do Candy Dulfer. A da, čekaj, ona je znala da svira saksofon. A i nije snimila njavu; samo je bila prepička. Ok, Carmen Electra. Ali dobro, napokazivala nam se sisa a nije ništa tražila zauzvrat… Annu Nicole Smith ne smemo da diramo (bukvalno) jer je umrla, te dotaknimo se opet Britney Spears (svoj gratis par gumenih rukavica naručite sa houmpejdža). 17 godina, meći na binu sa onim pom-pomovima (ono pufnasto sučim navijačice golicaju jaja kvoterbekovima) i čekaj da bude legalno. Onda se izlegl…izlegalizovala? I jebali smo joj kevu; South Park se12e03 sve objasnio, važna referenca. I smorili smo se. Srećom, na vreme smo pristavili Emmu Watson, pa smo blagovremeno mogli da počnemo da posmatramo sise kako rastu, čisto da izbalansiramo sa neprijatnim prizorom procesa cmoljenja sisa u Britni. Ali ko nas jebe – umesto da ideš na korzo kao moj stric, pa šacuješ rendom mlado, ‘oćeš da krunišeš sise, da kažeš „e ove su najbolje“, da ne prepustiš stvari slučaju; da ih gledaš kad ti ‘oćeš. I šta će sise na tronu, nego da se ocmolje. Primećujem, dakle, da se tron prepušta sve mlađim bicurijima. Prećutno. Za razliku od umetnosti, tehnologije, morala i demokratije, gde u proseku kaskamo za zapadnom civilizacijom godina stotinak, u ritualnom plesu oko sisa kasnimo tek par, pa smo na vreme dobili i Britney (Tašana Kvalacbe), i Emmu (Mirka Vasiljević), i Annu Nicole Smith (Vendi, samo nikako da umre jebešjojmater), ali priznajem, ne znam ko je na globalnom nivou sledeći podmladak. Samo se nadam da na lokalnom nije „Bože, Petra“.
I Kim šta će, prekasno se rodila jebiga, da je Marilyn Monroe stigla da ostari, ili da je Audrey Hepburn ikada imala sise, možda bismo još onomad shvatili. Ovako, Kimara sad ima sisu oko da izbode, guzni obraz mekan kao kumulus, usta blajvorodna, i sve joj to kurca ne vredi, jer mi kao civilizacija nismo spremni da podnesemo bol koji bi medijsko truljenje još jedne prepičke naneo. Osim ako…ne ponudi stoki nešto gratis…
Svetlo: ide! Kamera: ide! Crnac: pušten!
Da, kada racionalizuješ, onda kažeš „svaka krava rnjavu snimila, nisam glup da me mediji manipulišu“. Ali pod a: nije Kim ni Sluzana ni Ševe B liga, i pod b: nisi u stanju da budeš racionalan ni kada ti sopstvena žena zađuska sisama ispred očiju, a ne rava koja je toj olimpijskoj disciplini život posvetila. I iako se možda (više) ne moliš Šešelju pred spavanje da Slađana Tomašević izvadi sisu u live programu, kada čuješ da je nečija već napolju – ‘oćeš da vidiš. Ali šta u svom tom vazobilju sisnom, jesi li zaista srećniji čovek, ili je malko drugačije? Jel’ bilo dveiljadetreće „Jaoo, kako bi sodomizovao ovu Oliveru Kovačević“, pa je koliko u januaru 2004. došao Playboy i dao nam je; istina, sa TV1000-ovskom cenzurom za 3+ appropriate, ali bilo je dovoljno da se zaključi slučaj. NEXT! Ana Kokić, Cindy, grud ovaj, grud onaj, dok CKM nije zadao konačni udarac sa onom plavom iz TV Slagalice. Pa njenu sisu nismo ni ‘teli da vidimo! Sediš u fotelji, kontempliraš u osami, sise niču po plakatima i bilbordima oko tebe u fast forwardu, i ti polako dolaziš do zaključka da sve žene imaju sisu; u međuvremenu saznajemo i da sunovratu ekskluziviteta sise ni tu nije kraj, pošto ih zahvaljujući priuštivosti ima i sve veći broj muškaraca. Nasuprot Betovenu koji je navodno padao u nesvest kad vidi ženski papak, jer ga jel’te nije bilo na izvol’te, sada kad su dojke svuda, praviš kategorizaciju, eliminišeš ono što te ne zanima, i klanjaš se odabranim. I onda kad je post produkcija konačno gotova, Kim našminkana (i to je u jebenom videu), sučeš mačora i kreće neki blajv. Blajv kojim je zaradila obe zvezdice kojim ocenjujemo celu akrobaciju, od mogućih deset. Jebanje nečijeg lica bilo je i vazda će biti objasn nad pobedama, pogotovo ako je to lice privlačno i drugim mužjacima, a pogotovo ako je toliko privlačno da visi po bilbordima. Tu je i dramska progresija. Sažalićemo se i daćemo i treću zvezdicu zbog truda, naime ostala je neko vreme u brusu i pustila da se pitamo kak’e su. A onda je legla; i nije se pomerila. Čam ju je okretao kao na ražnju, bacao na luster, dočekivao na pendrek, ona ništa. Ne kao mrtvo tele, kao smrt od teleta je ležala 40 minuta, izuzevši oralnu eksploraciju u uvertiri. I sad sisa je fantastična, realno! I guza se naborava k’ nebu kao venačne planine dok joj 22cm čađavog žezla nešto objašnjava s’ leđa. Ali već viđeno. Ne tvrdim da treba štedeti na šiljenju, što bi. Ne propovedam „moraš da budeš najbolja da bih ga bacao na tebe“ lažni moral. Ali zaista, njava k’o njava. Osim činjenice da…
Ona je Kim Kardashian!
I vraćamo se dubiozi – who the fuck is Kim Kardashian? Postala poznata jer je dobra pička, pa snimila njavu da digne kintu? Snimila njavu da bi postala poznata i digla kintu jer je dobra pička pa joj se može? Digla pičku jer je dobra kinta postala njavu snimila pičku? Koga boli kurac! Ja samo ne mogu da se otrgnem utisku da je ta ekskluzivna kurva mogla biti i bilo koja druga kurva, i pokušavam da saznam zašto je baš ona ta koja je od nas kao civilizacije na nekom retardiranom evolutivnom stupnju dobila kao svadbeni poklon 18.000.000$.
