Tarzanija otkriva: I džukci imaju devet života
-Tebra, šta ćemo da radimo? Ovako više ne može.
– Ne znam, šta predlažeš?Osećam se malo kao Ljubiša Samardžić u epizodi….
– E prekini da kenjaš.Moraćemo da ga….
– Šta,šta?
– Ono što se radi kada ljudi zasmetaju….
– Pa ne misliš valjda da ga….
– UKLONIMO!
( strašna muzika, krupan kadar činije sa pirinčom, grmljavina)
——————————————————————————————-
-Devize, devize, kese,kese…
– Alo glavonja, dođi ovamo.
– Ja?
– Ti, ti, šta se praviš Mrkonjić.
(zvuk navlačenja džaka preko glave, ubacivanje u kombi, mumlanje)
————————————————————————-
– Gde sam, šta mi ovo radite, nemojte nisam ja,meni su tako rekli!
– Šta nisi ti?
– Nisam ja ništa!
– Tebra dodaj utoku!!
BAM BAM BAM
-Gotovo, tako su i tupaka poslali u večni studio.
———————————————————————-
10 minuta kasnije
– Što me upuca Srbine?
– Aaaaaa
– Šta je bilo?
– Ti si živ?
– Pa normalno da sam živ, jebeš tri metka.
– Tebraaa, ovaj živ, dodaj onaj zolju što smo uzeli iz blokova.
– E aj batali zolju postanem sav garav od nje.
– Ti da ćutiš!
BAAM
———————————————————————–
10 minuta kasnije
– I u čemu sad ja da idem na posao?
– Aaaaaaaaaa
– Oćeš ti tako svaki put da se čudiš?
– Oćeš ti da nestaneš konačno?
– Pa šta si mislio, zolja me samo isprljala…
– E jebaću ti ja…..
– Šta ćeš sad, počinjem malo da se smaram, ako ćemo iskreno.
– Buraz, aj izbodemo pičku, ko Šomi onog Pajdomana devedes šeste…
– Ma da najsigurnije je…
– E nemojte samo ovde ispod desne sise, probada me nešto još od prošli put kada su hteli da nestanem, a ko mi kr…..
KRRRRRK
—————————————————–
– Rešismo se debila….
– E ima eko pljugu?
– Aaaaaaaaaaaaaaaaaa
– Ok, dečko, video sam mnogo morona, al vas dvojica ste zvanično najveći.
– Zašto?
– Previše ste konvencionalni. Utoka, zolja, žno… Mora to mnogo bolje.
– Imaš neki predlog?
– Paaaaa…..dve plavuše da me, khm, umore do smrti?
– E aj pali slepče… Tebra, veži ga za volan. Gurnućemo ga niz LITICU.
– Šta ćete, da vozite do kanjona Morače sad? Pošto sumnjam da će izgledati prirodno da sam se strovalio sa Kosmaja ili tako nešto.
– Da, to si u pravu. Ništa, gurnućemo te u ovo sranje sa zmijama…
– E, ima ta stvar kod zmija i mene. Samo da vam kažeee
– Aj idemo da proverimo jesu ga koknule zmije.
– E deste momci, nije onako kao što izgleda.
– Aaaaaaaaaaaaaaaa
– Dva bolida.
– Jebote kako si pobio sve zmije…Ček, šta im je to na vratovima?
– Paaa, to sam pokušavao da vam kažem….Ja sam otrovniji.
– Iskreno, postaješ malo naporan.
– Eeeee, moji sinovci, koliko su samo mene puta probali da oteraju.
– Koliko?
– Pa evo već, deceniju i kusur kako se držim!
– Nije to malo, a mi smo ipak amateri.
– Čak su mi dali nadimak bumerang. Šta god da urade, ja se opet vratim.
– Znam!! Tebra dođi da ti šapnem nešto na sekund!
Pšpšpšpšp
——————————————————
– Evo nas, evo nas.
– Ok, gde je oružje?
– Molim? Moj drug narkoman i ja smo shvatili smo da je ovo velika greška i odlučili da te pustimo.
– Stvarno? Već sam počeo da mislim da ste dva kretena, al sad idete na bolje. Mogao bi čak da vas učl….
– NE! Čak smo odlučili i da ti uplatimo…..senzazionalnih…..dva miliona eura u Švajcarskoj!
(predinfarktno stanje, bale)
– Zzzzašto?
– Pa da se iskupimo. Doduše, postoji jedna začkoljica.
– Koja, koja?
– Moraš TAMO da ih trošiš. Dakle ne bi se vrać….
– OK! Vidimo se šmekeri!
——————————————————
23 minuta kasnije
– Ovo je bilo lako.
– Eh da smo bili tako pametni od početka.
– Šta je dva miliona eura za ovakvu satisfakciju.
– Nego, on reče da ga teraju trinest godina. Jesi ikada upoznao ikoga je glas….
– MOMCI!!! Tako se radujem što vas vidim!
– Aaaaaaaaaaaaa
– Kupio sam vam po magnet!
– Liče otišao si pre pola sata!
– Pa? Nije kao da ste mi ostavili dve milijarde, nego dva miliončeta….Šta je to u Švici, dvaes minuta dobrog provoda. Ako znate na šta mislim!
– Brate ti si neuništiva glava,a?
– Pa nije da se hvalim, ali….
– Ništa, ako ne možeš da ga pobediš, pridruži mu se. Dinkiću, učlanjuj nas u to tvoje sranje!
– Super! Dobijate članske karte 002 i 003 i krećemo u nove pobede!
