Test: Da li si pičkopaćenik?
Da je vulva stvarna osa oko koje Zemlja vrši svoju rotaciju, već si odavno shvatio, kao i činjenicu da iz tog vrzinog kola ne možeš pobeći već moraš prihvatiti pravila igre i pokušati da preživiš sa što je moguće manje gubitaka. Dakle, već ti je jasno da ćeš zbog pičke patiti na ovaj ili onaj način, sa ili bez tvoje volje. Nek ti ovaj test pomogne da definišeš svoje mesto u koordinatnom sistemu u kom je pička i apscisa i ordinata.
1. Bezbrižno šeštaš ulicom. U jednom trenutku prilazi ti megariba i pita te koliko ima sati.
a) Počećeš da vrištiš nasred ulice kao da ti zabijaju klince pod nokte i tražićeš pomoć obezbeđenja iz obližnje juvelirnice.
b) „Pola šes!“
c) Reći ćeš da nemaš sat kod sebe, ali da kod kuće poseduješ atomski časovnik, sveće, šampanjac, prigušeno svetlo i kondome sa raznim ukusima.
d) Skinućeš gaće i impresioniraćeš je činjenicom da imaš Šafhauzen privezan za koren tvog vršnjaka.
2. Na svadbi tvog najboljeg ortaka, mlada te slučajno očešala sisom dok ste grupno đuskali uz „Igra r’n’r cela YU.“
a) Sašićeš kurvi pesnaju u čelenku i tražićeš od ortaka da podnese brakorazvodnu parnicu protiv dronfulje
b) Iskuliraćeš situaciju, zamišljaćeš Koštunicu u negližeu ne bi li sprečio eventualnu erekciju.
c) Tražićeš da te očeše i drugom sisom radi upoređivanja jednakosti čvrstoće njenih bradavica
d) Odvešćeš je u hladnjaču i naguzićeš je preko paketa Banatskog rizlinga. Sve ćeš snimiti telefonom i okačićeš na fejs dok mladenci budu na medenom mesecu.
3. Tvoja maloletna ćerka dovodi svoju „još maloletniju“ drugaricu da prespava kod vas u kući.
a) Ako mala donese potvrdu da je negativna na sve seksualno prenosive bolesti, ako ima prosek u školi minimum 4,50 i ako joj roditelji nisu krivično gonjeni, pustićeš je da prespava u kućici za pse
b) Pravićeš se blesav što mala izgleda i ponaša se kao da je 5 godina starija. Pobogu, može ćerka da ti bude.
c) Bićeš ekstremno ljubazan. Ulazićeš na svakih 15 minuta u sobu da gledaš da li se otkrila. Ne zato da bi je pokrio već ne bi li uhvatio kodak moment gde joj mlađani batak ili guz viri ispod pokrivača
d) Isteraćeš ćerku u kućicu za pse, a mladoj gošći ćeš da pustiš „Virgin Catherine violently devastated by three black guys with giant cocks“
4. O čemu Mona Liza misli dok se zagonetno smeši?
a) Razmišlja o osnivanju feminističkog pokreta koji će uništiti ugnjeteni muški pol. Treba je sprečiti u tome i spaliti sve replike slika a original uništiti do atoma.
b) Ništa. Ustvari nasmešila se jer je skuvala gulaš, a onda se setila da ima suljpa od prekjuče.
c) Garant se priseća nekog divljeg seksa na plaži sa turistom iz Sudana. Viri joj iz očiju.
d) „Dobro pamtim taj osmeh, još u sedmom razredu sam ulepio spermom njenu sliku u knjizi iz istorije. Ne sećam se da sam tako dobro izdrkao još od petog, kad sam ga bacao na Milosku veneru.“
5. Tvoj omiljeni žanr pornića je?
a) Trezor na RTS2, Link Svetolika Mitića, novosadski dnevnik, osmeh Zaharija Trnavčevića
b) Preferiraš soft njavu, dakle 16+ verzija jer misliš da se pokazivanjem polnih organa samo narušava svetost tako lepog čina kao što je vođenje ljubavi.
c) Hard kor, amaterski snimci, Čehinje sa ulica koje se jebu za 3 pića, eboni, trojke, četvorke, dvaesomice, multipla penetracija…
d) Japanski midžet sa 4 ruke i motornom testerom međ nogama jebe pepeo sveže kremirane alpske divokoze
6. Šta bi voleo da ti pokloni Deda Mraz za Novu godinu?
a) Ne želim ništa od debelog gerontosa sa rumenim obrazima. To je zapravo maskirano žensko koje još od malih nogu podučava decu da su pokloni bitna stvar, a ko drugi svršava na poklone, nego žene.
b) Šal od kašmira, neku romantičnu knjigu i CD Petra Graša
c) Deda Mrazicu od 20 leta, očuvanu, neudaranu, malo prešla al ima iskustva.
d) Pola kilograma sveže pičke utopljenice iz Dunava sa Instituta za sudsku medicinu
7. Omiljeni lik iz serije Seks i grad?
a) Grad
b) Šarlot je tako romantična, nema veze što je glupa.
c) Samantu bih odvaljivao od kurca
d) Sve 4 rave, Zverkina baba, keva onog što ne može da mu se digne, saradnica na scenariju, pomoćnica kamermana, dekoraterka, riba što organizuje ketering, njena maltezerka Džudi…
8. Zvoni ti telefon i na displeju se očitava skroz levi, nepoznat broj.
a) Zovu Sonja Biserko i Nataša Kandić. Presavijaš tabak i podnosiš prijavu protiv „ataka na dostojanstvo i integritet muškarca“.
b) Dobijaš poziv za vanrednu sednicu izvršnog odbora Numizmatičara Srbije
c) Ha! Konačno se setila da okrene ona barely legal šiparica kojoj si joj platio 2 džin-tonika prošlog vikenda.
d) „Crko dabogda ako me upravo ne zove Miss univerzuma za 2011. godinu. Uostalom +38164… je pozivni broj za Venecuelu.“
9. Vraćaš se za žurke sa najboljom drugaricom koja se napila ko dupe. Poziva te na još jedno piće kod nje u stanu.
a) „Vraćam se sa žurke sa najboljom ŠTA?“
b) Popićeš piće, skuvaćeš joj supu da se povrati, ništa nećeš učiniti da pokvariš vaše drugarstvo. Sutra ćeš je zvati da vidiš da li je mamurna.
c) KONAČNO!
d) Prihvatićeš samo pod uslovom da joj je i keva kod kuće, ionako maštaš da ih zguziš obe zajedno, ne isplati ti se da radiš parcijalno.
10. 1.januar je. U krevetu se budiš pored nečega što može da ponese titulu „najbolja riba planete Zemlje.“
a) Motornom testerom sečeš komad po komad proklete kurve koja te napila i učinila da se ne sećaš trenutka čestitanja Nove godine i vozića uz „Moji su drugovi“.
b) Nemoguće da si je jebao. Verovatno je tu samo slučajno legla, jer baš nigde drugde nije bilo mesta. Pokrivaš je i zoveš mamu da joj čestitaš Novu godinu.
c) Ti si apsolutni vladar sveta. Prosto bi poljubio sopstveni kurac od sreće jer je harao tunelima ovakvog božanstva.
d) „JESAM LI LEPO REKAO DA ME ZVALA MISS VENECUELE!“
Ako imaš najviše odgovora pod a:
Reći za tebe da si mizogin, bio bi čist eufemizam. Ili te je kao dete zla baba silovala ortopedskim pomagalima umočenim u sumpornu kiselinu ili si imao priviđenje gole Medlin Olbrajt u pubertetu, treće objašnjenje za ovu patologiju ne postoji.
Ako imaš najviše odgovora pod b:
Jako lepo si složio frizuru na stranu, džemper sa romboidima i ružičasti pogled na svet. Ti voliš žene, to je fakat. Doduše više brankoradičevićevski nego rondžeremijevski, ali jebiga, takav si jednostavno. Imaj na umu da je tvoja najbolja drugarica barem pet puta ljuštila klitoris na tebe, statistike ne lažu. Toga se seti kad se sledeći put budeš vraćao s njom iz grada i umesto kisele čorbice spremi joj „karađorđevu sa kajmakom“.
Ako imaš najviše odgovora pod c:
Pravi si pičkopaćenik i time se ponosiš. Ne libiš se da tražiš broj kasirki pred širokim auditorijumom i da muvaš kontrolorku tako što joj pokažeš kondom umesto mesečne markice. Korpe te ne deprimiraju jer znaš da je to sastavni deo u potrazi za enormnim količinama pičke koje želiš da priuštiš. U životu jedino ne bi jebao sopstvenu kevu, rođenu sestru i ćerku, a ostalo sve spada u folder „pojebljivo.“ Verovatno si genetski naslednik Peđe d boja ili Miroslava Lazanskog.
Ako imaš najviše odgovora pod d:
Ogromna je šteta što se nisi oprobao u porno industriji, tamo bi mogao da zadovoljiš makar delić svojih maštarija koje prevazilaze najmračnije pomisli Markiza de Sada. Pička je za tebe hram, totem, sveto trojstvo, Biblija, hleb i vino i krst. Kad čuješ reč stolica, napališ se kao priplodni bik zatočen 3 godine u štali, jer je to imenica ženskog roda i sasvim sigurno poseduje pičku. Ti se čak ni ne možeš nazvati pičkopaćenikom, jer si obrnuo igricu. Najverovatnije ćeš umreti u 106-oj godini od izliva sperme u mozak dok budeš jebao mikrotalasnu pećnicu u rupu za kabl.
