Kad prave glave ostavljaju bakšiš
A voliš ti kao student treće godine geodezije izaći svaki treći petak u kafanicu “ČAŠICA DO POLA – GAUČOSI”. Jel da da voliš? I obično u izlasku stiskaš onaj falš lacoste novčanik svakih pola sata, pa sve zagledaš hoćeš ili nećeš i sve se misliš ooo da li će ako sad popijem još 2 ture sutra ujutru za doručak moći da se priušti pogačica s čvarcima ili ćemo cimer i ja ipak jesti perecu al onu onako slaniju.
A ona mala što si je našao na fejsu preko slika iz iste kafanice te gleda već 4 vikenda, gledaš i ti nju ali nekako nikad nisi dovoljno pijan da joj priđeš, mada ona svaki vikend na kraju ipak ode sa drugim jer je svrbi pička a ti si joj samo sladak, ali ne, ti opet gledaš, tako će biti i večeras. Odlučite ti i cimer da se pokažete kao džekovi, izračunate koliko ćete jutara jesti govna za doručak i kao ajde ko ga jebe, uzimaš 500 dinara i krećeš prema pevaču koji u tom trenutku pegla nešto od Ace Pejovića.
– ♪♫ BRATE MOLIM TE EVO JEL MOŽE OD LUKASA POLJEM SE ŠIRI MIRIS TAMJANA?!?!? ♫♪
– (pevač pokazuje da ne čuje baš najbolje i da mu ne pljuješ u uvo) ♫♪
– BRATE LUKAS, PO LJEM SE ŠI RI MI RI…
– AAA MOŽE BAKI MOŽE ♫♪ (namigne i gleda te onako iskrivljene glave, čeka pošten čojk da ti to platiš)
– (stiskaš onih 500 ko da su zadnji ali se setiš pogleda one male i shvataš kolika si faca zaista u tom trenutku) EVO BAĆA ŠTRIKAJ!
I onda pogledaš ovako nešto i shvatiš da si ti i dalje samo krezuba sirotinja:
1. BRAT ČASTI LJUBU ALIČIĆA
Ciganska svadba, nego šta drugo. Lično sam prisustvovao, doduše jako kratko i zaista slučajno, jednoj ciganskoj svadbi i mogu vam reći da je to najboljih i najluđih pola sata u mom životu, iako ta svadba nije ni 40% kao ove koje ćete ovde videti. Ljudi bre rade 22 sata, bauštela, Klagenfurt i dođu ovde, iskopaju sebi 2 bazena u kući u Mačvi, ožene sinove braću sestre, nema se sekunde vremena žaliti za nekim papirima na kojima su neki brojevi, izuvaju ljudi i iz cipela i baš znaju da se vesele jebem im mater ludu. A Ljuba Aličić, jelte, zna pogoditi pesmom tako da te natera da, i da nemaš pare, izađeš iz šatora, odeš na bankomat, odeš u minus, vratiš se i gurneš mu u usta novčanicu.
Ima na tom snimku još snimaka sa iste svadbe, očigledno je da ovde brat prodaje sestru i to za ni manje ni više nego 5 soma evrića, znači braći našoj to nije ništa, što bi reko Siniša Vuco! TO MI JE LEPEZA MAGARČE! I inače je poznato da Ljuba Aličić na svakoj svadbi na kojoj peva ima ovaj “fejslifting”, šta ćeš, njegovi su to. Za znatiželjne, imate u suggestion ovog videa još simpatičnih video zapisa sa ove svadbe, svaka je tvrda verujte bratu na reč.
2. ĐANI I DVA BOGA
Kakvo god slavlje da se odvija u objektu koji se zove INTER HOLIVUD, zvuči pretvrdo. Ovo je jedan od jačih snimaka uopšte na internetu. Toliko emocija ja ne znam ljudi ovo ću u dahu da pišem. Pogledajte samo prvih par sekundi kad Radiša izgovori NEEMA ME! kako ova dva brata ustaju na keca, hvataju se za sakoe i FERCERAJ PO RADIŠI TRAJKOVIĆU GURAJ PARE U SVAKU ŠUPLJINU.
Takođe ovde možemo da vidimo da je sala polupraznjikava što nas dovodi do zaključka da je tu slavlje pri kraju, a ova dvojica bogova u to doba mogu JOŠ DA VADE, nema, fascinantno. Australija je čudo. Možete videti njihove satove, svaki ko vikendice Tominog sina, sakoi krpljeni na laktu naravno, sve je sa stilom a ne ova klinčadija što debeloj pevaljki iz Maglića ostave 1000 din pa kače na fejs kaver i pišu VESELJE HEHE. Jedan moj prijatelj je pomno pratio snimak i izbrojao je oko 2500e je Đankara ovde uzeo.
3. ŠERIF KONJEVIĆ POČAŠĆEN
Idemo dalje. Prelazimo na Šerifa Konjevića, još jednog jakog estradnog umetnika. Kao što vidimo na snimku ovo je svadba suneta u selu Lisičani. Brdo pevača, brdo ljudi (3000 duša inače), automacki brdo para. Znači ide pesma OTVORI MI SVOJA VRATA a oko pevača ide gospodin u Burberry košulji i samo kiti, samo kači papir oko čoveka, ovaj peva oće da udahne al ne može upade 100e u usta boktejebo ludi. HAHAHA A NOLO IDE TAMO ZNOJI SE IGRA PO ZEMLJAMA RAZNIM A NAMA OVDE ŠERIF ZAPEVA I ZARADI POLA NOLOVE PLATE HAHAHAH NOLE GOVNO. I ovde imate čitavu plejlistu sa svadbe pa pogledajte malo, zanimljivo skroz.
Kažu negde da je i Aca Lukas na nekoj svadbi uzeo 2 soma za Nisam preživeo mada to Acika demantuje u novinama, šatro neće da priča nije u redu, ma jok Acole, znamo da si dužan i da ne treba da se zna da imaš išta kod sebe već je bolje da se ponašaš ko Zoki Cvijanović.
4. SREĆKO KREČAR I NEKA SIĆA
Evo sad jedan snimak manje popularne zvezde, odnosno dosta popularne među pravim glavama koje prate i njega i Kosmajca a to je Srećko Gajić KREČAR. Klasičan brat brzih prstiju na klavijaturi. Vidim ovde u komentarima da su dvojica izbrojala 4710e i hiljadu dinara. Ovo je ipak proslava punoletstva što znači da tajo nije nimalo žalio HEHEHE VELJKO RAŽANTOVIĆ GOVNO SIROMAH.
5. ŠABANOVA MINUTAŽA
A za kraj, naravno, najbolje. ŠAPKE! Na prvom snimku možemo da vidimo da čovek koji likom podseća na Noleta Seksomana merka Šabana dok ovaj peva i magičnim potezom ruke izvlači iz desnog džepa pantalona par ljubičastih novčanica poznate valute. Sledeći rad:
– (izvlači 500) OPA, EVO JE!
– Šaban: ihihi pa niste trebali
– (izvlači još 500) HOH ŠTA JE OVO?!
– Šaban: jaoj pa hvala ♪♫ VIIINO I RAKIIIIIIJU
– (izvlači još 500) ROKAJ ŠAULIĆU JEBEM TE U ĆELAVO TEME IMA ČIČA JOŠ OVAKVIH!
– Šaban: SVE CUCI U PIČKU!
– (još 500) SVE ŠAPKE MOJ DOBRI!
Znači ni Stanija Dobrojević za 20 sekundi ne uzme više dok puši kurac na jahti u Bečićima.
GRAND FINALE: KRUNISANJE ŠABANA
E ovo je prijatelji muzike pravi spektakl. Romska porodica, sin verovatno tek punoletan se ženi, lepa mlada žena zgoćušna a otac, gazda Ljupče inače tapetar u Kelnu otišao u zlataru “Auro” i naručio ni narukvicu ni ogrlicu ni prsten VEĆ KRUNU! ZA ŠABANA! Nek gori zemlja crna, nek se sve raspadne, Ljuba za svadbu svog sina kruniše Šabana zlatnom krunom. Snajka stoji, ona je bleđa vidi se na snimku a sinčina tatina ponosna gleda i tapše srećan ko malo dete što jede Čokomoko. JEBI ME UJNA, ŽENI SINA KITI ŠABANA.
A ja nisam hteo da slušam. Baba me ko malog terala da sviram harmoniku, da učim tu školu ali ja ne, ja sam hteo da se penjem po drveću i igram deset devet sa ortacima u kraju. Sad bi svirao i verovatno uzeo bar deo ove gomile para a ne bi kucao ovaj tekst, pušeći neke cigare što mi stoje tu iako nisam pušač, dok čekam da mi prođe ispitni rok a počne šankerska smena.
