Jesmo li mi sad zajedno?

Svako ko je otpratio jednom (a svakako je morao i više puta čak i ako nije hteo) Šotrin klasik, seriju Srećni ljudi, sigurno se seća scene gde član glavnog odbora Jugoslovenske levice, Desko Stanojević, leži u satenskoj posteljini, klopa neki buržujski doručak začinjen sveže ceđenom pomorandžom i razmišlja o okretanju novog lista u svom usranom životu. Za to vreme, glumica-pevačica u pokušaju, Snežana Savić u ulozi fam fatal Maline Vojvodić pod tušem spira sa sebe skramu divljeg, celovečernjeg seksa i ima skroz drugačije planove. Dok nesrećni Vule planira da uvali nogu u dupe svojoj ženi, uvali Đurđinu na Harvard, Neci kupi farmu epanjel bretona da više ne plače svaki dan za džumarom Simom, sve o trošku pojebane gospođe, dotle ona jedva čeka da se njen „one night stand“ partner konačno nađe sa druge strane blindiranih vrata od javorovine. Totalni disbalans u željama a sve kao posledica čisto rutinske stvari kao što je seks dvoje ljudi u godinama.

U običnoj partiji šaha, sa ravnopravnim protivnicima, šanse belog za povoljan ishod (pobeda ili remi) su 55:45. U običnoj životnoj partiji muškarac-žena, šanse da profitira onaj koji posle jebačine nakon 11 banatskih rizlinga prvi pita „je l’ smo mi sad zajedno?“ su ravne verovatnoći da Sanja Marinković reši Mensin test sa pozitivnim skorom.

Zašto je to tako, zašto ljudi vole da jedu govna?

Na stranu neznatan broj humanoida koji se naslađuju koprofagijom, ali ovo nema veze sa kusanjem izmeta. Naime, čovek u svakoj situaciji postupa na način da uvek želi da reši balans između emocija i sigurnosti na najbolji način po samog sebe. Stoga je potpuno jasno zašto postavlja pomenuto pitanje jer želi da zna na čemu je, a isto tako je sasvim logično što ne želi da postavi prvi to pitanje jer svakako time daje veliku prednost svom takmacu i prepušta mu kontrolu nad situacijom.

Pa šta da radim sad, jebote, kako da igram?

Kao u šahu, ofanzivno ali sa pokrivenim kraljem. Ako ti je samo do tršnje, tako se i ponašaj, ne tripuj cico-mico-kuco poruke kojom ćeš zavaravati i nju i sebe. Bilo kakav komad pičke nije vredan tolike licimurštine. Naravno, nikad joj nećeš reći: „Vidi, ti i ja smo kres kombinacija, odo da istovarim neku građu u Leštane a posle ću da istovarim jedan obilni kamšat u početni deo tvog digestivnog sistema“ umesto toga pohvali magiju njenog vrha jezika i uporedi ga sa Šekularčevim driblingom (dobro, bez ovoga) ali kačiš poentu. Ukoliko si se zatelebasao ko som i u njoj vidiš nekog kome bi prepustio televizor čak i u vreme finala Lige šampiona, ponovo pažljivo. Stavi joj do znanja koliko si joj naklonjen ali ne budi transparentan kao Palma u pogledu razotkrivanja svoje prostote. I ne, treći dejt nikako nije idealan za zajednički ručak sa tvojima. Zabole nju dupe što je tvoj ćale 8 godina na birou a mlađi burazer jede sline i blago je autističan. Ne mora odmah da sazna iz kakvog si se pakla ispilio.

„Murinjo“ taktika?

Tako nekako. Prepusti joj retoričku inicijativu dok delotvorno dominiraš u konkretnim stvarima. Škrtost na rečima i pitanjima nadoknađuj time što ćeš je naterati da vrišti tvoje ime tokom seksa sve do dolaska komunalne policije ili što ćeš na prvom dejtu zapamtiti bilo koji podatak o njoj a da nije skenirana veličina sisa ili dupeta i to iskoristiti na drugom. („Hehe, ladno mi je doneo kesu rinfuz krem bananica iz Štarkove frabrike, što znači da je slušao kad sam pričala o omiljenim slatkišima. Sad mogu bez brige da mu popušim i budem majka njegovoj deci“).

A šta ako i ona primenjuje istu taktiku, dokle tako, atrofiraće mi mišići dok saznam na čemu smo?

Neće, some. Ako primetiš da se viđate na nedeljnoj bazi i da 2 minuta posle koitusa oblači grilonke i raspituje se sa poslednji dnevni prevoz, sigurno ne planira da u vaš odnos uključi bilo šta drugo osim periodičnog ispitivanja dinamičkih oscilacija metalnih opruga na tvom jogi dušeku. Sa druge strane, ako te bombarduje dvd-evima najnovijih ostvarenja Hju Granta, ako ostavlja četkicu za zube u tvojoj klonji da joj se nađe za nedajbože, garantovano ne želi da budeš još redna recka na parčetu bele hartije. Čitaj znake, jebiga, nije toliko zapetljano kao što izgleda. I ne trči pred rudu.

Sjano, sad sve znam, ribe će da mi jedu iz ruke, je l da?

Pa ne baš. Tačnije, verovatnije je da ćeš ti jesti s poda njihove odbačene mrvice. Pre svega jer si muškarac, a to znači da si podložan vaginalnoj manipulaciji. Žene bolje čitaju znake, takođe veštije znaju da ih zakamufliraju. Nekad se iza njene ravnodušnosti krije maštanje o medenom mesecu a nekad šćućuring u tvom zagrljaju ne znači ništa drugo nego da joj je tog dana asistent na faksu odbio seminarski rad i samo želi zrno utehe. Kad je bude prošao osećaj, ponovo će brže-bolje da skuplja svoj veš sa podu posle seksa a ti ćeš misliti kako si je već osvojio za vjek i vjekov.

I šta sad? Brankov most ili dedina sačmara? Izlaza nema! Žene su zlo!

Ne lupaj, ako je preživeo Vukašin Golubović, preživećeš i ti. Doduše, verovatno ćeš vremenom postati emotivni invalid, ali bar ćeš naučiti lekciju: Nikad ne postavljaj nepotrebna pitanja i ne prihvataj svaki gambit.