Deset izgovora za savršenu kurcobolju

Nekome je važno da položi Metodologiju, nekom drugom da Grojter Firt uđe iz dvojke u keca. Prve boli kurac za Grojter, druge boli kurac za Metodologiju. Bol u kurcu je zapravo spasonosna stvar – da je svakom sve važno i da se svako zbog svega nervira, prosečan životni vek bio bi do desete godišnjice velike mature. Svoju kurcobolju zato treba brižljivo negovati i čuvati na toplom i suvom mestu, van domašaja dece.

1. Racionalizacija. Potkrepi svoju kurcobolju kakvim kvaziargumentom, naučnom formulom ili jednim istraživanjem u Donjoj Saksoniji.

– Opet si okinuo ispit, parazitu društveni, dokle na mojoj grbači, dokle?
– Ćale, opusti se. Šta da sam dao ispit? Pa da diplomiram, odem na biro, budem nezaposlen, propijem se, počnem da se drogiram i rasprodam ti nameštaj iz kuće i blek en deker. A? Uostalom, istraživanja govore da se studenti ređe samoubijaju od nezaposlenih ljudi, a sa tim se nije zezati.

2. Ni iz džepa ni u džep. Svedi sve na ekonomsku dimenziju i time objasni da te savršeno boli kurac.

– Brate, duša mi krvari što ne idemo na evropsko prvenstvo u fudbalu!
– E i za to me zabole! Nisam se kladio na njih – znači meni ni iz džepa ni u džep. Gledaj ono od čega se živi, neće Deki Stanković da ti plati kiriju, pivo i Marijin abortus.

3. I, šta ćemo sad? Šta bi ja sad trebalo da preduzmem povodom tvoje usplahirenosti datom temom?

– Dripče, ostavi taj lap-top i pogledaj na dnevniku kakva kriza trese bratsku Grčku!
– I, baba, šta ćemo sad? Treba ja da im pomognem? Da im pošaljem možda ovu moju platu od 18 hiljada i da spasem evro? Ostavi ti mene i moj lap-top, zamalo da mi Mario udari kornjaču zbog tebe.

4. Znaš me, znam te? Uzajamnost uvek upali – ako ti ne brineš za mene, koj kurac bih se ja brinuo za tebe!?

– Jao, srce mi se cepa kada se setim kako su Dača i Nataša prekinuli svoju plodnu romansu. Bože, ima li te!?
– Dušo, više me zanima semantičko poreklo reči „šklombocna“ nego sudbina srpske Šakire. A verujem da se ni Danilo ne tangira što je meni sinoć pukla poluosovina u Ugrinovcima i što se majstor Jova otrovao špiritusom pa ne može da je popravi.

5. Pitaj mamu – pitaj tatu. Demonstracija izuzetnog bola u genitalijama i prebacivanje bremena na nekog drugog.

– Tata, sinoć sam otpratio Tamaru do kuće. Znaš, čini mi se da mi je ona simpatija. I ja sam njena simpatija. Ali nekad me je tako strah, ne znam šta da joj kažem. I druga stvar, hteo bih da se prvi put obrijem, pa ako možeš da mi pokažeš neke cake.
– Pitaj mamu, sine. Ajde, Podolski, daj mu loptu krv ti jebem, opet će Keln da me sahrani!

6. Jedna slamka među vihorove. Šta ja, pišljivi mali pojedinac, tu mogu da izmenim?

– Daj, mojne da si ljakse, digni tu limenku, čistoća, ekologija, reciklaža, ovoono!
– Matori, nalazimo se na Beer festu, gde će posle Brejkersa ostati pola miliona limenki domaćih i stranih proizvođača piva. Verujem da i Majku Zemlju svrbi pička da li ću ja biti jedan od neosvešćenih koji će baciti limenku na zemlju.

7. Ko zna zašto je to dobro? Ne zna niko i zato ovo može biti sjajan argument za išijas u kurcu.

– Mojoj kumi Angelini ukrali novčanik sa 500 dinara. Ali nije za pare, nego ima tamo dokumenta i sve. Presvisnuh od brige…
– Ko zna zašto je to dobro? Možda je lopov neki žešći očajnik koji će, kada ugleda Angelininu mravojedsku facu u ličnoj karti, dobiti erekciju i poželeti da joj vrati novčanik i da joj ga pride i metne. Tako će tvoja kuma dobiti i novčanik, a izgubiti nevinost u 43. godini.

8. Medicinski razlog. Briga znači stres, stres znači visok krvni pritisak, slabu erekciju i još neka slična zla. Lek je uvek bol u kurcu.

– Mihajlo, prestani da ločeš taj špricer, naroljaćeš se kao budala pa ćeš da me brukaš na Đurđevdan!
– Oprem dobro! Neću valjda da brinem da li nekog brukam ili ne, to je prenaporno, a znaš da mi je doktor zabranio napor i brigu zbog pretiska. I daj mi, leba ti, to masno rebarce, ne mogu da dovatim.

9. Kolektivna odgovornost. Masa je amorfna i nedefinisana i, samim tim, odgovorna za sve što neki pojedinac iz mase uradi. Njega može savršeno da boli kurac.

– Petroviću, investitor je nezadovoljan instalacijama u Cvijićevoj. Jesi ti radio lokaciju?
– Ne znam, šefe, to smo raspravljali na onoj radnoj grupi. Bilo nas je mnogo, neko je sigurno napisao izveštaj. I te instalacije je gledalo nas nekoliko, ja sam odmah video da nešto nije u redu, ali je radna grupa ocenila da je sve savršeno. Ali pitaću ja kolege, mislim da su dole u „Poletu“.

10. Imam pametnija posla. Suptilno stavi sagovorniku do znanja da ti se jebe za ono o čemu priča.

– Druže, hoćeš na Beogradski maraton, da istrčimo onu Trku zadovoljstva, posle možemo da damo krv na Trgu?
– Čuješ kako nešto puca? To mi kurac puca za maraton. Šalim se, Smare, nego imam pametnija posla tada. Zvali su me Badža i Steva da okrenemo jagnje i da se napijemo k’o kurve na vašaru. Ali sledeće godine ćemo istrčati maraton, nemaš frke!