Bubice sa kojima se bore papučari to jest mi
Život je čudna kurva. Rukama te usmjerava, nogom ti podapinje i smije ti se kad padneš. Dok si na podu, prebije te poluosovinom stojadina pa te siluje koroziranim dildom. Da osim nepoželjne analne defloracije, dobiješ i tetanus. Na kraju, izvadi ti bubrege i proda iskusnom mesaru iz Skadra.
Ovako nekako izgleda razmišljanje prosječnog tinejdžera kojeg je djevojka ostavila da trune u kolotečini samoće i proklinje sudbinu koja je umiješala prljave prste u savršenu vezu, razdvojila srodne duše i zabila zadnji ekser u mrtvački sanduk njihove sreće. Duša ga boli jer više nema s kim da priča, sa njom je imao nešto posebno, običnom smrtniku nedokučivo. Laž. Pa jebote, nisu zajedno rješavali misterije Devetnaeste paralele, i tražili greške u Gaus-Jordanovoj metodi. Ali teško je to ostavljenima objasniti, zato se i upinju da ne budu ostavljeni pa su spremni da istrpe sve njene bubice od kojih ovde elaboriramo tri.
Izazivanje ljubomore
Ženke žele da te učine ljubomornim. Ne znam rade li to svjesno ili nesvjesno, ali činjenica je da rade. Uspoređuju te sa drugim muškarcima, govoreći kako bi mu dopustile da poliže njihove vaginalne sokove, a tebi to ne dopušta iako je već dva mjeseca vodaš za ruku.
– Mmm, kako je dobar, uh šta bi mu radila…
– JEBEM TI MATER KURVANJSKU *pesnica u čelo*
– Hehe, šalila sam se.
***
– Mmm, kako je dobar, uh šta bi mu radila…
– Pitaj ga broj, možda ti se posreći.
– Hehe, šalila sam se.
Osoba koja opaža detalje može vidjeti da se u ova dva kratka dijaloga odgovor žene ne razlikuje. Što se ne može reći za odgovor muškarca. Međutim, u prvom slučaju ispadaš papučar. Pokazuješ svoju inferiornost u odnosu na dotičnog trsitelja, i lomiš kosti frontalnog dijela lobanje krhkog djevojčurka. Dok u drugom slučaju, pokazuješ da si spreman da je se odrekneš u svakom momentu, onako smireno i nonšalantno, sa velikim stepenom bola u kurcu. Jebemliga, to ih nekako privlači.
Analiziraš, ništa ti nije jasno. Razmišljaš zašto joj se on sviđa, zašto bi mu dopustila da lavinom zaspe vrhove njezinih planina, da joj servira burek sa jogurtom, da joj svojim traktorom preore Venerin brežuljak? Lastavica ljubomore se ugnijezdila na tvom ramenu i ne planira da ode. Slanina se stalno debelo reže. Saša Grej nije više umjetnica nego kurva koja guta masne kurčeve za još masnije pare. Ništa nema smisla, apsolutna dekadencija. Ovo bespotrebno i mukotrpno analiziranje dovešće do toga da ti se mozak uslijed prekomjernog zagrijavanja pretvori u paru, te napusti organizam sljedećim izdisajem, zajedno sa ugljičnim dioksidom iz pluća.
Nema potrebe da se brineš, jer je to uglavnom nekakav glupi test, čisto da vidi tvoju reakciju. Ako stvarno želi da sa njim oponaša čin pravljenja djeteta, to ti neće reći, eventualno ćeš slučajno ugledati skraćeni snimak na red tjubu. Sa druge strane, kada bi ti njoj rekao kako fantaziraš o analnom sado-mazo seksu u kazanu za topljenje čvaraka sa paraplegičnom midžet crnkinjom koja pritom ima Daunov sindrom, vjerovatno bi te ostavila. Jebiga, nema tu logike.
Nemogućnost deduktivnog zaključivanja
Dolaziš kući pripit iz kafane, pod utjecajem alkohola izjavljuješ ljubav djevojci.
– Volim te.
– Ali?
– Šta ali, jebote volim te.
– Nisi mi sve rekao.
– Volim te… mnogo?
– KO JE ONA?
– Šta tripuješ jebote, ne glupiraj se.
– Glupiram se?
– Da.
– Znači glupa sam?
– Nisam to rekao.
– Upravo jesi.
– Pa dobro, ja ću tebe da prihvatim kakva god ti bila…
– MRŠ!
Ovako započinje svađa, u kojoj, ako ti pobjediš, ostaješ bez djevojke, odnosno, ako djevojka pobjedi, ostavlja te jer si je prevario. Prosto poželiš da joj dislociraš čeljust pepeljarom, ali momentalno je nemaš kraj sebe, a ni zakon ne dopušta. Ne da nosiš pepeljaru, nego da joj istom uradiš znatne promjene na morfologiji lica. Nekad davno jedan mudri džak testosterona reče: “Ukoliko nekim slučajem postoji najgluplja stvar na svijetu, ženska logika je njezina mlađa sestra koja jede govna iz nosa i guli fasadu zubima.” U pravu je čovjek, šta god da dodam, pokvarit ću. Za ovaj problem nemam konstruktivno rješenje, osim možda da kad tvoja djevojka kaže da te voli, ti uzvratiš sa “i ja tebe”. Tada nema razloga za svađu, jedino ako te zbunjenim pogledom priupita “A zašto ti meni nikad prvi ne kažeš da me voliš?” Tu si najebo.
Bijedni izgovori
Svi lažu. Znamo to odavno. Pogotovo lažu oni koji kažu da ne lažu, kako bi u očima naivnog posmatrača izgledali nevino, dobroćudno i toplo i tako otvorili gvozdena vrata povjerenja i dijeljenja intimnih stvari, tajni i genitalnih sokova. Ali ovo nije tekst o tome. Bijedni izgovori su odlika ljudi koji nemaju muda da ti kažu nešto izravno, a žene nemaju muda, vjerovatno si primetio.
Desilo ti se nekad da se dogovoriš sa djevojkom a ona se misteriozno ne pojavi? Čekaš, ne dolazi. Šalješ poruku, ne odgovara. Zoveš, ne javlja se. Kad se javi, pokuša da se opravda bolesnom babom. Svaki čovjek čiji kvocijent inteligencije prelazi jednocifreni broj ne može da povjeruje u to, osim ako nije papučar. Ako već lažeš, laži sa stilom. Možeš da kažeš “Eeeej dragi! Ne znam kako si ostao neobavješten, ali sam bila spriječena da dođem, znaš i sam da mi je mobilni u kvaru jer mi je ispao u vodu dok sam golom rukom vadila šarana iz Neretve kod Glavatičeva. Zato sam ti poslala poruku po golubu pismonoši. Zbog magle u gradu je bio primoran da ide pješke, tako da je moguće da ga je udario pijani bagerista dok je ovaj prelazio zebru. Ili ga je možda napalo jato nabildanih vrabaca, verbalno ga i fizički maltretiralo i zatim mu nemilosrdno otelo pošiljku.”
Prije bih povjerovao u to nego u laž da je tvoja baba tempirana tako da dobije apopleksiju mozga tačno kada dogovoriš izlazak sa mnom. Na to je najbolje dati odgovor tipa “Slobodno reci da ne želiš da izađemo. Fino mi daj do znanja da sam dosadan kao seminari o ravnopravnosti žena, da kradem fore sa Tarzanije, da sam ružan i da ne želiš međ ljude sa mnom. Preživjet ću.” Na to će ona da ti se baci u zagrljaj i naredi da skineš gaće. I sebi i njoj. Zadnje dvije rečenice sam slagao. Vjerovatno će da potvrdi argumente tvoje rečenice, nisu ovo skupi holivudski filmovi, jeftinih scenarija. Ali bar znaš na čemu si.
– A šta je, muke ti ježeve, papučar?
Papučar je ustvari dobar čovjek, u suštini predobar. Može da bude dobar prijatelj, pomogne ti da premjestiš termoakumulacionu peć, uleti kintu kad ti zafali za trodona, ali sa ženama nije dobar. Opasno se zaljubi u djevojku i od jedne ne vidi šumu pičaka. Zamišlja da na proplanku, u sjeni Mjeseca, vodi ljubav sa svojom dragom, dok crvčak svira hvalospjev proljeću, a šumske vile izvode svoj zavodljivi ples. Kada žena shvati koliki je on idiot, nastoji da ga maksimalno iskoristi, u vidu struganja zadebljane kože na tabanima ili nečega još brutalnijeg, a onda nađe drvosječu koji će da je tjera da stavlja u usta njegove fekalije, žvaće ih nasitno i potom njima puni šaumrole. Tada papučar neće biti na proplanku, nego u jefitnoj kafani, pred očima neće svirat cvčak nego Ljuba Aličić koji zahtjeva od jesenjih kiša da plaču sa njim, ulogu šumskih vila će preuzeti debela konobarica koja datira iz doba Hamurabijevog zakonika.
Tekst poslao naš inspirisani čitalac Bogoslav Skočko, ako i ti papučarstvu blizak si – šikni nam neki tekst u inbox na FB pejdžu.
