Jedna tužna ljubavna priča

– Aj muvamo neke ribe.
– E, ajde ne, sam znaš šta se prošli put dogodilo kada si to rekao.
– Dooobro, jebote, taj dan sam gledao „Lepa sela, lepo gore“ preko četiri puta…
– Pa si svaki put kad mala Ana krene nešto da kaže, govorio, „pukne tebe čika Velja malo po toj balavoj pičkici heheh…“
– Dešava se.
– Dešava se da si moron.
– Jel ti pričo Šiki kako smo jebali prošli vikend kad smo išli na onu žurku u Sremčicu?
– Išli ste na žurku u Sremčicu? Gde ćete ovaj vikend, u Mordor?
– Ne zajebavaj, ima brdo riba, neistraženi predeli, ovo-ono, jeftina cirka.. Prava stvar. Gde sam ono stao?
– Stavio ti noge na ramena i jebeš, jebeš…
– E da, dobro, nismo BAŠ iskamčili seks, al bilo je blizu.
– Ček, ček, šta je bilo blizu? Pustio vam gazda kladionice porniće?
– Ne, ja sam malo zasrao. Uglavnom, uhvatili mi te neke klinke, plati par koktela, krenul…
– Ja sam mislio da u Sremčici kada kažeš koktel donesu Molotovljev…
– Dobro bre, ne seri. Krenula situacija u dobrom smeru, one se opustile, ne pričaju više o voznom parku bivših momaka, kada ja shvatim glavnu stvar!
– Da ličiš na Splintera i da mogu da te zauvek zadrže tamo?
– Da nemam kondom! Šta sad, izvinem se njima i zapalim napolje da nađem apoteku.
– A tamo sve poljoprivredne?
– Srećom naiđem na neku prodavnicu i kupim. Vratim se i tu kreće moj pakao.
– Shvatiš da su one u stvari ONI? Vidiš Moldera i Skali? Ispadne ti Ajvar iz džepa? Otmu vas?
– Ne,ne… Izdvojim ja jednu iz krda i krenemo o tome šta će da upiše, koju srednju i tam….
– ŠTA? Pa one nisu ni srednju upisale?
– Pazi, ona možda jeste u osnovnoj, al sise su definitivno treći srednje. Elem, mene malo uhvatili oni kokteli, i nekako zbrzam rečenicu „Malopre kada sam išao po kondome…“
– Da, da, veći si idiot nego što izgledaš definitivno.
– Ona se naravno tu prenerazi „mislio si da sam toliko laka, da si odmah otišao da kupiš kondome?“
– Nadam se da si odgovorio sa kratkim i jasnim „da“.
– Ne.
– Bože.
– Ja šta ću, kako ću, krenem tu nešto da se vadim i onda u trenutku mi sine!
– Jao, ne.
– Kažem ja „ti si se meni toliko svidela da ako budem imao neku neverovatnu sreću večeras i uspem da te odvedem u krevet, ako mi sudbina bude toliko naklonjena i pokloni mi taj najlepši poklon, nisam želeo da se dogodi takav banalan propust, kao nemanje zaštite“.
– Majko Božija…..Anđeli sneba…..
– Muk…ALI ja shvatim da to nije običan, ona- ćuti- muk. Nego cela kafana ćuti i gleda u mene. Tj, konobar, njegov ortak, vozač viljuškara bez ruke, njene drugarice i Šiki. Muzika stala, a ja kako sam malo glasniji…
– I?
– I šta „i“, krenu svi da umiru od smeha, jedna od njih me snimila, eno imam 400 vjuova na jutjubu…
– Kako se zove video?
– Boli te kurac. Uglavnom, mala posle zapalila, nije ništa bilo, al uzeo sam joj broj.
– I to je bilo blizu seksa? Jesi ti jebo ikad išta ili samo znak TV Palme?
– Pa dobro, al nije bilo ni daleko…
– Pa bliži si bio seksu sa pijanim Šikijem koga si vraćao kući.
– Pošaljem ja njoj sinoć poruku „Gde si, šta se radi, oćemo na piće“, u tom nekom maniru.
– Dobro?
– Nije ništa odgovorila pa sam joj uplatio 100 din.
– Jesi joj poslao i dve kutije Pampersa?
– Onda mi je slomila srce. „Izvini, ali stvarno mi se ne sviđaš, Marija kaže da imaš tolike uši da verovatno hvataš sve 4 Arene i Sportklub sa njima“.
– Ne seri? Što ne zoveš da gledamo tekme kod tebe pičko?
– Daj bre nije šala, reko sam mojima možda odem na operaciju.
– Bolje na lobotomiju.

– Jel znaš onog malog cigana, što večito šutira kamen u zid?
– Onaj što najbolje vozi kočije u kraju? Što ga zovu Ben Hur?
– Da. Neki dan sam ga video sa nekom ribom. Boli ga kurac, šetaju, duvaju lepak, smeju se, kradu bakar, valjaju šahte…Milina.
– Zavidim mu.
– Uhvatio sam ga neki dan, i pitam ga, „kako si smuvao malu“? „Nikad lakše,“ kaže, „samo sam joj rekao da me podseća na Tanju Savić. Samo je malo lepša od nje.“ Eto, toliko je prosto. Tada, kao da se šmeker u meni ponovo rodio.
– Ponovo?
– Da. Nema više komplikacija i gluposti. Primenjivaću samoo Ben Hurov model muvanja i prevrnuću toliko riba da će Zdravko Ćolić lično da me zove da mi čestita.
– Ako se pod prevrtanjem računa i saplitanje…
– Već sam probao sa Darijom…
– Šta….šta si probao sa Darijom?
– Rekao sam joj da je ista Bijons. Samo malo seksija.
– Devojci koju smo hronološki zvali: Duh, Kasper, Bela, Eskim, Providna, Mirko Cvetković, si rekao da je kao BIJONS?
– Pa kompliment je kompliment.
– I šta je ona rekla?
– Spustila je sllušalicu…ALI, osetio sam oklevanje u njenom glasu. Nije to bilo ono klasično spuštanje…Ponovo sam u igri. Ponovo…
– E moram da palim, plašim se da od čega god to da si bolestan može biti prenosivo.
– Vidimo se sutra na rođendanu, budi uz mene, ogrebi se za nešto!