Kafanske lekcije: Predrasude su za pičke
Ruralni delovi Hercegovine su uvek bili dobri za neke vrste kafanskih istraživanja, iliti devijantnog ponašanja u njima. Daj bre, ovo zvuči kao da nas komentariše neki lbgt socolog u utisku nedelje. Daj drugi list.
Neko mi je jednom rekao da je kafana kao knjiga. Dok je celu ne upoznaš, nikada nećeš shvatiti suštinu.
– Otkud ovde mladi gospodin?
– Ma slučajno ušao, da popijem nešto.
– U kafanu se ne ulazi slučajno sine. U kafanu se ulazi isprovociran gorućom željom ili alkoholičarskim porivom.
Stari šmeker je onda počeo da priča kako je jednom uhvatio Jovanku Broz za sisu i kako je zbog toga bio na Golom otoku. Al vredelo je. Tako, dok smo on i ja, povremeno nazdravljajući, bili sve bliže istini i tugi, za susednim stolom sedeli su deda i unuk. Ispred dede litar-litar, a ispred unuka samo litar. Nema gašenja kad si mlad.
– Tako ćeš ti, kad mene ne bude, sve to fino da uzmeš, da podeliš.
– Oću, đedo, oću.
– I da sebi uzmeš neku finu ženicu…
– Oću, đedo.
– Na primer onu malu sa kraja sela, što joj je majka autolimar.
– Neću. đedo, nju, njeni nemaju para, sve će da nam spiska.
– FLJUS.
– Što po glavi opet, đedo?
– Nikada sine nemoj da imaš predrasude.
To veče sam se vraćao mrtav pijan kući. Kako to obično biva, desna ruka mi je bila zauzeta držanjem flaše, a levom sam se potpomagao držeći se za kaldrmu. Zanimljiva poza. Elem, dirnule su me reči matorog pijanca, koji je verovatno opečen životom to govorio iz srca, dobro znajući šta priča.
*Klik, klik, flešbek.
Probudio sam se polugo na podu, sa desnom rukom vezanom za radijator. Pljuge su mi bile nameštene tačno tako da moram da polomim zglob da ih dohvatim. Čaša vode, još par centimetara dalje. Pokušavao sam da se prisetim šta se sinoć dešavalo, al poslednje čega sam se sećao je bio izlazak iz kuće i načinjanje prve flaše vinjaka. Glava mi je bila velika kao Zorici Marković. Jebeni kanal. Začuo sam neku škripu u kujni, i pomislio na najgore. Žensko, osveta.
– Alooo, alooo!
– Šta se dereš magarče?
– Daj bre dolazi ovamo odvezuj me, DAJ PLJUGU!
Umilni, seksi glas mi je stavio do znanja da možda ovo ipak i nije bila tolko loša situacija. Pokušao sam da se šmekerskim osmehnem, ali vilica nije dozvolila.
– Evo me šećeru, šta treba. Ju, pa ti si go maltene.
Jebem ti majku i Moravu. ŠTA JE OVO? Ako bih u dve reči morao da vam opišem fizički izgled dotične to bi bilo: sportski tenk. Ko zna u kakvu sam zamku upao!
– Alo bre debela, šta si mi radila! Ko si ti, odvezuj me, ubiću ti sve rođeno i nerođeno!
– Ama, srce…
– Ma nemoj ti meni srce, nogom usta spucat! Tačno znam tvoj tip devojke.
– A koji je to tip šećeru?
– To je tip devojke kojoj je u svakoj rečenici nešto slatko! To je tip koji sipa test drogu likovima u pivo, onda ih dovede kući i siluje danima. Samo da znaš, ja sam mršav, ne mogu puno da podnesem!
– Pa i ja sam smršala…
– Jesi, sad možeš da se meriš na stočnoj vagi.
– Pa pogrešio si malo, srce. Ja sam htel…
– Znam ja šta si ti htela. Da me vežeš za radijator, da me slikaš, pa da se hvališ drugaricama šta si sinoć radila. Na fejzbuk da me staviš, pa da me neko prepozna, ne daj Bože. Nikakva gudra ni alkohol me ne bi opravdali!
– Slušaj, mršavi kretenu…
– Ajde da se dogovorimo. Ja ti dam pare, ti odeš kupiš kilo medenih srca, odvežeš me i pustiš. Ja srećan, ti ispunjena.
– Sinoć si došao mrtav pijan, u stan kod mene, inače Daretove sestre.
– Nemoguće, Dareta znam već… A da, reče da ima sestru… Sad kapiram.
– Igrali ste poker, pa kad vam je nestalo para, počeli ste da izmišljate gluposti. Prokockao si svu odeću i jednu patiku. Na kraju su te vezali ovde, Dareta u dnevnu sobu, al za nogu. Miksa je u vc-u vezane obe ruke, na metar od šolje, a „baš mu se šora“. Zvala sam drugara, da donese bonsek, al pošto ste sva trojica isto odreagovali, ostaviću vas malo da se ohladite.
– Ne čekaj. Neee, stani, smršala si stvarno, šalio sam se. KAJLI MINOG SI!
Opet mrak. Prošlo je cirke dva sata. Čujem debela se tuširala. Jadan Miksa, on je u vc-u. Jebeš zglob, može to da se sredi, danas je medicina čudo. Da sam samo ćutao ili da se makar nisam pravio pametan, sad bih jeo ratluk i cirko čaj od hibiskusa. Đedo, shvatio sam šta si hteo da kažeš, predrasude jesu za pičke.
