Geneza jednog tabloidnog naslova

*♫♪ … moja stara cipela pola sveta videla gde god da stanem tu mi dom… ♫♪*
– Dobar dan, uredniče.
– Šta oćeš ti sad?
– Pa… vi ste me zvali.
– Aha, jesam. Jesam li?
*♫♪ … hvata me panika ta stara navika srce bi krenulo za njom… ♫♪*
– Ne u stvari, ne znam ni ko si ti, napolje.
– Ali to sam ja, uredniče… ja, Bajić.
– Radoš?
– Naopako. Ja radim u vašem listu pobogu… poslali ste mi ovu poruku preko sekretarice. *daje mu papir*

– *čita* “… mater usranu… fijasko… kancelarija… našamarati… informativan naslov”. Aha, sad se sećam, da. Ti si onaj što ima informacije u naslovima.
– Pa da, informacije… ja sam novinar.
– Jel ti mene zajebavaš?
– Ne, pa… ja sam to dobro proučio, studirao sam devet godin…
– Slušaj mali, ti nisi novinar, da si novinar ti bi radio u… mislim realno da si novinar ne bi radio kao novinar.
– Ne razumem, gospodine.
– Sedi, Radoše. Bojim se da ti nešto promiče… *značajno gleda kroz prozor* a to je suština naše industrije!
– Pouči me, sveti čoveče! Biću ti večno zahvalan!
– Ne! Ne zahvaljuj meni! Zahvali generacijama tabloidnih žabokrečina i ljudskih protuva što su po svom mulju provlačile najgore ljude vlastitog vremena! Njima zahvali! Ja samo stojim na ramenima ljudskog šljama i ološa!
– Ah, kakvo uzbuđenje!
– *otvara fioku, vadi debelu crnu knjigu čije su korice protkane zlatom, uzdiže je iznad glave* Evo je! Sveto pismo novinarskog posla! Kuran ispraznog tabloidiziranja! Talmud izveštavanja o nečijem dupetu! Slovo ljubve željkomitrovizacije! Žuta droga žute štampe! Tu pred tobom, mali čoveče! *predaje mu knjigu*
– Govninarski priručnik?
– Dosetljiva igra reči, moraš priznati.
– Mhm. I šta tu piše?
– Pa knjiga je uglavnom o tome kako muda delfina eksplodiraju na dubini većoj od 60 metara, te ih stoga ne valja držati kao ljubimce u nuklearnoj podmornici jer urušavaju moral i borbenu gotovost. Koji ti je kurac, šta misliš da piše jbt? Ovo su zlatna pravila smećarskog novinarstva.
– Aha, a jel ima skripta da se skine negde, ovo mi debelo?
– Ma kakva skripta dal si…
– Gospodine, ja sam pao komunikologiju 27 puta, loše pamtim zbog mog hendikepa.
– Kog hendikepa?
– Glup sam.
– Ma bre… slušaj jebote pravila ZLATNA PRAVILA ti nudim ti me jebeš za skriptu. *tajanstveno šapuće* Vidi, zlatnih pravila ima… ima ih… TRI!
– Šta će tolka knjižurina onda za tri prav…
– DAJ ODJEBI DOK PRIČAM JEBOTE. Pravila su pitanja koja moraš postaviti sam sebi pre nego objaviš vest. Prvo pravilo! Kada napišeš nešto zapitaj se… je li to skandalozno?
– Pa ne možemo pisati samo o skandaloznim stvarima pobogu, zar…
– Ćut! Slušaj pravilo do kraja. Ako je skandalozno – odlično. Ako nije, ti ga napravi da bude skandalozno.
– Kako to?
– O jebem ti viršlu prženu, stvarno te jebe hendikep. Ako nije skandalozno, ti onda napiši SKANDALOZNO. Razumeš?
– Možda…
– Evo daj tu tvoju vest da ti pokažem. Da vidimo šta piše, “Okotila se kornjača u gradskom parku”… au sunce ti biće s tobom teže nego što sam mislio. Znači ovaj naslov to je govno, đubre, OK bend, Montevideo. Ne može ovako. Probaj sad da primeniš ovo što sam te naučio. Kako će naslov da glasi?
– “SKANDALOZNO – Okotila se kornjača u gradskom parku”?
– “SKANDALOZNO – KORNJAČA KURVAĆETINA SE KOTI KO DROGIRANA NASRED PARKA – DA LI SMO ZASLUŽILI OVO KAO NACIJA?”
– Uh, nije li to malo previš…
– Pravilo broj DVA! Patetika! Napisao si vest, zapitaj se – je li dovoljno dramatična? Udara li na najbednije ljudske emocije? Izgleda li kao otelotvorenje akumulirane patnje 20 tinejdžerki koje su se zaključale u kupatilu jer ih svet ne razume?
– Kako to da postignem, oh učitelju?
– Deca! Gladna! Plaču!
– ?
– Kad sredovečni asistent piljara iz Despotovca vidi da je gladno dete dovedeno u vezu sa dnevnim događajem on ne samo da klikće ko omamljen nego je i LJUT. A šta to znači? Da će ostaviti komentar. A šta to dalje znači?
– Da će da čita ostalih 1479 komentara i odgovara na njih?
– Bravo! Takođe će i da rifrešuje stranicu 80 hiljada puta kako bi video koliko ljudi je lupilo minus na njegov komentar sadržaja “na ovo će samo čedomorke i Hrvati lupiti minus”, kako bi ustanovio broj Hrvata koji operišu na našem vebsajtu i dao sebi malo na značaju. Dakle patetika, Radoše. Da vidimo to na delu. Kornjača.
– Hm… pa ne znam na primer… “Skandalozno – kornjača kurvaćetina se koti ko drogirana nasred parka a deca gledaju? ”
– “SKANDALOZNO – KORNJAČA KURVAĆETINA SE KOTI KO DROGIRANA NASRED PARKA DOK JE ŠIPTARSKI TURISTI HRANE MEKIKAMA, A MALI PAVLE PROSI ZA POLA USRANE KIFLE I PLAČE “GDE JE MOJA MAMA”? JESMO LI OVO KAO NACIJA ZASLUŽILI, DEVICE MARIO?”
– Uh, pa malo je agresivan naslov…
– Još nismo završili. Ostalo je treće pravilo. A ono glasi…
*♫♪ …tamo pa vamo, istok pa zapad, ma gde god stigao bio sam na svom… ♫♪ *
– Kako glasi?
– Ima li… SISU?

– Ko, kornjača?
– Može i kornjača! Bravo! Već razmišljaš kao govninar!
– *trokira mentalno i fizički* Kako sisu… i kornjaču… da povežem…
– Probaj! Ti to možeš! Ovo je finalni test, Bajiću, ti to možeš! Usmeri svu tu neku pozitivnu energiju i naći ćeš ono što tražiš! Stići ćeš na cilj! Pogledaj u sebe, Radoše, pogledaj duboko u sebe!
– “SKANDALOZNO – KORNJAČI KURVAĆETINI KIPTE SISE DOK SE KOTI KO DROGIRANA NASRED PARKA, ŠIPTARSKI TURISTI I DVE SISATE CVEĆARKE IZ FUTOGA JE HRANE MEKIKAMA, A MALI PAVLE PROSI ZA POLA USRANE KIFLE I PLAČE “GDE JE MOJA MAMA”? JESMO LI OVO KAO NACIJA ZASLUŽILI, DEVICE MARIO? ”
– *orgazmično* “JESMO LI OVO KAO NACIJA ZASLUŽILI DEVICE MARIO LJUDI MOJI”! I šta još nedostaje? Još jedna stvar, samo još jedna stvar!
– (FOTO) (VIDEO) (SISE)
– TAKO JE! Dobrodošao, Radoše, dobrodošao! Sada si posvećen u tajne!
– Hvala, učitelju moj! *plače od uzbuđenja, grli urednika*
– Ipak, ostala je još jedna stvar.
*♫♪ … ma nije niiije niiije me hteeelaaa sve dok pare ne skupim… ♫♪*
– Recite, učitelju.
– Juče je Toma odlikovao Amadeus Bend. Da čujem. Naslov.
– “DA SE NAJEŽIŠ: PRECEDNIK GOVNO ODLIKOVAO ČETRI RUŽNA PEDERA, BABA KOJU JE PRECEDNIK SVOJEVREMENO ZAKLAO U BARANJI GLEDALA GLADNA, PLAKALA SUZE I KRIŠOM POKAZIVALA SISU ŠEŠELJU (FOTO) (VIDEO)”

– A ne ne, neće ići tako. Probaj opet. Moraš malo da… promeniš fokus.
– Aha… shvatam.
– Aj sad probaj.
– *udiše duboko* “DIRLJIVO: TOMA ODLIKOVAO AMADEUS BEND – LESKOVAČKI LEPOTANI ANĐEOSKIH GLASOVA DOBILI ORDEN SVETOG SAVE PA POSLE KUPILI DVE ZAZE DETETU KOJE IZGLEDA KAO CIGAN ALI NIJE! SEVALE I SISE, NEĆETE VEROVATI ČIJE (NIJE DAČIĆ)! (FOTO) (VIDEO)”
-*pušta i on suzu* Ponosan sam, Radoše. A sad, nazad na svoje radne zadatke.
– Razumem! Imate li neki savet za mene pre nego se rastanemo… zauvek?
*♫♪ … nije nije nije me želela dok se ne obogatim SASVIM …♫♪*
– Radoše, samo jedna stvar. Sise… sise… i uvek još sisa. Sve prolazi, sisa ostaje. Čuvaj se i pozdravi kući.