Kako da na LinkedIn-u smuvaš ribu (ili bar dobiješ posao) u 10 lakih koraka

Dobrodošao u svet odraslih. Studentski dani su za tobom; nema više zabadanja četvrtkom do 6 ujutru i popodnevnog buđenja u koleginičinim nateklim sisama sa ostacima spida u njokalici zbog kog se seks sveo na „jebiga, aj se samo trljamo jedno o drugo“. Neozbiljnost je pluskvam perfekat a prezent nalaže da se ponašaš onako kako doliči jednom akademskom građaninu, tj konformistički ali prema pravilima koja su neki ljudi s kravatama i skupim odelima urezali u nadgrobnu ploču Tutankamonove grobnice. Rekli su ti i da ne možeš da se svrstaš u red živih bića viših kognitivnih funkcija ukoliko nemaš LinkedIn. Zato praviš LinkedIn profil.

Korak 1

Prelaz iz faze studentskog govneta u časnog i odgovornog čoveka sa akten tašnom zahteva i određene korekcije na internetu, tako da možeš slobodno da zaboraviš na doskorašnje ponašanje ranga klasične mlatikurčine i konačno se dovedeš u red. Neozbiljno ponašanje je zabranjeno čak i na fejsu, te sve ortake koji bi ti ispod profilne slike napisali nešto u fazonu „uuuu novi kaput, je l to ideš u jebačinu da nešto jebeš hahahah“ ili „matori, izgledaš kao da si sa spida prešao na koks“ moraš pod hitno obrisati. Takođe, red je da u internetaškim raspravama zaboraviš svoj ratnički stav i postaneš tolerantniji prema svim ljudima, ne pičkaraš se s njima osim u slučaju ako je neko nezaposlen ili siromašan jer je nezaposlen; tad mu slobodno možeš prebaciti da je lenji govnar koji je sirotinja jer neće da radi i da je svako kovač svoje sreće.

Korak 2

Nakon što si počistio sve društvene mreže od fukare i gnusobe, red je da upicaniš profil na LinkiedInu da se sija ko pasje mudo na vrelom letnjem danu. Upamti, ako si za pravljenje CV-a potrošio 20 sati, za LinkedIn profil moraš bar triput toliko. To je sada tvoje ogledalo ali i izlog koji odgovara na pitanja interesenata „ko si zapravo ti, kakav si, šta znaš, šta možeš i šta želiš“

Korak 3

Nakon skockavanja profila i filovanja ribarskim pričama o sopstvenim performansama, red je da raširiš mrežu ljudi na istom krivudavom putu. Dodaješ sve kolege s posla, s faksa, profesore, ortake iz srednje, osnovne, obdaništa, familiju, sve one kojima se ne bi ni na ulici javio, rendom nepoznate ljude i čekaš 500+ trenutak. Ne smeš da poklekneš na 478 jer 500 + je magija koja u očima tvog poslodavca može da izgleda i kao 50 miliona a ako ne njemu onda nekom novom šefu koji ti zbog toga možda ponudi i 10 posto veću platu.

Korak 4

Ok, i dalje nema ni naznake o muvanju riba zbog koje si i kliknuo na tekst, al samo još malo istrajnosti bih molio. Endorsment skilova je ludilo. To ti je brate šer puta lajk puta komentar pa sve na retvit dobre ribe u halterima. Eto toliko vredi kad te neko endorsuje za stratedžik plening a tvoje strateško planiranje se raspada već na nivou „planirao si da prdneš a onda si se usrao“. Al dobro, to je tvoja mračna tajna zamandaljena duboko u lagumima podsvesti, a realnost je samo ono što piše na LinkedInu.

Korak 5

Mesec dana je prošlo otkad ti profil izgleda kao da si Bil Gejts a ne asistent prodaje zadužen da dnevno pošalje 1000 grešno dizajniranih spem mejlova i okrene gugol brojeva telefona u nadi da će uvaljati nerđajuće šerpe, ali avaj, tvoja pozicija je zacementirana za narednih deset godina i sad te u firmi osim kao krpu za brisanje nogu, pride tretiraju i kao manijaka i smarača koji svakodnevno šalje poruke „pls endorse me za nešto, i ja ću tebe isto za nešto“.

Korak 6

Menjaš taktiku iz korena. Shvataš da je ovaj svet satkan od laži, al ne laži u fazonu kad kažem „e ja znam vord baš baš do jaja“ a ustvari ne znaš do jaja nego znaš onako, već pravih laži koje menjaju smer rečnog toka i utiču na promenuo nivoa bdp-a bar pet posto. Rešavaš da postaneš LinkedIn jebač.

Korak 7

Radiš ribrending profila. Postaješ vlasnik holdinga od 17 firmi, imaš akcije nekoliko megauspešnih svetskih kompanija, 3 doktorata, 19 počasnih, uključujući i čuveni Azem Vlasi u Prištini. Na profilnoj fotki si fotošopovao svoju glavu na telo rendom japija iz silicijumske doline.

Korak 8

Kolege već počinju da ti se sklanjaju s puta kad ideš do klozeta a direktor ti je dao otkaz jer sumnja da si luđi od Vulina, Vučića i ISIS-a zajedno. Ali tebe zabole, tvist u tvom LinkedIn ponašanju samo što nije dao rezultate – žene obožavaju moć, a ovaj posao je i onako bio glup. Odlaziš kući srećan i čekaš da se u tvoj inboks javi legija ženskog sveta željna posla u tvojim fantomskim preduzećima. Dok one skontaju da si na birou rada, već će da sunčaju tabane u tvojoj garsonjeri, a tvoj zid će krasiti hiljade recki.

Korak 9

I dalje nula poruka od ženskog življa u inboksu, ali zato 7 poruka od zabrinutih ortaka koji nude pomoć jer pravi drugari se u nevolji poznaju. Sve negiraš i odbijaš i krećeš u ofanzivu. Pa da, ovo je svet u kom su muškarci predatori a žene plen. Šalješ svakoj ribi „hej ćao, ja sam direktor velike multinacionalne korporacije, da li bi želela da vrištiš poda mnom kao da brata ženiš“?

Korak 10

Osim nekoliko odgovora u kom se preti prijavljivanjem vlastima, mrka kapa. Na kraju – poslednja solucija koja će prelomiti u tvoju korist. Svakoj ribi šalješ u inboks sliku kite u erekciji. LinkedIn je konačno dobio svoju pravu svrhu.