Vodič kroz mrsno srpsko pravoslavno veselje
Lepo ti je ćaća govorio: KAD KUPUJEŠ KURTONE OTVORI SE KO ČOVEK, EVO TI DVAES DINARA SPIČKAJ SVE TO A ZA KUSUR JOJ PLATI KAFU I VINJAČE MALO, VOLIJU PIČKE VINJAČE NEGO KAVURME DA JEDU, ali ti nisi hteo da slušaš godine i godine tegobnog iskustva u podizanju i odgajanju tebe, apsolventa etnomuzikologije – odsek sviranje u lipov list i češalj te slučajnog proizvoda usputne ali vrele ljubavi sa radničkih igara u Čanju. A trebalo je! Jer da jesi, ne bi kupio onaj romed sindikalni na trafici kod ćorave Duške, em romed, em stajao na suncu pešes godina, em Duška puštenica pa bušila kurtone sve u nadi da će je naočiti Ropson iz Mocarta pozvati kod njega da uz suvo meso i turšiju gledaju maraton Tesne kože – directors’ cut.
I sad ko te jebe: nisi prkilio od ekskurzije u Atini, uzbuđenje a od njega pada šećer, ćario si deset dinara jer ti se jela Zaza, a svako ko se Zaze lati od Zaze i strada, znao je to još vožd Karađorđe da prebaci Šćepanu Šćekiću a ovaj bi se samo odsutno smeškao, gledao u pod i nastavljao da meša ajvar. Život je počeo odjednom da se komplikuje: ti popio, ona ti namignula funkcionalnim okom, ti pomislio da si našao odgovarajuće društvo za jebanje – kaže da ne brije noge, iz toga sledi da ih ima obe – kad ono, ona iz čista mira počne da riglja ko vatrogasni šmrk, početnu radost povodom progresivnog rasta sise počinje da nagriza sumnja, i dok si reko jelenasadval čuje se zvono na ulaznim vratima u po noći, napolju pljusak i grmljavina, ko li je to u ove kasne sate, otvoriš a ono u svetlosti munje domaćin čovek, kiša mu se sliva sa brkova, u jednoj ruci ćerka, u drugoj bokerica, došo da upozna zeta i prijatelje, pa da se pogodi muzika, fotograf i SUR „Dulov Versaj“.
E sad, pošto je situacija takva kakva je i nema ti bežanja iz nje, barem ne bez težih telesnih povreda i obostranog istrebljenja porodica, a može da se desi čak i da neko istera oko, trebalo bi da se polako privikavaš na nju, sem ako ne želiš da ostatak života provedeš štekajući se po Tuzima sa lažnim identitetom Mitar B. Kankaraš, generalni direktor trafike „Obilliq“. Zato treba da imaš u vidu da grgurave noge, zakržljali palac na levoj ruci i treću bradavicu ne deli samo sa ćaćom, nego sa još najmanje pedesetoro ljudi koji će vam doći kao gosti, častiti vas taman toliko da se pokriju stolice, pojesti i popiti ko da će sutra sankcije (daće Bog tog berićeta opet, mogo je narod makar da muva nešto), te gledati da te ponize, uvrede ili u najboljem slučaju ubiju jer te mrze, a što da me ubiju?! a što da te ne ubiju, i to je neki razlog, i da vidiš vrlo dobar, jebeš ti veselje gde gost iznenađenja nije istražni sudija, to su naši lepi običaji, tako to funkcioniše kod njih u rodnim Papkarima.
A ako to funkcioniše u Papkarima, funkcionisaće i kod tebe, jer si i ti prijatelju rođeni Beograđanine/Novosađanine/Požarevljanine/Tramošljanine rodom odozgo iz Golopiča, tamo gde je lisica poštar, međed predsednik mesnog odbora SNS a veverica očitava brojila, i to je tvoja sudbina ma koliko te majka i otac slali na francuski, flautu i balet. Progovoriće iz njih krv prađedovska, zaječaće u duši strune sa gusala, a od ideje da prvog jutra prebace čaršav svet da gleda ukloniće ih određeni civilizacijski obziri, kao i komunalna policija koja samo čeka priliku da pokaže da služi nečemu osim češanju jaja, svojih i uzajamno.
E zato treba da se vratiš svojim korenima, izrode jedan, elementu otuđeni i gracko dete, da zagrabiš narodnu mudrost drvenom kašikom iz kotla u kome stara baka kuva poparu i otkuvava gaće u ceđi, da kusaš prave vrednosti vekovima oprobane od ljudi koji su živeli bez struje i srali u trougaonu rupu, da ideš u životnu školu deset kilometara, sve po stenama, a po njima sneg, bos, uzbrdo, gladan, musav, pocepan, u terminalnom stadijumu kolere i zoveš se Slađan. Jer samo tako i nikako drugačije možeš da se uključiš u komplikovanu društvenu igru koja manje ima veze sa time što ti nisi naučio da jebeš ko jedan čovek i gospodin pa sad ima da menjaš pelene deci i turpijaš zakorele pete ženi, a više sa ispoštovavanjem svega živog što ima da se ispoštuje jer tako treba. Zato spremi manjerku, jer te čiča Tarzanija prijatnim basom vremešnog golijskog čobanina sjetuje šta se i kako valja i trebuje:
1. Čim prijatelj sa jedinicom navrati na upoznavanje tebe i tvojih roditelja sa sobom i oružanom snagom sebe i svoje familije, stari vele da valja sedeti, klimati glavom i ćutati ko pička. Treba da znaš da je udaja ćerke vrlo emotivan trenutak za muškog roditelja: kada je saznao da mu je žena gravidna, nije ništa prepuštao slučaju, pa je hteo da zna kojeg mu je čedo pola. Kako sekira ni treći put nije zarđala pošto se žena popišala na nju o mladom mesecu, devet meseci je živeo u uverenju da se rađa preldžija, baraba i jebač što ima da satire snae, pa će samo da ih dene evo ovako, kad ono. Zato treba da ćutiš, em si preldžija, baraba i jebač iz njegovih noćnih mora, em nisi ni preldžija, ni baraba, ni jebač, pa ako ne stojiš mirno, ima da te precepi nadlanicom ko sirov dozemak.
2. Vuk Karadžić je pre dvesta godina u okolini Kučeva zapisao staru izreku: „Pare, pare, prijatelju pare, pare, pare, obavezno pare“. Običaje i ti znaš, moraš pare da mu daš. Običaje i on zna, zdravu ćerku da ti da. E sad, pare nemaš, a njegova ćerka ti ne treba pa ti možda nije jasno čemu ova transakcija, ali ako se setiš kako ti je Šiptar iz sedmog jedan prodao ciglu sve dolazi na svoje mesto. A još ako se setiš šta si vadio iz dupeta zbog primedbe da nećeš da kupiš načetu ciglu evo sve joj ćoškovi oguljeni, nećeš stavljati primedbe ni na ćerku. Poštena je, on to zna. Zato lepo staviš bubreg pod hipoteku kod Ašketa Jevreja i kupiš sebi ženu po ceni za koju si u srećna vremena mogao da kupiš trideset prvoklasnih crnaca, pa oni beru pamuk tamo negde u džungli a ti nosiš periku i jebeš pubertetlije.
3. Kada su se prijatelji upoznali, red je i da se zovu svatovi. Zato se uzima buklija a u nju treba da sipaš rakiju koju je još tvoj deda pekao i namenio tebi kad se budeš ženio, ali pošto je načeta još letos pa ujak Duško oslepeo i napravio lančani na Čestobrodici, uzela je stara majka da čisti dasku od WC šolje; zato kupiš kilo manastirke i nudiš, pa onda svi kažu AAAAAA, DOBRA, DOMAĆA, OSEĆA SE TA NEKA ŠLJIVA. Znaš da je kriza i ne želiš da opterećuješ nikoga, pa zato zoveš svih 742 člana uže rodbine i svima diskretno podvikneš da ne donose poklone neke i ta govna nego pare da donesu, koji će tebi kurac usisivač babi svojoj usisali šulj dabogda, nego pare da se donesu, a ne dve Crown plazme jeftinjare, da imaš za slučaj da počne Šurda dok Marić propituje Dejana Cukića jesu li Krcuna ubili zato što je bio veliki Srbin ili zato što je bio Srbenda.
4. Kumstvo je jedan od najstarijih i najbitnijih običaja, zato neka naša kumstva traju i više stotina godina i to je tzv. „staro kumstvo“. Sve to ipak nije razlog da svake godine na slavu zoveš neku gologuziju koja će da dođe jugom 45 iz Priboja i dovede neku ženu zarozanu i brkatu a sa njom i petoro dece pa da ostanu po tri dana da džabe jedu i da piju da se čuva to naše staro srpsko kumstvo, jer jebiga, ti si gologuzija i to što voziš punta nije govno nego se pas posro. Zato lepo prekineš odnose sa starim kumovima i oteraš ih u pizdu materinu zbog one njive u zavičaju što su upisali na sebe A MOJ I TVOJ ŠUKUNĐED SU TO DOGOVORILI I TO JE SVETINJA BILA, TAČNO DO CERIĆA, KAKAV VEŠTAK, NABIJEŠ VEŠTAK U DUPE, pa onda lepo kez na lice i probereš nekog doktora da te ubacuje preko reda, a vole i doktori da džabe jedu i da piju i gde ima da se časti, a i da su kumovi jer vole titule, pa mu se obraćaj sa potpukovnik akademik prim. dr gospodin kum. Pritom, dovešće ženu koja je mlada medicinska sestra, a jebo ti to kumstvo ako ti se ne diže na kumicu.
5. Kad se krene za mladu, svadbena povorka mora da bude dostojanstvena i na nivou. Zato se pozajmi škoda oktavija od čiča Boće iz Bazela za mladence jer ima strane table, pa se prijateljima stavi do znanja da se ima para ko govana. Dan pre se od mlade uzme lenta Mis mokrih majica menadžerijade Buljarice 2007 pa se prevrne naopako i okači deveru, a prema JUS standardima, količina sise na vojvodinoj kapi mora da zauzima najmanje 70% korisne površine. Prava drama nastaje kada se stigne do starog običaja pucanja u jabuku, koji je manjim delom nasleđe ratničkih tradicija, a većim delom simbolički rutual penetracije (metkom, simbolom ratničkog, muškog principa) u vaginu (jabuku, simbol erotskog, ženskog principa). Pošto se smatra velikom brukom ako mladoženja ne pogodi iz prve, ti lepo simbolički uzmeš sačmaru pa simbolički razvališ onu jabuku u trista pedeset milijardi simboličkih pizda materinih i simbolički prikažeš mladinu pičku kakvu si je zatekao.
6. Desiće se da se kakav vragolasti šaldžija preruši u mladu pa da ti je podmetnu pa da onda nastane šaljenje. To je lep običaj prepun šale i ko šalu prima treba i da šalu daje, pa se zato dok se šala ne otkrije ti našali i vikni REDALJKAAAAAAAAA pa dok onaj vikne ŠALA, ROĐACI, AAAAAAA, NE PO BRKOVIMA pola svatova zapalilo po cigaru i raspravlja jel Milošević bio američki čovek.
7. U crkvu kad se dođe, svi muškarci treba da naprave posne face, a ruke da prekrste kao da grade živi zid. Pop kad zamane kandilom svi da se prekrštaju i da vataju onaj dim i da bacaju na sebe. Posle prvih pet minuta svi treba da izađu iz crkve i da komentarišu pičke. U opštini sve slično, samo kad se kaže DA po aplauz da padne i mlada kad kaže da uzima tvoje prezime, tvoji treba da afirmativno ukte: AAAAAAAAAAAA, AHAHAHAHA! i da klate glavama ko Indusi po serijama u smislu „a nekate neka ĐAVOLANE!“. Takođe, veruje se da će glavnu reč u braku voditi onaj ko nagazi onog drugog, zato kad vas matičar prozove i priđete, ti vikni ENE BETMEN i koristeći nepažnju skoči sa obe noge na njeno nežno stopalo. Kad vrisne, vikni VAKO ĆE I VEČERAS DA CIČI OPAAAAAAAAAA i tako zaradi simpatije muškog dela rodbine.
8. Bidermajer mlada baca neudatim devojkama, jer se veruje da će se ona koja ga uhvati udati sledeća. To je lep običaj, i zato gledaj koja devojka se najviše baca za njim, njoj najviše fali kurčevine, pa je odvedi u sobu i obali preko poklona.
9. Još jedan šaljivi običaj je guranje glave u šlag pri jedenju svadbene torte. Kad joj nabiješ glavu u gornja dva sprata pa izvuče glavu, priznaj tastu da je baš ovakva bila kad si odlučio da je ženiš.
10. I jebi svastiku, pobogu. Svastika je najbolja pička u familiji.
