Kako bi Vučić vladao na kojim drogama – drugi deo
ANTIPSIHOTICI
S obzirom na to da ovi lekovi utiču dosta na otklanjanje i ublažavanje halucinacija, problem bi moglo da predstavlja to što su svi ljudi oko njega najblaže rečeno jedna velika ružna, prljava, balava, sluzava, odvratna i krvava halucinacija. U momentu početka delovanja leka na terapiji Alek bi ostao potpuno sam. U praznoj Vladi Republike Srbije, krećući se levo-desno, udarajući u zidove kancelarija kao u grafiku u Kanter Strajku kad se popneš na kutiju pa u štek, i tako zauvek. Bilo bi nam svima bolje, ukratko.
ANKSIOLITICI
Ono što je kod ovih lekova dobro, i zašto se kombinuju sa antidepresivima u momentima jake anksioznosti i depresije jeste to što deluju relativno brzo, odnosno naspram antidepresiva – momentalno, kroz 15ak minuta. Deluju tako što opuštaju centralni nervni sistem, veliku grupu mišića i dovode do relaksacije celukopnog tela, kao da padne neki veliki kamen sa srca.
Uglavnom, veliki problem kod napetosti jeste sakupljanje iste u vratnim mišićima te izazivanje glavobolje, vrtoglavice i svih ostalih propratnih simptoma a Alek bi nakon uzimanja anksiolitika (naravno da je najbolje rivotril) osetio veliko opuštanje u vratnom delu kičme i tim mišićima (jer ima tu dugačku odvratnu vratinu koja je šiptaru poslastica zapravo) pa bi bio vrlo raspoložen za komunikaciju i slušanje Nebojšinih seksualnih problema. Tako bi recimo, mogao da provede čitav dan da ga apsolutno boli kurac za sve, ali da to više i ne prikriva, već da otkopča onu košuljetinu, sedne ko Milo Đukanović u kožnu fotelju i dovede nekog tatu majstora da mu istetovira BOLI ME KURAC na podlakticu. Tako fino rade ovi lekići.
Na pitanja vezana za spoljnu politiku bi odgovarao pevušeći “Samo da rata ne bude” od Balaševića a na pitanja vezana za napade na njegovu porodicu bi odgovarao u stilu “ma nek su živi i zdravi” što bi doprinelo smirivanju napetosti u regionu. Sve u svemu, anksiolitici su pun pogodak za našeg Boga, ali mora da pa bi mogao da se pripazi i ograniči sebe na polovine ili četvrtine. Ajde što ne deluju baš najbolje na bubrege i jetru posle dugo vremena, ali što izazivaju baš jaku zavisnost, pa bi u krizi moglo da se zarati ne samo sa Prištinom već i sa Kraljevom, jer eto, to je to, isto, šta.
SPID
Vučić ne radi više 18 sati dnevno nego 39 sati dnevno, i što je najgore zaista radi toliko. Manipuliše pučanstvom snažnije nego ikada, uspeo je da ubedi narod da smo najbogatija nacija u istoriji Evrope, da je Nebojša Stefanović svetski rekorder u troskoku, a uveo je i direktnu linije Er Srbije do Meseca, iako avion zapravo samo vozi ljude do kamenoloma nadomak Majdanpeka. Na pragu smo rata sa Češkom jer je češki predsednik prilikom obilaska Beograda na vodi izjavio „pa mislim ok je ovo.“ Smršao je 42 kile, dobio hepatitis dok je tetovirao tribal na vrat, a viđen je i kako se mota oko zgrade skupštine i juri Bajatovića da mu vrati onih 700 dinara što mu je pozajmio pre 11 godina na Zlatiboru kad je ovaj zaboravio novčanik. Jednom prilikom završio je u bolnici jer mu se inficirala rana na licu koju je napravio dok je čačkao bubuljicu šrafcigerom. Ima teoriju da su sve žene špijuni i da umesto pičke imaju odašiljače povezane sa NATO bazama na Kosovu, tako da je prestao da jebe. Uložio ogroman novac u biznis sa puževima, ubeđen da će im vrtoglavo skočiti cena čim izazove novi srpsko-bugarski konflikt.
PAJDO
Sa svakim uštrcajem dopaminskog blagoslova u debelu venu na butini, Vučića sve više boli kurac i za to šta je u Presingu rekao Draža Petrović i što je već vreme da nađe novu ženu, i što mu Slina stalno kuka da ga je na Titovom stolu u zgradi SIV-a opet silovao Gašić. Prosto čoveka boli kurac, sad nema dalje, uspeo je sve u životu najzad, a toliko je kurčeva popušio dok je stigao do ovde, trpeo Šešelja, ej zamisli ŠEŠELJ te jebe ceo dan u mozak svaki dan pa ko se ne bi navukao na dop, pa jašeš skute onog zombija raspalog Tomu, pa jebote ĐILAS te guzi na izborima au brate moj dobri… Ali sada je sve došlo na svoje, sada nema više izazova jer realno ovo je plafon i onda šta će čovek nego da proba dop. I do jaja mu je: ne prati više opsesivno vesti pa nema više ni bešnjenja po kancelarijama u Vladi, što se dobro odražava na vrelu sindikalnu jesen jer bravari mogu da odahnu. Boli ga kurac i da radi bilo šta, pa Vlada je u laganom rasulu pošto niko nije tačno siguran šta treba da radi ako mu Vučić ne kaže. Sve ide svojim tokom i Srbija se ubrzo najzad milosrdno raspada kao Vučićev leš kojeg nalaze posle tri dana u dečijoj igraonici kod Kosmajca na Zvezdari. Kraljevo se pripaja Kosovu a Vranje Bugarskoj, Šumadija implodira, Vojvodina umire od gangrene, Timočka krajina odlazi da bude medicinska sestra u Nemačkoj ali eno je sad kurva na petlji kod Ofenbaha.
TATULA
Upravo kao što sad izgleda jer je bunika u sistemu Aleksandra Vučića jedino logično obrazloženje za sve što nam se dešava.
MUSKATNI ORAŠČIĆ
Ova legalna droga je idealna (s)tvar koju bi trebalo da konzumira Alek jer kad se prećera š njome ume da ludački stodnira korisnika do paralize.
Na ogromnom krevetu sa baldahinama (letnji period, upekla zvezda) ispred vlade Srbije, zajedno sa onom trojicom što se mole za Gračanicu (ne onu pravu nego neku valjevsku sirotinjsku verziju) leži Vučić. Ima hiljadu i po kila jer toliko stondiran da uopšte ne može da pomera ekstremitete i vrši metamormozu u Džaba Hata. Više ne spava ni onih četiri sata već radi svih dvadeset i četiri ali toliko usporeno da potpiše svega tri papira tokom dana. Još uvek traje konferencija za novinare povodom poplava iz maja 2014. a Vučić odgovara na po jedno pitanje svaka tri četiri meseca. U međuvremenu se Adam Santovac sa N1 porodio na pomenutoj KZN a Vučićević ga je optužio za državni udar. Državi uopšte ne ide loše jer gomila turista dolazi da gleda atrakciju – enormno debelog vladara čiji jedan treptaj oka traje kao prosečan Kastrov govor pa Srbija dostiže standard srednje razvijenih evropskih država. Vučićeva svadba se održala između maja 2015. i aprila 2016. ali o njoj ne postoje nikakvi pisani i video tragovi. Za aktuelnu suprugu se spekuliše da se nalazi ispod Vučićevog desnog buta.
POPERS
Vučić jebe! Bukvalno. Znači sad nema ono „odem u poštu, ono provizija 246 dinara, Vučić me i tamo jebe“ u prenesenom značenju nego stvarno brate čekićaš u redu da platiš kaznu za parkiranje i dve rate kablovske, ispičkaraš se sa ljudima i šalterušom i dok popunjavaš uplatnicu naleti Vučić, skine ti gaće i izjebe te sve ti nabijajući glavu u ono paravansko staklo. Osim jebanja građanstva, Vučić konačno jebe i Zoranu Mihailović kojoj toliko razjebe šminku da ova po sedam dana ne dolazi na posao usled rekonstrukcije face. Srbija ulazi u EU jer je Federika Mogerini jako zadovoljna kako je prvi srpski vladar tretira a i sa Prištinom su odnosi nikad bolji jer Vučić pamprči Editu Tahiri. Marko Đurić je ražalovan s funkcije konačno radi u službi za nabavku kurtona za Vučića a šef mu je Miša Vacić.
ESID
Čuku vremena pošto bi zgutao svoj prvi tab, Vučić bi počeo da oseća prve naznake euforije, praćene jasnom vizuelnom potporom u vidu promene percepcije: intenzivnije boje, Dačić nadprirodno rumen kao na Brojgelovoj pastorali, Jorgovankin novi Fsaći komplet sjaji poput oreola nad glavom Aleksandra Martinovića, okrenuo bi se tu Vučelić lagano i prhko poput koluta iz lule nasmejanoga gospon Babića koji mu dobroćudno namiguje, jer zna, bože on zna, svi oni znaju, nastavlja da se okreće Vučković, nastavlja da se okreće Čučković, bože da li sam ja to sada Čučković, da li sam ja sada u stvari svaki Obrenovčanin, svaki Srbljanin, svaki Zemljanin, da li smo svi jedan um oduvek bili jer smo iz jedne ćelije iz jednog organizma svi potekli ta pratvar prastvor pratvor koja se podelila i samo je nastavila da se deli i deli i deli tako je to u ljubavi sve se osim tuge deliii…
