Tarzanija lista animoziteta (30. – 21. mesto)

30. Svetislav Goncić

– Drugari, ide glumac Svetislav Goncić! HEJ, ČIKA BULJEEEEEE!
– (kroz nos) Bešte bre deco mamu vam malenu jebem!
– Čika Bulje, čika Buljeeeee, kekekekekekekeke!
Neki glumci nikada uspešno ne prevaziđu sindrom Bate Paskaljevića: uvek u drugom planu i uvek glume samog sebe, jednostavno, rođena njuška im ne da da izdeklamuju Hamletov monolog a da time ne izazovu neko elementarno sažaljenje koje se ima prema nekom kučetu sa prebijenom nogom i glistom što mu se razvlači iz dupeta. Ne ide to. Čika Bulje je rešio da mu je dosta svega i da je došlo vreme da i on izbije u prvi plan pa je rešio da fundamentalno proda bulju (kapirate igra reči hehe), a kad neko fundamentalno proda bulju – što bi rekao kolega Drlo – Bog kazni i time je otkinuo još dvadeset poena sa svog skora harizme koji je do tada bio na vrtoglavih -4124. Mi ćemo biti ljudi koji će ga se sećati kao čoveka koji Ozrenu Soldatoviću palio cigaretu snagom volje. Neka ti je sa srećom fotelja, sirotinjo.

29. Dragan Džajić

Sve što bi moglo da se kaže, može da se skrati u jednu rečenicu: MOGAO SI DA BUDEŠ LEGENDA, PIZDO JEDNA. Džaja, čiju su sliku pristale seoske udavače držale ispod jastuka mesto krsne slave, Džaja, koji je najveća zvezdina zvezda, Džaja, čiji profil sticajem okolnosti nije uključen u idejno rešenje grba, Džaja, koji ima i para i svega i ćerka mu je pička vrhunska – e taj Džaja je stavio sve što je u životu stekao pod guzicu pičkoustog gmaza, da povremeno otare čmar kad ga zasvrbi od prometa ljudi. Džajo, govno jedno: postao si Vlade Divac i ako ima pravde, trebalo bi da ti u paklu Ljuba Moljac priča viceve na ripit dok se dve gole debele žene ispred tebe jebu krastavcem i viču of što je krastavica, lele lele što je krastavica.

28. Bogdan Obradović

Vidi pod Džaja. Samo što niti je zvezdina zvezda, niti ima para, niti će mu iko ikada ispevati pesmu, niti mu je bilo koji uspeh zapravo njegov. Zato zaslužuje isto što i Džaja i dabogda im Minimaks bio sobni starešina, pa da svakog dana moraju da udeljuju komplimente njegovoj kravati i da se ponašaju prema njoj kao da je živo biće u pitanju.

27. Nataša Kandić

Potrebno je zaista mnogo obraza da kao ustaška kurva i NATO plaćenik poližeš sve što si pljuvao po Najboljem Među Nama. Nato, u potpunosti si opravdala narodna očekivanja – ti si samo govno koje radi za pare.

26. Zoran Milivojević

Naš čovek voli jerotiće svih vrsta, pa Boga zovi. Voli on da čuje nešto razumno, a da je onako i narodno, hoće jednu tačku susreta između srpstva i psihologije. E sad, Jerotić je još uvek aktivan, vodi Gajšeka sa sobom i lepo ga hrani, Trebješanin nikada neće imati taj vajb narodnog učitelja, ali je zato tu Zoki koji hvata zalet i poučava nas da deci i ženama preventivnom šljagom povremeno treba pokazivati mesto. E tu se krije Zokijev neuspeh u jerotizmu: Jerotić nikad neće reći da ženi treba da izvadiš jabučicu kad promeni kanal, ali će umeti to da sugeriše, da postavi okolnosti tako da osim šljage ženi ništa drugo ne preostaje, te da završi izlaganje sa „hehe, pa Bože moj, ali ni-ka-ko, dakle nikakooOOoo – preterano jer ja sam bio u Americi, neko će reći ali oni su protestani, molim vas nemojte to, ne ne“. Zoki em pokušava da bude Jerota, em mu ne uspeva i zato je ovde.

25. Vuk Drašković

Ljutu Hercegovinu odlikuje mediteranska klima i visoki ljudi koji posebnu pažnju poklanjaju svojim kosama i bradama, eto npr. braća Drašković. Ali dok je kod Rodoljuba ta tendencija uvek imala larpurlartističku notu poznavaoca balzama i pakovanja za kosu, kod Vuka su dlake na glavi uvek bile statement. Od mladog zadrtog komuniste iz kabineta Mike Špiljka do Bulajićevog gibaničara u jurišu na televiziju dugačak je put, a čestiti Vuče ga je prešao sa kosom i bradom model „Marks/Kalabić“ koju je Dana znala da lepo otimari dok joj je on iz ruke glabao kocke šećera i pitomo frktao. Nekome izrazito empatičnom bi moglo da se učini kako je ono malo harizme što mu je preostalo izgubio sa kosom, kao i Samson, ali svi dobro znaju da je čestiti Vuče ortodoksna pizda koja sve što dobije gleda samo da što bolje proda, počev od devetog marta pa naovamo. Ostao je žal za potrošenim čovekom koji to nikad nije bio, kao i imbecilni komentari „kao političar je govno, al je dobar pisac!“ Nije. Knjige su mu tek kurac.

24. Matija Bećković

Srpski pesnik, rođen u Senti, odrastao u Valjevu, živi i radi u Beogradu, Crnogorac. I ne bi to bio problem, ima i ljudi koji su Bugari, ima i takvih delikatesa kao što su crnogorski Bugari, ostalo je i nešto Tutsija i Jermena, postoje čak i Šokci, svašta je dragom Bogu ispalo iz čančeta na ovu Zemlju, ali retkima je uspelo da to efektivno pretvore u profesiju, a da ne odu u političare. Matija je svoju penziju zaradio kao Crnogorac, i to ne iz postojeće, nego iz jedne druge Crne Gore pranđedova i Turaka koja postoji samo u njegovoj glavi. U toj Crnoj Gori živi sve sam Radosav iz Đekne, pa se Matija jako naljutio pošto postojeća Crna Gora nije uspela da odgovori njegovim očekivanjima. Zato se okrenuo Srbiji, koja se pokazala još gorom jer prodaje Kosova i Metohije koja su Matiji nepohodna za dalji život i rad. Još ga jedino akademija nije razočarala i redovno mu plaća da i dalje bude državni Crnogorac, što je investicija koja će se isplatiti kad bude mlađi.

23. Nikola Ristić

Nekada je biti komunalac značilo biti đubretar; danas znači to isto, samo što je to nekada imalo pejorativno značenje, a danas ima značenje govneta. Nikola Ristić, vrhovni komunalac i udarna pesnica stranačke policije Beograda, od instrumentalne je važnosti u procesu lepotizacije koju Veliki Vođa ima da sprovede; prva faza lepotizacije je već u toku, a inspirisana je Vođinim dragocenim iskustvima iz Vukovara. Nikola Ristić voli lubenice, ali ga proteraju, a i Đole Balavi mu je u petom osnovne rekao da kad progutaš semenku, ona nikne i onda ti eksplodira stomak i posle sereš creva. Nikola Ristić je jedno govno neopevano i na njega ne treba trošiti reči.

22. Zoran Babić

Gorica Gajević je u svoje vreme bila ono što je Babić danas, a velika je istina da su kadrovi Slobodana heroja u odnosu na Vučićeve bili engleska gospoda koja jede buđave sireve, pije tripl malt i odigra jedan potez šaha dnevno, onako u prolazu. Zoran Babić je uspeo da u plemenitoj disciplini voljenja gazde uspeo da nadjebe Gogu samo uz pomoć toga što Goga nije uspevala da i erekcijom pokaže ljubav prema gazdi, dok je muflon iz Vrnjačke Banje u datom trentku pokazivao jasne znake da je spreman za parenje. Vazduplohov, mezoterapija i žena-transvestit. Jedina osoba koja pokazuje više potencijala u ljigavosti je Vulin, ali on je prirodno u polutečnom stanju, pa možda i nije pošteno da ih poredimo.

21. Andreja Mladenović

Znate one što se svima ljubazno javljaju, pa pobiju kafanu, sprat, zadave kuče, popišaju se na mravinjak i poseru se bivšoj učiteljici pred vrata?