Izmišljeni intervju: Dragica Nikolić, Prva dama Srbije

Posao  istraživačkog novinara je težak, pa je stoga logično što ljudi koji završe fpn, odluče da za 29 iljada ližu čmar Vučićeviću, koji već liže čmar A.V. i rokaju naslove „Pokazala obe tri sise kad je videla šta je ostalo od ovala predjela za 12 osoba koje je posluženo Mrkonjiću“. Ali mi nismo blesavi bili da upišemo novinarstvo tako da našim venama piči uzavrela istraživačka krv i žudnja za postavljanjem pitanja „kako“ i „zašto“. Stoga je naša ekipa sela u razdrndan redakcijski kombi i uputila se u Bajčetinu (ladno zvuči kao meso od Bajčeta, a Bajče zvuči kao srednje kvalitetan nesrećnik koji arlauče u Nedeljnom popodnevu na BN-u), selo od 34 izgubljene duše u opštini Knić, da uradi intervju sa Prvom damom Republike Srbije, Dragicom.

Nakon što smo par puta promašili trasu, jednom čak završili u predvorju  Vlasotinca, jedan ljubazni meštanin nam je objasnio gde se nalazi rodna gajba Predsednika Srbije i otpozdravio nas hvatanjem za međunožje i uzvicima „Toma car, Đilas gowno“.

Savršeno ravan asfalt najvišeg kvaliteta je značio da smo na pravom putu, a iz daljine je blještala kupola Nikolićevog hrama koja se kako smo više prilazili činila ogromnom. Čim smo izašli iz vozila, videli smo Predsednika. Obuven u gumene čizme, preko leđa nosio je gunj, na rukama mu behu one rukavice sa dva prsta što davno babe pletoše, a na glavi šajkača bez kokarde. Poželeo nam je dobrodošlicu ali se izvinio i rekao da je danas dan za zakivanje tarabe na oboru koju je, usled stresa zbog novembarskog svinjokolja, probio 320 kg masivni vepar Sava (Nikolić prim.aut.) pa su ga jedva uhvatili u ataru sela Guberevac i presudili mu macolom u čelenku. Ljubazno smo mu poželeli dobar kulen i pršutu, mahnuli mu i krenuli ka našem cilju.

Cilj nas je čekao ispred ulaznih vrata u hram. Povezana karirana marama oko glave, upadljiva šminka, skupa ešarpa oko vrata  i borosane koje ističu zadebljale, nikad pedikirane nokte koji se seku bonsekom, odavali su aristokratski izgled svojstven Prvoj dami centra stabilnosti na zapadnom Balkanu. Izljubili smo se, kako običaji nalažu, srpski triput, i ušli u rezidenciju Prve dame. Nismo se još ni raskomotili već je stiglo redno – ladna izvorska voda, rahatlokum sorasima i kafa mlevena ručnim mlinom. Videlo se da Prva dama drži do protokola i da joj to odlično ide. Konačno, kad smo obavili sve rituale, intervju je počeo.

Dragice, sreće ti, aj se predstavi al onako kako ti umeš, punim imenom, prezimenom i titulom.

– Ja sam Dragica Nikolić, Prva dama Republike Srbije.

HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Oprosti ali mnogo je smešno. Evo, pokušaćemo da u nastavku budemo ozbiljniji mada ne garantujemo. Reci nam kako teku dani jedne Prve dame? Kako postižeš da u isto vreme imaš tako seljački izraz lica i budeš dama?

– Moja omiljena izreka je „Što se hoće to se i može pod uslovom da ti je muž predsednik“. Ja sam prototip savremene žene, umem da napravim kazan džema od šipka i da posle samo pola sata odem na sastanak na najvišem mogućem nivou.

Ma ti si T-x, Kristana Loken, zapanjeni smo. Reci nam šta se krije iza tvoje Fondacije Dragica Nikolić, odakle vam 7 miliona evra za ove zajebancije i kako je moguće da uspevate da budete ljigaviji čak i od fondacija Karađorđevića, Đokovića i Divca zajedno, što priznajemo nije mala stvar jer je poznato da su humanitarne organizacije antipod sopstvenoj svrsi, dakle samo jedno zadovoljenje sebičnih poriva pod paravanom altruizma?

– Deo je od zajedničkih dividendi koje svake godine daje NIS. Toma i ja imamo 10 akcija, što dođe čak 800 dinara godišnje na ime dividendi, lepa para nema šta. Ostatak do 7 miliona evra je naravno državna tajna i saznaćete kad Tomi istekne drugi mandat a mi se porodično preselimo u Rusiju.

Očekivano. Malo nam je skočio pritisak, uzvari još jednu kafu, ne bilo ti zapoveđeno. Da pređemo malo na vedrije teme, kakav je tvoj odnos sa Mišel Obamom? O čemu pričate, tačnije kako pričate s obzirom na tvoj uga-buga nivo znanja engleskog jezika? Koristiš li donje ekstremitete il su ti samo gornji dovoljni?

– LOL. Eto vidite da znam engleski, haha. Kao Prva dama sam shvatila da je neophodno da dobro poznajem engleski jezik pa već dve godine pohađam privatne časove o trošku poreskih obveznika Srbije. Profesorka kaže da fantastično napredujem i da za nekoliko godina postoji šansa da savladam simple present tense, a kad pređemo na present continuous, granice faktički ne postoje. Što se tiče Mišel, ona je divna osoba, zrači tom nekom pozitivnom energijom, pričamo uglavnom o kremama protiv bora i botoksu.

Dragice, da te obavestimo, ne postoji nešto što se zove pozitivna energija, postoje samo… a nebitno, nećeš na Kembridž. Ok, jasno je da engleski znaš koliko i Blaž Slišković. Nego šta ćemo sa maternjim, nepismena si ubij bože?

– Haha, verovatno ste videli moj lapsus kad sam šeika nazvala šejk. To je iz prostog razloga jer sam u isto vreme pravila doručkić za mog sinčića i želela da fanovim prikažem koliko sam požrtvovana u borbi za bolju Srbiju.

Kad smo već kod sina, kako se Radomir snalazi na mestu gradonačelnika Kragujevca, je l uspeo dovoljno da nakrade za ovih mesec dana?

– Rade, kako mu ja tepam, je divno dete i na oca je povukao taj gen da bude lider i vođa. Ja sam ubeđena da će on naslediti Tomislava na mestu predsednika. Mada i drugi sin Branislav ima pretenzija…

Dragice, odavno nismo monarhija, Srbija je po ustavu republika, predsednik se bira neposredno na izborima, mada nas uopšte ne bi čudilo ni da bude tako kao što kažeš, seme vam jebem radikalsko u pičku. Kad smo već kod radikala, kako komentarišeš Šešeljev drugi silazak na zemlju?

– Ne znam ko je taj Šešelj zaista.

Očekivano. Reci nam sad iskreno, da li se makar malo osećaš loše jer Srbiju vodi najveća banda u istoriji koju čine nepismeni predsenik, premijer psihopata i banda ministara idiota koji su osim toga što su vanredno glupi, kvarni kao karijes, drpaju gde šta stignu i pritom se prave kao da se ništa loše ne dešava?

– Haha, premijer i predsednik rade isključivo za dobrobit srpskog naroda a i ministri su jako slatki, moram da priznam.

Apslutno.  Reci ko ti je draži, Slinavi plagijator ili Selak koji je na sva bitna mesta u Ministarstvu pravde zaposlio svoju bagru od ekipe da ne bleje u Balkan betu po celu noć?

– Haha jao nemojte tako teška pitanja, nisam se spremala, ali recimo da mi je Selaković za nijansu draži, on ima onako dobroćudno lice kao lasica, a njegov špicast nos i odsustvo usana stvaraju sliku vrsnog intelektualca. Mada sad kad se setim Nebojšinih toplih očiju…  Jao, ne mogu ipak da se odlučim pa ću vam odgovoriti da su mi dragi podjednako haha.

Povratićemo od muke. Reci nam Dragice je l ti i Toma uvek morate da na sva pitanja dajete tako generičke a pritom užasno glupave odgovore? Je l to sami smišljate ili bez savetnika i pr-a ne idete ni na pišanje?

– Zavisi, većinu postova na fejsbuku smislim sama, ali smo angažovali tim stručnjaka za socijalne mreže koji su vrhunski plaćeni da obavljaju posao. O trošku poreskih obveznika, razume se.

Dragice, šta je srpski narod zgrešio da sad gleda vas naprednjake i socijaliste na vlasti? Zar ne bi bilo bolje i humanije da nas streljate ili otrujete mišomorom?

– Haha, trenutno imamo 50 posto podrške u narodu i na sledećim izborima očekujemo još bolji rezultat, što znači da je narod zadovoljan kako vladamo.

Ne znači, Dragice. To samo znači da je narod gnjilo govno glupo i da će za asfalt do štale i radno mesto u opštini zaokružiti i Belzebuba ako treba. Ali, Dragice, NIČIJA NIJE DO ZORE GORILA, pa neće ni vaša… jebote, ova tvoja kafa duboko penetrira, stvarno je vrhunska. Polako smo počeli da gubimo neurone pa ćemo malo da pređemo na trivijalna pitanja.

– Haha odlično, ta obožavam.

Ne sumnjamo. Udala si se sa 20 godina. Ima li još strasti između tebe i kopača grobova? Je l se dovatite nekad spontano na veš mašini ili i dalje samo subotom u mrklom praku i sa krpom preko tvojih očiju?

– Haha sjajno pitanje. Meni je porodica na prvom mestu, tako da su oba puta bila iz ljubavi, a sad mislim da je za treće dete kasno.

HRISTEBOŽERASPETIISVETI! Zaboravi da smo te pitali ovo. Idemo na trik pitanja. Lažna diploma ili bespravna gradnja?

– To je kao da pitate majku koje dete više voli. Oboje, naravno.

Za poplave u Obrenovcu su krivi građani Obrenovca ili bivša vlast?

– Haha braaaaaavo za pitanja, baš teraju na razmišljanje… iako je bivša vlast po automatizmu za sve kriva, čini mi se da su za ovo više krivi građani. Jer su oni tad izabrali bivšu vlast. Haha kako sam ovo pametno rekla.

Erudito! 10 dana lađenja kurca u Njujorku o trošku države ili isti aranžman u Emiratima?

– Prvo Amerika pa vikend u Bajčetini da se ostavi zimnica pa onda Emirati.

Deep Purple ili Dimmu Borgir?

– Jaoooooo, ovi prvi, najbolji koncert ikad.

Verovatno i jedini. Dragice, hvala na iscprnim odgovorima. Mi sad idemo a tebi i tvojoj ekipi sa dna kace želimo jednog dana mirne penzionerske dane u požarevačkom mardelju, jebem vam rernu koja vas je ispekla tako leprozne i opanak iz kog ste prešli u Hugo Boss.

– Haha pozz.